关于有趣的文案
朋友圈搞笑有趣的毒鸡汤
一、科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。
二、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
三、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
四、给我办满月酒时，老爹喝多了，回到家倒在床上，看到我的小脚丫，然后我爹爬到我脚钱前，嘴里嘟囔着：这猪蹄不错，粉嫩粉嫩的，说完就咔呲一口咬下去。然后在我的哭声中，老爹被我妈 逼 迫着吃他自己的脚丫。
五、今天，同事小李叫了一个外卖，没一会外卖小哥来了，结果外卖小哥打开箱子的时候，大喊一声，卧了个槽，骑错车了……
六、去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了......
七、买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人，没想到拿回家开机启动后，我走到哪儿它跟到哪儿。
八、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
九、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
十、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
十一、令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
十二、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
十三、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒......
十四、这个月居然没人发“十一月，你好”了，看来大家都成熟了，知道自己这个月都不会好。
十五、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
十六、人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。
十七、不要为了一点小便宜，就和别人暧昧不清。如果有男人给你买东西，只是为了睡你，那么请叫他滚。
十八、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
朋友圈好玩有趣的文案
一、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
二、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！
三、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
四、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
五、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
六、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
七、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。
八、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
九、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友？
十、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？
十一、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
十二、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
十三、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
十四、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？
十五、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。
十六、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
十七、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
十八、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
很有趣的朋友圈文案
一、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
二、刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店，排队期间，马路对面有人吵架打了起来，我就站在门口看了起来，接着一名服务员给拿了一把凳子过来，还端了点心过来，然后对我说，他们已经派人去打听打架的缘由了，让我稍等片刻。
三、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
四、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
五、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。
六、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
七、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
八、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
九、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道：“互为相反数啊”。
十、都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
十一、老师这个职业吧，就是每天带着学生在知识的海洋里畅游，畅游一段时间吧，你会发现只有你一个人上岸了！然后你还得返回，一个一个去捞，有些吧，昨天捞上来，今天又掉下去了还得捞，在你喘息的时候，你会惊恐的发现，还有往回游的。
十二、不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
十三、晚上玩游戏，凌晨一点的时候突然觉得很困，就想赢一把再睡，于是我终于在晚上十点多的时候睡了个早觉。
十四、KTV，就是一大群人喊破嗓子，唱着自己不敢说的心情。
十五、其实，翻盖手机有一个特别厉害的隐藏功能，那就是用力摔到地上，会得到两个直板手机。
十六、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
十七、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
十八、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
十九、你脑袋空不要紧，关键是不要进水；脑袋进水也不要紧，关键是不要随便漏水；脑袋漏水还不要紧，关键是不要连鼻涕一块往出漏。
二十、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
二十一、听说吃鱼能让人变聪明，不过你还是不要尝试了，人生短暂，我怕你撑死。
二十二、如果有人比我还爱你，愿意为你去死。那就让他去死吧，我来爱你。
二十三、有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
二十四、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！