关于适合的文案
适合发朋友圈的搞笑文案
一、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
二、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
三、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
四、跌倒了，爬起来再哭……
五、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
六、人生苦短，必须性感。
七、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
八、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
九、我不是草船，你的贱别往我这发。
十、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
十一、 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
十二、 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
十三、 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
十四、 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
十五、 有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
十六、 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
十七、 我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
十八、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
十九、 有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
二十、 你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？
二十一、 爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
二十二、 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……
二十三、 有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
二十四、 当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
二十五、 只想优雅转身，不料华丽撞墙!
二十六、 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
二十七、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
二十八、 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
二十九、 发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
三十、 男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
三十一、 爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹。
适合发朋友圈的搞笑文案
一、我爸是兽医，一天邻居叫我爸去帮他看羊，羊身上被捅了一刀，我爸问：“这怎么弄的？”邻居：“今天路过学校，看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊庆祝，一刀下去，我儿子回来了告诉我是重名。”
二、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
三、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
四、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！
五、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
六、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
七、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
八、最近相中一款新出的手机，这款手机限量出售，每次出售时都得抢，我试了好多次，都没抢成功，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
九、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
十、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
十一、吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。
十二、跟哥们吹牛：“哥去两元店扫货，都不带眨眼的！”结果被他们硬拉到两元店，差点倾家荡产。
十三、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
十四、什么是在渺茫的希望中透着天大的幸福，最后又变成跌入谷底的绝望？拿全部家当买彩票！
十五、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
十六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
十七、为什么老天赐予我如此英俊潇洒的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼睛！
十八、隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声！
十九、要是嫌我走路慢，那你就背着我走，这样我不就和你一样快了嘛。
二十、一般女生跟男朋友说想减肥，并不是想听到“宝贝，我陪你。”而是想听到“说什么呢？你身材这么好，长得又这么漂亮，减什么肥啊！”
适合心情不好看的搞笑文案
一、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
四、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
五、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
六、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
七、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
八、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
九、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
十、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
十一、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
十二、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
十三、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
十四、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
十五、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
十六、“月亮代表我的心。”“不，月亮代表的是你的脸。”
十七、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
十八、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”