关于哭的文案
令人哭笑不得的幽默文案
1、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！
2、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
3、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。
4、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
5、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
6、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆：所以我是金蟾！
7、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
8、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
9、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
10、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，我靠，今天胃又赢了。
12、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗，看清看淡方是正道！
13、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
14、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
15、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
16、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通 ，我到底哪里不如我的包。
17、最伤心的事莫过于 ：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
18、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。
19、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
20、有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？
21、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
22、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
24、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
25、唱着别人的歌，哼着自己的调，这才叫伪原创！
26、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑人！
27、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
28、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
29、有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？
30、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
微博上让人哭笑不得的文案
一、我在某宝开店卖狗粮，某天收到一个差评：妈的，难吃死了。我竟无言以对…
二、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……
三、“我有一把折断的剑，一条荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”
四、哪个挨千刀的，尽然放观音大湿的风筝，老子以为菩萨显灵了，害我在地上跪了半天。
五、今天听到一句无言以对的话：其实我不胖，只是参照物不一样而已！
六、有没有想要iPhoneX的朋友，算是五一的礼物吧，请直接私聊我你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
七、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
八、第一阶段：等待清明。第二阶段：盼望五一。第三阶段：坐等端午。收拾收拾准备过暑假。
九、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
十、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”
十一、心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。
十二、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
十三、当医生的同学开始练跑步了，他说是因为保安是窝囊废靠不住。（一看就知道是一位有故事的医生。）
十四、我一又接一骚扰电话“先生，您好…”我：“您好，这里是火葬场，请问你家冰的是几号…”电话那头居然挂了
十五、手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机…
十六、“别看我数学不好，但是我算钱时候挺快的！”“那是因为你钱少吧！”
十七、刚才被一个东北大汉揍了。当时我看他一个人在角落悲伤的样子，便过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。我说：“你丑啥！”他立马给我一嘴巴子：“瞅你咋地？”
十八、快别说自己是单身狗了！狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你比得了吗？
笑着笑着就哭了的幽默文案
一、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”这二货边吃边来句：你是不是觉得我没脑子啊？！我。。。
二、下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。。。然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”
三、哥们儿是个妻管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”
四、老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”我...
五、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”
六、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
七、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
八、不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
九、助理：“衣服要熨吗？”我：“不熨。”助理：“专车要预约吗？”我：“不预。”助理：“我就知道你不熨不预。”
十、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
十一、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”我....
十二、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一定能看出来了。
十三、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王闪电”....
十四、今天我跟鸟打招呼，鸟不理我，真是没想到，鸟都不鸟我。
十五、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
十六、今天上班听见两个女同事在闲聊：一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比找个穷鬼强！我泪流满面...
十七、老婆最近学养生。昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。今天，她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。
十八、婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。
十九、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。
二十、A问：你干的好好的，怎么还辞职了？B说，去喝老板儿子的满月酒，大家都说他儿子长得像我。我说不可能，我每次都有安全措施的。