关于深夜的文案
适合深夜发朋友圈的搞笑文案
一、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
二、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
三、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
四、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。
五、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
六、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
七、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
八、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
九、我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问是谁，老妈淡淡的回答说观音菩萨。
十、本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。
十一、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
十二、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
十三、刚上大一那年回家过年，在饭桌上，我爸给我红包的时候说了句“好好读书争取考个好大学啊”我……
十四、问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！”
十五、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
十六、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
十七、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。
十八、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！
十九、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
二十、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
二十一、老说怕鬼的那些人你们别逗了好吗？当鬼也是有尊严的！人家可能会躲在马桶洞里面抠你屁眼吗？
二十二、如果想他了，就发个抖动框给他吧，他要问你你为什么抖，你就说我冷。
二十三、公交车上一女生碰了我一下，激动的我连我们的孩子在哪读书都想好了！
二十四、问朋友眼泪流下来会怎么样。朋友说：胸大流胸上，胸小流脚上呗！不过你一定不会流脚上的！脸上刚有点笑意，朋友贱贱的来了一句：你脸这么大，没流下来就干在脸上了……
最适合深夜发的搞笑文案
一、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
二、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
三、别问老子哪路人，孤家寡人。
四、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬
五、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
六、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
七、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
八、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
九、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
十、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
十一、你这么针对我，是不是想睡我。
十二、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
十三、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
十四、我在人潮里不知所措，跟在你身后，伸手怕犯错，缩手怕错过。
十五、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十六、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
十七、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
十八、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
十九、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
二十、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
二十一、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
二十二、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
二十三、知识就像内裤，看不见但很重要。
二十四、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
深夜发文案的幽默文案
一、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
二、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
三、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
四、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
五、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
六、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
七、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
八、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
九、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
十、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
十一、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
十二、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
十三、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
十四、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
十五、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
十六、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
十七、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
十八、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
十九、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
二十、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
二十一、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
二十二、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
二十三、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
二十四、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！