关于超级的文案
朋友圈超级搞笑的文案
1、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
2、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
3、老师说上课不可以吃零食，还好，今天我带的是火锅。
4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
5、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
7、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
8、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
9、好累啊，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
11、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
12、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
14、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
15、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不由的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
16、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
17、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
18、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
19、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
20、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
21、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心，愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
23、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
24、和老婆结婚五天了，现在都十点多了，老婆还没回家，于是我打电话问：“喂，老婆你是不是在加班啊？”老婆那边迟疑了一下，然后说：“我都忘记和你结婚了，我回娘家了。”我看着身边的丈母娘陷入了沉思！
25、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
超级幽默搞笑文案
1.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
2.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3.那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
4.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
5.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
6.情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
7.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
8.月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
9.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
10.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
11.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12.沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
14.别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
15.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
16.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
17.人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
18.失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
19.上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
20.成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
21.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
22.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
23.他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
24.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
超级搞笑的文案
一、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
二、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
三、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
四、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
五、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
六、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
七、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
八、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
九、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十一、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
十二、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
十三、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
十四、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
十五、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
十六、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
十七、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身的时候，你在线，我在线了，你却又隐身了。
十八、别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。
十九、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
二十、其实我还是很用功的，除了睡觉、吃饭、喝酒、上网、看电影、玩游戏、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力学习。