关于失眠的文案
适合失眠时看的搞笑文案
一 、 年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
二 、 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三 、 当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
四 、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
五 、 谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
六 、 朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
七 、 世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
八 、 所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
九 、 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
十 、 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
十一 、 我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
十二 、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
十三 、 一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
十四 、 别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
十五 、 不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
十六 、 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
十七 、 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
十八 、 如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
十九 、 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
二十 、 天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！
二十一 、 听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
二十二 、 为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
二十三 、 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧！
二十四 、 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
二十五 、 有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
二十六 、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
二十七 、 生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
二十八 、 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
二十九 、 喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
三十 、 小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
失眠适合发朋友圈的幽默文案
一、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
二、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
三、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
四、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
五、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
六、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
七、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
八、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
九、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
十、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
十一、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
十二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
十三、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
十四、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
十五、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
十六、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
十七、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
十八、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
十九、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
二十、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
二十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
二十二、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
二十三、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动地说：我不是在做梦吧她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了……
二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
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一、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
二、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
三、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
四、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
五、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
六、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
七、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
八、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
九、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
十、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
十一、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
十二、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
十三、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
十四、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
十五、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
十六、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
十七、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
十八、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
十九、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
二十、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。
二十一、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
二十二、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
二十三、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
二十四、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。