关于每日的文案

每日一笑搞笑文案

一、那么多人都去撞南墙了,去修南墙一定很赚钱!

二、老人们常说,饭要吃七分饱;喝酒要喝六分醉;爱人只用八分情。而我总是吃撑,喝醉,然后爱成疯子。

三、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?

四、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好,也不及高富帅的一个吻。

五、这个世界上最有魅力的人,就是康师傅,男人女人都想泡他。

六、亲爱的姑娘,别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的!

七、从月初的一无所有,到月底的身无分文,勿忘初心,本月白忙。

八、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

九、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

十、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮竟然还能如影随形,我简直十无敌了!

十一、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

十二、老师说过,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,哇塞,别人的老婆,想想就刺激。

十三、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

十四、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

十五、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

十六、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。

十七、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

十八、一直处在一种心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

十九、亲爱的姑娘,你尽情熬夜吧!反正你想的那个人很可能已经睡了,被子盖得很好,梦也很香甜,这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外,没有任何东西留给你了。

二十、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

二十一、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

每日一笑幽默文案

一、一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何?我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说:真的嘛!看来我瘦了啊……我接着又说:是小天鹅牌子滚筒洗衣机……

二、自从播了花千骨,虫子不再叫虫子,叫糖宝。算命的不叫算命的,叫异朽君。神经病不叫神经病,叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱,叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由,不叫脾气不好,叫控制不住体内的洪荒之力!

三、今天坐公交,听见一女的打电话声音特大,好像是在被一个没见过面的网友追求,女的各种拒绝,最后没办法了对着电话大吼:大哥,你放过我吧,你又没见过我,我长的前鸡胸,后罗锅,两根小腿往里窝。心脏病,百日咳,小儿麻痹肺结核!你说你图我什么?说完就挂了电话!车上瞬间就沸腾了!

四、每次家里特别乱的时候,我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后,她会生气,然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下,家里也变得整洁多了。

五、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?

六、学生:老师,口字加舍字念啥?老师:念啥。学生一脸茫然:老师,我不知道,所以才问你。老师:这个字它念啥。学生:我真不知道它念啥。老师沉住气:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。学生……

七、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告,突发奇想要感恩,然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头,忘不了老妈一脸惊恐,手上刚刚洗完的衣服又掉到地下,害她又洗了一遍,还一边洗一边骂我。

八、班上有个胖子,200多斤的体重,和我住一个宿舍。一天,看电影画面上,白刀子进去,红刀子出来;我说拍得太假了。如果是对胖子一刀捅进去,白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问:为啥黄刀子出来?这时,二货室友大声喊:捅出油来……

九、一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”

十、老师:老婆和情人,你选哪个?学生:情人。老师:为什么?学生:情人比较漂亮啊。老师:真是肤浅,一点追求没有。学生:那老师会选哪一个?老师:两个都选。

十一、毕业多年了,今天教师节了,老师我很想您,您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我,我好买个iphone6s!

十二、我:“老妈,最近手头有点紧”老妈:“那快挂了吧,省点话费!”我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”我……

十三、“儿子,放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。看来是你做得还不够好,如果有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你,你愿意为妈洗一下碗吗?”

十四、老师:海内存知己,下句是什么?小明:隔壁住老王!老师:青山依旧在,下句是什么?小明:绿帽长年新!老师:风萧萧兮易水寒,下句是什么?小明:老妈搓麻兮不煮饭!老师:近水楼台先得月,下句是什么?小明:谁家衣柜不藏人?

十五、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”

十六、小明:老板你这套衣服多少钱啊?老板:200。小明:太贵了,50。老板:180。小明:50。老板:好吧!给你一套了。小明:我不要了,我只是练练砍价。老板:哎——哟!我要练练砍人。

十七、昨天加了一个明星的粉丝群,一个劲地拍群主的马屁,终于给了我一个管理员,就刚刚,趁着大家都睡了,把全群四百多人,都踢了,心里真舒畅啊!

十八、一朋友问我借钱。朋友:借点钱我,急用。我:我回家和我老婆商量商量。朋友:你不是没有老婆?我:所以没商量。

十九、爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要戴手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

二十、二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了,打电话问他,他告诉我说:“天冷了,怕鱼冻死,就买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了,醒来发现鱼都熟了。”

二十一、A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。B:叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。C:长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。

二十二、语文课,在给同学们复习古文,讲到“贱人”这个词是古今异义,古义身份卑下的人,今天多是用来骂人,一般是骂女子…于是就随口一问,那骂男子用什么呢?教室寂静片刻,只听后排传来销魂婉转的声音:死鬼~~

二十三、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“你从我车顶上下来先!”

二十四、出门遇到乞丐找我讨钱,说几天没吃饭了,我刚把零钱买了馒头,看他可怜分2个给他,尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?

二十五、上课时,老师出了一道题,没有同学举手回答,老师便说:“没有人举手,我就随便点人了。小明你来答吧!”小明撇撇嘴,吐槽道:“老师你真神,哪里不会点哪里?”

每日轻松一刻笑话

一、闺蜜是什么?你智障多年,我不离不弃。

二、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

三、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个B脸去呗。

四、体重可不可以搞点活动,例如满100减20啥的。

五、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

六、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑,你就也跟着起哄,你确定你的收入有搬砖的多吗?

七、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

八、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

九、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

十、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

十一、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

十二、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

十三、爱情让人失去理智,电子竞技让人理智地放弃爱情。

十四、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,她两杯都可以喝掉。

十五、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

十六、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

十七、只想牵你的手,一生不放开;只怕一松手,你就去买买买。

十八、本身就穷,折腾对了就成了富人;折腾不对,大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。

十九、都说男生打篮球的时候是最帅的,其实男人烧饭的背影才是最帅的。

二十、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱!

二十一、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

二十二、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

二十三、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。

二十四、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。