关于套路的文案
微信上套路满满的文案
一、 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
二、自作多情这种事，除了没结果，好处还挺多。比如别人多看你一眼，你就跟恋爱了似的，这种感觉不但回味良久，而且还免费，比双11还划算。
三、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
四、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你起得早。
五、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
六、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
七、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
八、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
九、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
十、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
十一、你别以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
十二、给自己一点信心 ，不要别人 一提到胖你就对号入座 ，因为你可能 坐不下呀。
十三、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
十四、 千万不要在我面前提起你这些年过得好不好，我怕我会忍不住大笑。
十五、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
十六、 “可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”
十七、很羡慕你们能跟你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
十八、 我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊。
满满都是套路的毒鸡汤文案
一、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
二、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
三、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
四、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
五、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
六、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，不是所有问题都能用钱解决的。
七、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
八、如果我丑一点，就可以和大家打成一片，不会像现在这样，被大家孤立，被大家仰望，我好恨我自己。
九、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
十、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
十一、我平时上班的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
十二、这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
十三、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
十四、如果你有什么不开心的事，不要憋在心里，有些事说出来就会好一些。所以，把不开心的都说给我听，快让我开心开心。
十五、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
十六、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
十七、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
十八、当别人说你黑时，你可以这么回怼：我长得黑没事，你别绿了；我妈肚子里有墨水，所以我黑了。
十九、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
二十、现在的高铁票也太难抢了吧，我在高铁站足足溜达了一个小时，才抢到几张，还好没被人抓住。
二十一、能坐着为什么要站着，能躺着为什么要瘫着，懒竟然也是一种癌，人究竟能有多懒，不要跟我比懒，我懒得跟你比。
二十二、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。
二十三、读书期间要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了。
二十四、参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。
抖音搞笑套路文案大全
一、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
三、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
四、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
五、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
六、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
七、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
八、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
九、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
十、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
十一、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2024成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。
十二、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
十三、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
十四、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
十五、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
十六、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
十七、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
十八、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
十九、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
二十、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
二十一、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
二十二、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
二十三、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
二十四、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
二十五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！