关于女儿的文案
1、抄一句女儿情,结果漏写了一个“权”字。整张纸的逼格和画面感发生了翻天覆地的变化。
2、四岁的女儿和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。女儿立马回一句:那你有我胖吗?
3、女儿出嫁时,父亲对她说:女儿,一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住,你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。因为你终会原谅他,而我不会。
4、爸爸,女儿想你,想你笑呵呵的脸,想你嘘寒问暖的话语,想你对女儿一生一世的呵护牵挂。
5、晚上,女儿被蚊子咬了几个大包,她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道:风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。女儿带着哭腔,担心地问:要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办……
6、我女儿过生日,妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候,女儿指着一盘菜问:妈妈,这是什么肉?妈妈说兔肉啊!女儿说:兔兔那么,你怎么可以……做得这么难吃!
7、“做自己”很难,但更难的是遇到能接受你“做自己”的人。
8、女儿吃饭前跪在椅子上,学着摆碗摆筷子,我偷偷拿个咸鸭蛋放她pp底下,惊叹道:啊呀!谁下了个蛋呀。女儿一脸茫然地回头看着我,我敲开一尝,不入味,就说:宝宝下次下蛋能不能认真点,下个好吃点的啊!女儿无奈地回答道:难得下一个,你还挑三拣四的,全家人都笑喷了。
9、女儿和老公玩耍,貌似老公胜利了。我在床上躺着看,就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说:“别动,再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧?
10、女儿六岁,一日和妈妈吵嘴,转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩,怎么给你儿子找的媳妇,整天欺负我!
11、忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。”
12、有时候我真的想和你,掏心掏肺的讲些什么,可每次话到嘴边就猛然顿悟,我什么身份,我讲个屁啊!
13、女儿今年6岁,是个小奇葩,周一到周五每天变着花样不想去上学,不是头痛就是牙痛或者就是哪里痛的。今天早上更离谱,她竟然说她来大姨妈了,我和媳妇都震惊了。
14、女儿大四,放假在家,媳妇上班前安排女儿一些家务活,回来后媳妇很不满意,正在数落女儿,女儿终于忍不住了:你们如果没生我,那这些事都是谁干啊?媳妇回:如果没生你,那我省下的钱足够请一个保姆了!果然姜还是老的辣!女儿这下没话说了……
15、女儿四岁正在上幼儿园,每天都我送,我每天的闹钟都是她:爸爸,爸爸起床啦,又要迟到啦!今天送她时她悠悠滴叹了口气:哎!我:怎么啦闺女?女儿:爸爸,我发现做你闺女真不容易,好像天天我在送你上学。
16、一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场,老头大方的说:好女儿,想要什么干爹都给你。干女儿扑到他身上,用非常嗲的声音说:干爹,我想要遗产……
17、女儿今年7岁,刚上完一年级,放暑假接她回家的路上。我问她:其他的小朋友都领到奖状了,怎么你没有呢?女儿老神气的说:那奖状都是老师哄小孩子的,我才不稀罕!
18、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己宽。
19、昨晚女儿看了爱丽丝的电影,非得让我给她取个外国名字,我想了想说:叫萝卜丝吧!到现在还不理我。
20、一个女儿一个儿子,儿子过六一学校发了好多吃的,女儿就问:弟弟,南瓜饼好吃吗?让我闻闻好吗?弟弟不给闻,女儿又说:那你先尝尝,好吃你就吃,不好吃就给我吃!女儿啊,你是多想吃啊,吃货的世界果然与众不同!
21、女儿学校今天举行运动会,放学回家很是高兴,她妈妈问她:这么高兴,得冠军了?女儿:没有,跑步比赛得了个第二。妈妈:那你高兴啥?女儿:你是不知道啊,第一的被我撵的都不行不行滴了……
22、三岁女儿坐在沙发上吃零食,我凑上前逗她说:给我吃点吧!女儿淡淡的抬头看了我一眼,不假思索地学她妈妈道:叫姐....
23、女儿上幼儿园,还不识字。有一天,她捡了一个饮料瓶的瓶盖,跑过来拿给我看:“爸爸,再来一瓶。”我看看还真是,问她,你认识上面的字吗?她说不认识。我说那你怎么知道的?她说,前面两个字一样就是谢谢品尝,不一样就是再来一瓶。
24、朋友女儿中考完要填志愿,我问朋友她不参加重点高中的自主招生吗?朋友苦笑道:就她读职校的料,正考都困难,还参加自主招生考试有什么用?朋友女儿在一旁不服气的说:有什么用?只要我参考,就能拉低他们的平均成绩,别拿豆包不当干粮……朋友:你看,成绩不好还炫耀上了,造孽啊!
25、女儿骑在她爸爸肩上玩,把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退,一会左转再右转,享受这种主宰操控游戏,玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人,从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下……乖女儿别哭了!
26、女儿问妈妈:“你为什么不买一部摩托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一部摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
27、洗脸时逗女儿:爸爸给你换个新妈妈好吗?女儿:不要!亲妈都打成这样,换个后妈我还怎么活呀?
28、女儿:“我要买一身运动服用来晨跑! ”爸爸:“为什么啊,穿校服晨跑不也挺好吗?”女儿:“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊,他们都认为我上学迟到了! ”
29、女儿出嫁时父亲对她说:“女儿,一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住,你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。”因为你终会原谅他,而我不会。“
30、爸爸对女儿说:你知道吗?我们家的女仆下周要结婚了!女儿说:这个凶女人要离开我们,我真是太高兴了,但不知道她要嫁给谁?爸爸尴尬的说:离开我们是不可能了,因为她要作你的后妈了!
31、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了。
32、老婆给女儿讲东西的质量问题,许久无果。便说了句贵的就是好的。女儿愣了3秒说:那你还经常费那么大劲和别人讲价?
33、有一天,你总会遇到那个愿为你弯腰的人。你们彼此不谈尊严,不谈金钱,只谈在一起和一辈子。
34、女儿问爸爸:“什么是父债子还?”爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿:“那爸爸你欠债吗?”爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶地说道:爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。
35、岳父:我知道我女儿脾气也有点臭,不过你放心我们给你三包。女婿:三包?包修、包换、包退?岳父:你以为是卖商品啊?女婿:那您说的三包是?岳父拿出三个小包:这第一包是膏药,这第二包是创口贴,这第三包是云南白药!女婿:我是娶个媳妇,还是娶了个定时炸弹……
36、女儿放学回来让我在试卷上签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?女儿低声说:气死的吧!我……
37、五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强,并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!说:”你是怎么看孩子的。“
38、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子,奶声奶气跟我说:爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了。
39、妈:“女儿这么大了, 也没个男朋友,真让人捉急。” 爸:“别瞎操心。” 妈:“什么意思?” 爸:“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡, 每天回来身上还有沐浴露香味, 你有什么可担心的?”
40、妈妈问五岁的女儿:你今年想要什么生日礼物?小女儿:我要一盒避孕药!你要来做什么?我已经有四个洋娃娃,不想再要了。
41、五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!可这小家伙很坚强,并没有哭,而是爬到我面前“啪”地给了我一巴掌,说:就知道玩手机,你是怎么看孩子的……
42、女儿上幼儿园,学写数字1。好不容易费劲巴拉地写了个一、还是歪的。她舅说她:真笨,连1都能写歪。女儿瞪着大眼睛说:谁让你开风扇的,都把我的1给吹歪啦!
43、女儿三岁,特顽皮,一天村里来了个收废品的,边走边喊:卖铜,卖铁……女儿对着我喊到:爸爸,他卖爹……我连忙抱起女儿回家,永远忘不了收废品那眼神……
44、像父亲疼女儿那样疼女友,就别怕女友像气爸爸那样气你。
45、我在陪女儿练钢琴,看着她认真的样子,我不禁感叹道:要是我能像贝多芬一样该多好啊!女儿:想不到老爸也有个音乐梦呢!我笑了:不,我的意思是,我要是个聋子该多好……
46、早上刷牙,女儿想要用我的牙膏,我说:“你不能用,你还小,得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说:“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?”
47、女儿:要是生妈妈时是双胞胎,那我就有两个妈妈是吗?爸爸:不是。妈妈就一个。女儿:那另外一个咋办?
48、女儿出嫁时父亲对她说:“女儿,一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住,你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。因为你终会原谅他,而我不会。”
49、女儿说:“等我长大赚钱了,就为你买一辆摩托车,那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
50、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了,妈妈赶紧问问什么,女儿说:土地公公偷看怎么办?妈妈笑了:土地婆婆管着呢,他不敢偷看……
51、司令员的女儿待字闺中,想找人说媒,李师长毛遂自荐:司令,我有个外甥,和您家千金挺配,古代名士的特点他都有。司令高兴,当天安排女儿相亲,当晚,司令问女儿情况如何,女儿冷冷的回答:确实有名将特点!晏子的相貌,邓艾的嘴,拿破仑的身高,孙膑的腿……
52、这辈子是女儿,是妻子,是媳妇,是妈妈,是姐姐,是嫂子,是这么多角色,只有女儿最好当,却是最不合格的那个。
53、女儿出嫁时,父亲对她说:“女儿,一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住,你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲,因为你终会原谅他,而我不会。”
54、一家三个女儿,都结婚了,岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人,岳母感动,给买了辆现代!带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了,岳母高兴的,给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池,又掉水里了,三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?岳母活活淹死了,老丈人给买了辆奔驰!
55、妈妈给女儿看手机:看我拍的你!女儿惊呼:啥时候拍的啊?妈得意:趁你不注意,这样才自然。女儿:丑死了!妈据理力争:你说对了,确实丑得很自然……
56、这世上最幸福的就是,你说的话有人听、你表达的心思有人懂、你爱一个人就爱了一生。
57、女儿的地理成绩一直很差,妈妈不解地问:“你们班地理老师水平高吗?”女儿回答道:“不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远,她都答不上来。
58、女儿:爸爸,我长大了会不会很漂亮!爸爸:会的!女儿:那就好!爸爸:咋了?这么小就打算谋划未来了吗?女儿:那到不是,我怕将来和妈妈长得一样,一个月买个化妆品就要好几千,到时候连自己的孩子都抚养不起!
59、教女儿认颜色,指着黄色问她:这个是什么颜色?她认真地说道:这个是香蕉味的……哎,吃货的世界总是那么的单纯……
60、这辈子是女儿,是妻子,是媳妇,是妈妈,是姐姐,这么多角色,只有女儿最好当,却是最不合格的那个。
61、给女儿买过一只小乌龟,上个月养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!我:。。。
62、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后,妈妈问:“宝贝,动物园里什么最好看?”女儿说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”
63、我自己就过得很好,何必多一个人让我徒增烦恼,单身久了会上瘾。
64、教女儿认颜色,指着黄色问她:这个是什么颜色?她认真的说道:这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……
65、女儿放学回来拿着试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考那么低,你知道猪是怎么死的么?女儿低声说:应该是气死的吧!我……我……
66、我女儿过生日,妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候,女儿指着一盘菜问:妈妈,这是什么肉?妈妈说兔肉啊!女儿说:兔兔这么可爱,你怎么可以,做得这么难吃!
67、五岁的女儿举着一根手指对妈妈说:妈妈你看!妈妈一口咬住她的手指头说:啊呜,我是老虎!小女孩拿出手指,疑惑地问:妈妈,你什么时候爱吃鼻屎了,你不说很脏么?
68、姑娘,答应自己的事情就要做到,该对自己狠的时候就要狠,切忌优柔寡断,藕断丝连。——《一个妈妈写给女儿的话》
69、女儿养的一只小鸭子死了,我帮她把尸体埋在了小区绿化带里。我上了个厕所的工夫,就闻到厨房一股焦臭味,赶去看,原来我上厕所的工夫,女儿把鸭子尸体挖了回来正放在气灶上烧,一边烧一边说:老师都说了,土地资源紧张,提倡火葬,火葬……闺女今天我不打你了,你就告诉我你为啥流口水了……
70、女儿问爸爸:“什么是爱情?”。爸爸说:“爱情就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问:“什么是亲情呢?”爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”女儿又问妈妈:“什么是爱情?”妈妈说:“爱情就是爸爸什么都有了依然爱妈妈。”女儿又问:“什么是亲情?”妈妈说:“亲情就是爸爸绝对不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人。”
71、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄,我的女儿是捅在我心中的一把杀猪刀。
72、五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强,并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!说:“你是怎么看孩子的。”
73、女儿上中班了,给她买了卷笔刀。礼拜六刚过半天,她就把家里的筷子全卷尖了。
74、女儿上一年级了,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?”女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。”
75、教女儿认颜色,指着黄色问她:这个是什么颜色?她认真的说道:这个是香蕉味的,吃货的世界很单纯。
76、父母疼的女儿,老公不敢打;老公疼的女人,婆家不敢动;婆家疼的媳妇,外人不敢欺;自己疼的女人,全世界都不敢动。
77、女儿和小伙伴在客厅聊天。我坚持每天早上跑步,我坚持每天早上背单词……到我女儿时说:我坚持每天早上偷吃一个冰激凌!哎!应了那句老话,果然好孩子都是别人家的……
78、女儿:老爸,你说要一个二胎,赶紧点吧,哪怕三胎我都没有意见了。老爸:去年跟你说,你坚决不同意,过个年你怎么就想通了?真的生你不后悔吗?女儿点点头:我想通了,不后悔!老爸:姑娘啊,你咋想通了的?女儿:我觉得靠我一个人实在养不起你!才几个月,我压岁钱,全被你诓去花光了!老爸:……
79、女儿出嫁时,父亲对她说:女儿,一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住,你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。因为你终会原谅他,而我不会。——出自网易云音乐《囚鸟》
80、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥...
81、包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉吟,道:“包邮。”
82、一天,妈妈对女儿说:女儿,你知道么,你出生那天产房里有七个男孩儿,就你一个女孩儿!女儿高兴的说:那我岂不是白雪公主了嘛!妈妈神回复:那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀!女儿很嫌弃的说道:妈,好好的王后你不当,非得当个妖精么?
83、深夜,女儿心急给妈打电话:妈!他还没回来,一定有别的女人了!妈妈轻声安慰:傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!
84、有一次,我带女儿坐公交车,遇到了我同事,同事拿着两盒牛奶,给我了我女儿一盒,我问女儿该说什么,女儿想了想,学起了平时的我说:死鬼,你不给我管,我喝个毛线啊!
85、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了。”
86、3岁的女儿问我男孩和女孩的区别,我说:男孩子站着小便,女孩子蹲着小便呀。小家伙说:那算啥,你帮我多准备几条裤子,我不但可以站着小便,我都可以站着拉粑粑……
87、两岁的女儿过年回乡下奶奶家,没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,狗狗就过来添了。女儿问我:狗狗在干嘛?我:在吃粑粑。女儿:妈妈,你叫狗狗给我留点,我还没吃过呢?
88、妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。
89、和老婆陪两个女儿看电视,突然想放屁,我说:注意啦,爸爸要放个pi。刚说完,老婆赶紧捂住鼻子,大女儿两手塞住耳朵,小女儿立刻捂住眼……你们什么意思,熏鼻子我可以理解,辣眼睛我也可以接受,难道还震耳朵么……这是什么节奏啊!
90、我女儿过生日,妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候,女儿指着一盘菜问:妈妈,这是什么肉?妈妈说兔肉啊!女儿说:兔兔这么可爱,你怎么可以,做的这么难吃!
91、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听。
92、女儿:妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的床上?爸爸:那叫一床容不下二虎。女儿:我也是女的,那我为什么可以睡在妈妈的床上?爸爸:那叫虎毒不食子。
93、和6岁女儿晚上去公园散步,女儿不想走了,就说爸爸抱抱我,我说你都这么大了还要抱,自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说:你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧,我抱。
94、老公看着女儿,得意的说:你看我上辈子的眼光多好,找的情人多美,这辈子就不行了,唉……我听了,甚是火大,刚想发飙,我爸悠哉悠哉地来了句:你看我这辈子的眼光,比上辈子强太多了……我招谁惹谁了我……
95、世界这么大,而找到真正喜欢可以落脚的地方,又实在的难。
96、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
97、小侄女儿四岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子!
98、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“爸,看我穿这套衣服怎么样?”我说:“嗯,不错。” 她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑出去玩了。
99、今天,女儿幼儿园开学,我想着给他一点安全感,请假去接他放学。他在班里看到我,跟小伙伴们说:看到了吗?那就是我爸爸!我刚刚没骗你们吧! 小伙伴们都点点头!我当时很自豪,因为我是孩子的骄傲。 然后突然一个小朋友拿出一个苹果说:你赢了,你爸爸真的很像大猩猩!这个苹果我输给你了!
100、听说女儿是爸爸上辈子的情人,依依不舍追到了这辈子。本人妹子,一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:爸,你口味真重,找了个我妈那样的。爸爸看了看我说:这算什么呀,我上辈子口味更重!