睡觉文案搞笑
睡觉文案搞笑（精选91句）
1、每天吃吃吃、买买买的女生才是最美的。因为eatbuy=beauty。
2、已经凌晨一点钟了，我还在华语网上抄作业，可我已经看不清屏幕上的字了，眼前一片朦胧。
3、痴心绝对，孤枕难眠，奈何水月来相伴伤神如斯，星空易对，小瞧相思尝来苦。我非常痴心，独自一人难以入睡，只有似水般皎洁的月亮与我相伴。
4、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
5、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
6、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
7、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
8、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
9、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
10、能不能别说我胖了，我已经P的够努力了。
11、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
12、我们还是不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
13、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吗？
14、早知道做人这么累，我就不下凡了。
15、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
16、前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
17、陈奕迅的《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
18、当你不开心的时候，想想自己还剩下多少年可以折腾，想明白了，你就再也不会生气了。烦恼天天有，不捡自然无。
19、人都是敏感的，害怕被忽略，害怕被排挤，害怕自己不值得被爱，所以总是会在意别人眼中的自己。
20、废话多有什么用，赚钱，养气质，瘦身美白，哪一样不够你忙的？
21、古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下。
22、一生最重，不过饱餐与被爱；一生所求，不过温暖与良人；一生所爱，不过守护和相伴。早安！
23、“年轻人，你职责是平整土地，而非焦虑时光。你做三四月的事，在八九月自有答案。”——余世存《时间之书》
24、我错啦!!!跳海都被海浪打回来，说明王母娘娘都原谅了我，你还怪我吗？
25、遇到好笑的事，含蓄的女生清脆的笑几声就完了，而我的女友却像个哮喘的驴一样停不下来。
26、表姐怀孕快九个月了，昨天去她家，听见她跟姐夫抱怨：你儿子老在我肚子里动，弄得我都睡不好觉。姐夫安慰说：谁搬家不得收拾一下呀！
27、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
28、姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句“太君，米西米西。”
29、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
30、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
31、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
32、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
33、应该努力地生活，对过往闭口不提，是好是坏皆为经历。
34、不想因为这个世界的混浊就抑制住我对你炙热的喜欢。
35、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
36、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
37、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
38、原谅我孤陋寡闻，不知你心中有人。你的一生我只借一程，从此人山人海不问归期。所以别恋爱了，爱里全是难过。
39、虽然你已经没法再长高，但是！你可以继续胖啊。
40、一个女孩说我长得帅，我不好意思地说：“没有没有，我长得一般！”结果满大街的人都围过来，给我一顿揍，边揍边骂我虚伪！
41、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。早安啊。
42、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！？
43、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
44、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
45、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
46、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇……
47、女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问：怎么了？我：我尝到了妈妈的味道。女友高兴的说：真的吗？我：真的，记得我妈年轻时，也有一次把喂兔子的草，当成菜给我们包了一顿饺子。
48、我才二十岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖不行。
49、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
50、小学的题很难，有一天我辅导女儿写作业连续出错，甚至把她做对的都改错了。女儿突然问我：妈妈，家里还有钱吗？我奇怪地问女儿：你问这个干嘛？学校要收费吗？女儿看着我无奈地说：要是家里还有钱，你再去上两年学，吧，你只会做以前的题，现在你都不会做题了。我一时间没反应过来，女儿很认真的说：没事的妈妈，活到老学到老，没人会笑话你的……
51、“有些东西来得太晚了，并不一定没有它存在的意义，只是，我不想要了。”——《一切都是最好的安排》
52、勤奋的人都有共同的追求，懒惰的人各有各的理由，勤奋或懒惰，全部在于自己。早安！
53、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
54、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。——沈从文《边城》
55、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
56、小时候怕鬼，觉得他们狰狞可怖，长大后怕人，哪怕他们衣冠楚楚。
57、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
58、多少人的关系变了，是因为别人的嘴。不知我曾经在谁嘴下死过，但是喜我者，我惜之；嫌我者，我避之。
59、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
60、这个社会是存在不公平的，不要抱怨，因为没有用！人总是在反省中进步的
61、你迟早会知道，冲动、喜欢、新鲜感都不是爱情。
62、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
63、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿！”
64、饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
65、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
66、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷！那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
67、美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。
68、如何辨认自己的女友是不是吃醋了：看她是不是上一秒是傻逼，下一秒是高冷！
69、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
70、头等舱可以优先登机，银行VIP可以不用排队，演唱会最贵的票位置也最好，世界从不平等，你有多努力，就有多特殊，与其降低你的开支，不如增加你的收入!
71、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！”
72、如果你要问我：长大是什么感觉？我想，大概就是既没成为想要成为的人，又丢了原来的自己；既没得到一心想要的东西，又失去了原来拥有的快乐，最后不了了之。
73、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱……”
74、有人说我长得美，我笑了，因为我笑起来更美。
75、你脚踏两只船划的还真漂亮。
76、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。可后悔也没用，要么忘记，要么努力。
77、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
78、长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。
79、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
80、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
81、专家说，眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
82、曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。——仓央嘉措
83、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的。
84、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
85、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花。我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
86、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
87、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码。”
88、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
89、买小食品，包装袋上写的“建议零售价一元”，看着便宜就拿了10包，可是结账的时候老板收我二十，我问他：“不是写的建议零售价一元吗？”老板回答说：“是啊，可我不接受他的建议！”
90、世界上有很多很多事情都是没有办法和他人比较的，有些东西出生没有，这辈子可能都不会再有。所以人只要和昨天的自己比就好了，当明天的自己比今天好的时候，就已经很棒了。
91、自从得了神经病，整个人都精神多了。