关于有趣的文案

朋友圈搞笑有趣的毒鸡汤

一、科技进步不一定都是好事,自从有了微信和支付宝支付,菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。

二、女人之间建立友谊的三大法宝:1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。

三、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。

四、给我办满月酒时,老爹喝多了,回到家倒在床上,看到我的小脚丫,然后我爹爬到我脚钱前,嘴里嘟囔着:这猪蹄不错,粉嫩粉嫩的,说完就咔呲一口咬下去。然后在我的哭声中,老爹被我妈 逼 迫着吃他自己的脚丫。

五、今天,同事小李叫了一个外卖,没一会外卖小哥来了,结果外卖小哥打开箱子的时候,大喊一声,卧了个槽,骑错车了……

六、去海边男友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了......

七、买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人,没想到拿回家开机启动后,我走到哪儿它跟到哪儿。

八、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男。

九、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”

十、不要让你的女朋友冷静下来,等她冷静下来,你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。

十一、令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。

十二、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。

十三、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒......

十四、这个月居然没人发“十一月,你好”了,看来大家都成熟了,知道自己这个月都不会好。

十五、你不要以为你有钱长的帅,人生就能一帆风顺没有遗憾,吴彦祖今年41岁,至今没有我微信。

十六、人的生命真的很脆弱,有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。

十七、不要为了一点小便宜,就和别人暧昧不清。如果有男人给你买东西,只是为了睡你,那么请叫他滚。

十八、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

朋友圈好玩有趣的文案

一、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

二、问:四川人为了挽留对方,说过哪些卑微的话?答:行行行!中辣!微辣!那鸳鸯嘛!鸳鸯就鸳鸯喽!

三、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?——总觉得性别反了。

四、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

五、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

六、总是手拉手并排走在街上,女孩子上辈子是不是栅栏?

七、如果你很喜欢一个人,就放他走,如果他回来了,就说明,这玩意儿没人要!——沙雕网友 。

八、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默,堪称现代人类三大顽疾。

九、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友?

十、心志给我苦了,筋骨也给我劳了,体肤也给我饿了,大任啥时候天降?赶紧的做完我不做了,能不能换个人?

十一、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。

十二、“你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”

十三、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。

十四、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别?

十五、快递业是不是被佛教界买了?圆通,中通,百世汇通,还有各种“转运中心”。

十六、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

十七、问:那些全款买房的人,他们到底怎么想的?答:有钱。

十八、今天大姨问表妹,“像你哥(就是我)这样,一个人生活,在家里工作,想休息就休息的人,国内现在叫什么?”——“空巢老人”

很有趣的朋友圈文案

一、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

二、刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店,排队期间,马路对面有人吵架打了起来,我就站在门口看了起来,接着一名服务员给拿了一把凳子过来,还端了点心过来,然后对我说,他们已经派人去打听打架的缘由了,让我稍等片刻。

三、要不是老师说不能乱扔垃圾,我早就把你扔下楼了。

四、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

五、有一天,绿豆跟他女朋友分手了,他一直哭一直哭,很伤心的一直哭,结果,他发芽了。

六、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

七、像我这种又懒又好吃的人,唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。

八、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

九、晚上十点多,从楼上传来一个女人咆哮的声音:“什么关系啊?到底什么关系?”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来,我趴在窗台上竖起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道:“互为相反数啊”。

十、都说沉默是金,所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。

十一、老师这个职业吧,就是每天带着学生在知识的海洋里畅游,畅游一段时间吧,你会发现只有你一个人上岸了!然后你还得返回,一个一个去捞,有些吧,昨天捞上来,今天又掉下去了还得捞,在你喘息的时候,你会惊恐的发现,还有往回游的。

十二、不要总是闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

十三、晚上玩游戏,凌晨一点的时候突然觉得很困,就想赢一把再睡,于是我终于在晚上十点多的时候睡了个早觉。

十四、KTV,就是一大群人喊破嗓子,唱着自己不敢说的心情。

十五、其实,翻盖手机有一个特别厉害的隐藏功能,那就是用力摔到地上,会得到两个直板手机。

十六、间歇性踌躇满志,持续性混吃要等死。本想养精蓄锐,厚积薄发,可养的都生锈了,还没开始发呢。

十七、最理想的放假生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。

十八、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

十九、你脑袋空不要紧,关键是不要进水;脑袋进水也不要紧,关键是不要随便漏水;脑袋漏水还不要紧,关键是不要连鼻涕一块往出漏。

二十、今生没做成富二代,那就好好努力,生个好儿子,把儿子赚的钱都没收了,让他做个富二代!

二十一、听说吃鱼能让人变聪明,不过你还是不要尝试了,人生短暂,我怕你撑死。

二十二、如果有人比我还爱你,愿意为你去死。那就让他去死吧,我来爱你。

二十三、有的人化完妆就能好看,有的人整完容也能好看,而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。

二十四、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝,于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞,于是发现了医院看病真贵!