关于好看的文案
适合心情不好看的搞笑文案
一、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
四、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
五、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
六、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
七、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
八、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
九、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
十、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
十一、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
十二、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
十三、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
十四、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
十五、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
十六、“月亮代表我的心。”“不，月亮代表的是你的脸。”
十七、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
十八、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
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一、晚安的拼音是wanan，是我爱你爱你的意思，每个对你说晚安的人，都是爱你的，晚安各位。
二、一天上课 黄大大说:“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。” 突然角落幽幽地说了一句:“你能保证男的都喜欢女的吗 ”班上顿时就沸腾了。
三、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长愣了下，果断亲了嘴。
四、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
五、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
六、我建议下学期学校可以实行oppoR7制度，哦？怎么说。上课五分钟，下课两小时。
七、情人节请大家不要晒礼物。晒晒你们的男朋友或女朋友。说不定有同款，也许还有爆款。
八、一天上课，老师说：要把学校当成自己家！一个同学说了一句：这是我家请你出去！
九、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
十、当全世界都不要你时，记住还有我，我也不要你。
十一、老师没收了我的游戏机，还给我时，我发现游戏全部通关了！
十二、你知道为什么十指有缝么？为了让另一个人填满它。
十三、每次退出QQ系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
十四、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
十五、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
十六、学校没钱给我们装空调装电脑但是装了数不胜数的监控我好感动哦。
十七、这位同学你想加入什么部？我想加入小卖部！
十八、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我3米多的腿从土里拔出来，吓死你们。
十九、暑假和我分手了，因为开学那个贱人。
二十、每次面对美食我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
二十一、幸好我是一个小胖子难过还可以蹂躏小肚子。。
二十二、考试标语：考试不是恋爱，请不要眉目传情；考试不是网游，请不要团队合作。
二十三、这好比一个人为了报仇练成绝世无双的武功，最后却发现仇人和哥伦布一起出海了。
二十四、你的眼神比我见过的奥数题还复杂。
二十五、这时候通常不应该有个身披蓝战甲，头戴竹蜻蜓，手持任意门，伸手不见五指的正义使者，比如多啦a梦什么的来拯救他吗？
二十六、跟这帮二百五一起执行任务，就像骑士骑着叫驴冲向战场，即便你高举马刀吼声如雷已经有为国捐躯之志，你也没法确定自己能杀入敌阵。因为你胯下的驴随时会撒起欢来甩开四蹄带你奔向天边。
二十七、我费老半天劲儿辛辛苦苦地拯救了世界，就是为了看那些我都不认识的人冲我鼓掌？
二十八、我们只是对你这位不速之客有一点小小的意外和大大的不适应而已。
二十九、你该不会怀疑我做假账吧？这种高难度的事情我没对你抱有希望。
三十、你准备膜拜我了吗？好吧，我虽然我向来不喜欢当面接受这一套，但是看在我看你这么顺眼的份上，我允许你稍微意思一下。
三十一、这么简单的一句话你为什么要绕这么大的圈子来表达？大概是为了体现智商上的优越吧。
好看又好笑的幽默笑话
一、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
二、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。
三、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
四、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃……我就想知道，我经常用手，该喝什么？
五、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默地在她身边陪着她，给她打气。
六、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。
七、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
八、哥们高兴地对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！我说：咋了！说说？回：我精神病证办下来了！
九、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个二、我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
十、昨天钓了一天，钓了一个很小的鱼。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
十一、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”
十二、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我“叔叔”。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！”
十三、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。
十四、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍……一款特别好吃到哭的狗粮。
十五、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想办了他，让她体会到社会险恶，人心难测。
十六、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
十七、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音。”
十八、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？员工C：我实在做不出这么花心的事啊！
十九、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。
二十、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。