关于偿命的文案
1、，如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
2、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”
3、好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲，这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知
4、，有一种人你不Cao他妈，他永远不知道你是他爸。
5、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
6、朋友圈仅供参考，实物以本人为准。
7、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
8、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
9、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终。
10、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
11、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
12、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那我能不能用来世的擦肩而过换今生的500次回眸？毕竟今生还没女人正眼看过我！
13、我现在暂时还想不出尖刻的话来反驳你，但我想到之后会发邮件给你的。
14、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
15、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子
16、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。
17、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
18、，人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着
19、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
20、“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
21、今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“450”要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”
22、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
23、国庆节那天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”
24、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。
25、跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了，丑死了啊。”男生说：比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
26、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
27、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
28、早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！
29、每当我以为生活变好了，生活就会拿着锤子对着我，就是一套降龙十八锤，然后告诉我好你麻痹你个loser。
30、愿多年以后，仍心存善意，各自向前。愿日后相见，不是沉默着无从谈起，而是忽然就泪流满面。
31、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
32、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
33、子曰：打架用砖乎，不能乱乎。照头乎，乎不死再乎。佛曰：莴佛慈悲。不能多乎，一下乎死减轻痛苦
34、一个人单身太久，忽然结婚、有点不习惯，早上起来发现身边躺着个男的一脚给踹下去了…踹下去了。。
35、“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”“看着对手的女朋友喂他喝水。”
36、既往不恋，当下不杂，未来不迎。
37、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
38、每天都有好多人来给我说：加油，还给我钱，我太喜欢在加油站工作了！
39、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死胖子不可能不记得好吃的放在哪。
40、如今的双十一已经变味了， 失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。
41、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
42、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
43、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
44、姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句“太君，米西米西。”
45、这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
46、洗澡时，他肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈地看着他。于是他两脚夹住肥皂，一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯，平稳着陆。大家纷纷鼓掌，他深深地鞠了一躬。
47、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…
48、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
49、看见一个人遛狗没有拎狗绳，忍不住上前质问：“你的狗怎么不拎狗绳呢？” 对方解释说：“因为这样我的狗就变得不拎不拎的！”我竟无言以对。
50、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
51、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
52、一大妈在公交车停站后下车，发现钥匙落在车上便一边跑向车门一边不住大喊“等一下等一下！我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”结果司机师傅反而迅速开走，嘴里还嘟嘟囔囔着“死哪里不好？要死在我车上！”
53、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
54、头像有人偷，网名有人偷，段子有人偷，怎么我这颗心没人偷。
55、科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！
56、，人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱而失去了自己。
57、长得那么美、那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱、那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
58、其实年轻的时候我也考虑过宝马，后来又看上了野马，最后我还是进了超市买了个沙琪玛。
59、我过几天把钱还给你。你没找我借过钱啊？“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”
60、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。——西游记新解
61、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
62、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
63、朋友和他女朋友是异地恋，在5.20那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。然后，没然后了。
64、就说说撩妹，今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，我鼓起勇气：“妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。”你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！
65、，我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
66、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
67、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
68、谁说我空有一身理想和抱负，这不是还有一身懒肉么。
69、生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。
70、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
71、我之前也考虑过宾利还是劳斯莱斯，最后还是选择了公交，因为，人多热闹。
72、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？B：迟到扣钱！
73、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时”
74、，都是第一次做人，我凭什么让着你。
75、以前有一个学校，老师出了一黑板的题叫同学们回答，其中有一个同学睡着了，他的同桌对他说：“老师叫你擦黑板。”他起来向黑板走去，然后老师以为他要上去写题目，结果他把老师出的题全都擦掉了。最后教室里鼓起了热烈地掌声，老师回头一看被这个同学的所作所为惊呆了。
76、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
77、，你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。
78、我这人最大的缺点，就是缺点钱！
79、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！
80、没人知道你的口红是Chanel，Dior、YSL还是Tom Ford，没人看清你腰上的DG、LV是真是假，钱包里有钱还是有卡，但你脸大还是脸小、腿粗还是腿细、臀翘还是不翘，三米之外就看到了。
81、用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格吸引来的朋友才是长久的。所以，丰富自己，比取悦他人更有力量。
82、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
83、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
84、一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍者泪说：老婆早点回家！
85、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
86、起床的第一件事是什么？当你还在说睁开眼睛的时候你就OUT了！冬天来了，起床的第一件事不再是睁开眼睛，而是赖床！
87、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
88、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
89、1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。
90、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风........
91、周六去相亲，内男的一上来就将我一军：说自己是美籍华人，我不屑地笑了：那算啥，姐是华籍美人。
92、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
93、听说经常看武打片能减肥，因为里面经常说：你瘦死吧！
94、最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
95、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现说：“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”
96、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔也没用，要么忘记要么努力。
97、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
98、爸爸：“儿子，你要长成爸爸一样高大，才能娶到老婆。”儿子眨着眼睛看着爸爸，不知道说什么好。妈妈笑着说：“别听你爸爸乱说，要长成隔壁的叔叔一样强壮有力，才能娶到老婆。”爸爸：“等等，你这话什么意思啊！”
99、你说你有点难追，我就打断你的腿。你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵~
100、今天去银行取钱。出来的时候有两百掉地上了。结果有个人马上把地上的钱捡起来了。于是我喊出了历史性的一句:不要动。钱是我的！顿时银行安静了。吓死我了！