关于爸爸的文案
1、晚上，爸爸坐在沙发上边看电视边喝水，儿子拿着画笔眼睛直勾勾的看着爸爸突然儿子大喊：爸爸别动，我要画动物。爸爸一头雾水：你画动物，和我动不动有什么关系？儿子：“我要画王八，姥姥经常说你是乌龟王八蛋……
2、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。儿子：可是她不听我的埃爸爸：那就说明你是个没能力的人。儿子：那她也不听你的话啊！
3、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”
4、我问爸爸：“为什么同学的零花钱比我多？”爸爸：“因为他们的爸爸零花钱比我多。”
5、天气凉了，爸爸妈妈，你们在家要注意身体，不要劳累，吃喝得当，经常出来晒晒太阳。你们身体安康是孩儿最牵挂的事，愿你们一切安好。
6、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
7、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
8、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
9、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会告诉我他们说的那是英语，叫我别学，但是我还是学会了。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语， 然后我举手回答完的情景。(事实证明，不能和孩子乱说话。)
10、爸爸给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
11、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。你们说，我应该听吗？
12、你应该找一个像爸爸一样保护你的人，而不是一个比你幼稚还要你去迁就的儿子。
13、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。(热评：身为成年人的我只想说一句：为啥你说的在我身上都有。)
14、儿子：爸爸超市里有几种牛奶？爸爸：有雀巢、光明、咖啡、伊利，你问这干嘛？儿子：爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
15、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
16、你应该找一个像爸爸一样保护你的人，而不是一个比你幼稚还要你去迁就的儿子；生活从未变得容易，只不过是我们变得更加坚强。不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。
17、爸爸对女儿说：你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！女儿说：这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？爸爸尴尬的说：离开我们是不可能了，因为她要作你的后妈了！
18、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
19、儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
20、地铁里，爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。儿子眼馋的望着爸爸手里的，爸爸说：乖，别吵，这是给妈妈的。
21、爸爸妈妈才是一直在的人，爱他们不会失恋。
22、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”
23、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，你妈妈说我是节约，你妈妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。
24、爸爸妈妈问你智能手机怎么用的时候，请不要不耐烦，因为他们曾经不厌其烦的教你怎么用筷子。
25、小侄子：爸爸，胸大无脑是什么意思。我哥：就是胸很大但没脑子。小侄子惊奇的说：那不就是我妈妈么。看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑，小侄子又来一句：姑姑，那像你这种没胸又没脑子的叫什么呢？嫂子，你笑声会不会太大了……
26、儿子：爸爸，我在公交车上踩了一位阿姨的脚。爸爸：那你有没有跟阿姨道歉啊？儿子：我说了对不起，阿姨给了我一块糖。爸爸：真乖，那你有没有说谢谢啊？儿子：没有，我又踩了阿姨一脚，然后说了句对不起……
27、“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”
28、爸爸：“凡物遇热则胀，遇冷必缩，这是科学的道理。”儿子：“原来如此，怪不得昨天我的指头被火烫了！，马上就长了一个泡。”
29、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
30、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
31、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
32、一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代…”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯…”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…”
33、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
34、爸爸妈妈说不能叫不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
35、爸爸说，遇见鹅毛大雪，我便回到了故乡。
36、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼。”“我在听”
37、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？爸爸：是啊？儿子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思吗？难道你不想结婚？儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀！爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！
38、有一天儿子对爸爸说：”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！爸爸说，我明天跟你去学校看看，然后一路跟着儿子后面。。。
39、女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！爸爸：会的！女儿：那就好！爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！
40、你应该找一个像爸爸一样保护你的人，而不是一个比你幼稚还要你去迁就的儿子；我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。
41、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗？”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶地说道：爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。
42、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
43、一个年轻爸爸扶着宝宝学走路。 小孩妈妈在一旁说：怎么和半身不遂似的。 孩他爸说：真TM像老年痴呆。 我想说的是：这孩子是你俩充话费送的么……
44、小时候，爸爸经常给我讲他十岁就外出打工，独自挑起一家重担的故事，我听了很受感触，暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
45、我：爸爸，为什么我哥叫解放呢？老爸：咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥。生你哥时，出门看见了辆解放车，所以叫解放。生你姐时，出门下雪了，就叫白雪，知道了么狗屎……
46、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
47、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
48、小明：妈妈，爸爸怎么秃顶了？妈妈回答道：爸爸想的事情太多，就秃顶了。小明：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
49、女儿问爸爸：“什么是爱情？”。爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问：“什么是亲情呢？”爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”女儿又问妈妈：“什么是爱情？”妈妈说：“爱情就是爸爸什么都有了依然爱妈妈。”女儿又问：“什么是亲情？”妈妈说：“亲情就是爸爸绝对不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人。”
50、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸不知羞……哈哈……爸爸：……
51、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：爸，100元不够花。爸爸：不够花是吧，没关系，我有办法。他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：这下够花了吧？儿子：爸，我终于知道为啥同学老说我缺心眼了。爸爸：为啥啊！儿子：随根被……
52、你爸爸妈妈没教过你礼尚往来吗？我喜欢你，你得亲我！
53、爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……”儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”
54、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
55、“你爸爸是建筑师吗？”“不是啊，怎么了？”“他怎么把飞机场建到你胸上了啊的？”
56、小明跟爸爸说：爸爸我好冷鸭，他爸爸心疼的说：那你赶快去墙角蹲着！小明：？为啥他爸爸说……因为墙角有90゜
57、爸爸说长得帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
58、狮子王里辛巴的爸爸对辛巴说：阳光照到的地方，都是我们的王国。
59、你爸爸一定是个小偷把天上的星星偷下来放到你的眼里
60、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
61、爸爸，女儿想你，想你笑呵呵的脸，想你嘘寒问暖的话语，想你对女儿一生一世的呵护牵挂。
62、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
63、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
64、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
65、爸爸也曾是个小男孩，天不怕地不怕，喜欢打打闹闹，还爱闯祸，却罩住了你，罩住了整个家。
66、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
67、小侄子：爸爸，xiong大无脑是什么意思！表哥：就是xiong很大但没脑子呗！小侄子惊奇的说：那不就是我妈妈么！看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑……小侄子又来一句：姑姑，那像你这种没xiong又没脑子的叫什么呢……哥、嫂子，你们笑声会不会太大了。
68、我和我爸爸说、“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说、“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？
69、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
70、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
71、我爸爸跟我说：你千万不要伤透一个人的心，因为他们只有一颗心。我妈妈跟我说，你可以打断一个人的骨头，因为他们有206根骨头，随便打。
72、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。
73、一天爸爸带儿子逛街，街上人多怕儿子走丢，就把儿子放肩膀上。走着走着，爸爸低头到处找东西。儿子问：爸爸，你在找什么呀( ⊙ o ⊙ )？爸爸放下儿子，猛地扇了一巴掌 说到：你跑哪去了？害老子找了你半天......
74、爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
75、刚刚我和爸爸坐在爷爷的坟头，突然爸爸脸色凝重地拉着我走：快走，这里危险！我不解：是撞鬼了？还是爷爷显灵了？爸爸说：不，是我放屁了。
76、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
77、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。
78、爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？儿子：这样是为了节约。爸爸：
79、爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：胆子不小呀你！敢撩女同学裙子？！你怎么不撩女老师裙子？！儿子沉思了一下，“可以么？”
80、亲爱的爸爸，父亲节快乐，我永远爱你！
81、儿子：爸爸，我们老师说我是大力士呀！爸爸：哈哈，真不愧是我儿子呀，你做了什么事？儿子很自豪的说：老师说我一个人的成绩拖了全班的后腿……呵呵……爸爸：哈哈，一看就是我儿子，随根……
82、爸爸永远是这个世界上最爱你的男人。
83、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
84、爸爸常常告诉我，他曾亲眼看见多少贫穷之家兴起来，多少富贵之家衰下去，他告诉我说，最重要的事，就是不要依赖着金钱，人应当享受财富，也要随时准备失去了财富时应当怎么过日子。如果方向错了，那么倒退就是前进。每一种选择都有不同的结局，就如走不同的路就会有不同的风景；做不了决定的时候，让时间帮你决定，如果还是无法决定，就先做了再说，宁愿犯错不留遗憾。
85、小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你TM 的吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢？
86、前天与爸爸聊天，我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？爸：你是真TM的随根啊！我当时就是那么想的……
87、爸爸：小明，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？小明：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！小明：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！
88、爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。
89、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”
90、当爸爸妈妈站也站不稳，走也走不动的时候，请不要催促他们，因为我们在慢慢的长大，而他们却在慢慢变老。请你紧紧握住他们的手，陪他们慢慢地走—就像，当年他们牵着我们一样。
91、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
92、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
93、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
94、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要戴手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
95、你爸爸一定是个小偷吧，天上的星星偷下来放到你的眼里。
96、小蚊子对爸爸说：我要报考军校！噢！爸爸问：你不怕吃苦么？ 小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！
97、儿子对爸爸说，喜欢对门美女。爸爸小声对他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说，喜欢隔壁的女孩。爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹。千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”
98、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话你长得丑，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
99、和爸爸妈妈待久一点，和真正在乎自己的人待久一点，可能时光真的是一晃而过。
100、爸爸老了，真的不行了。你要撑好这个家庭的责任，照顾好你妈妈。