关于解闷的文案
1、回老家的长途汽车上，身后是一年轻的妈妈，孩子大约七八个月那样。途中孩子吃奶，吃了一会停住了，用小手扯我的衣服。我刚回头，那位年轻的妈妈就对孩子说：快吃吧！叔叔不吃的。我……我……我想吃啊，吃得着么我。
2、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
3、一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪，年轻的兰博基尼车主下车没吱声。奥迪司机幽幽的说：小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰。不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。下车吼道：“你个傻儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。
4、儿子6岁时，有一晚老婆不在家，我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来，就对儿子说：快，下去跟小姨要个毛巾。儿子磨蹭着走到卧室门口，突然转身过来，双手捂着JJ，笑得满脸灿烂，说：爸爸，还是你去和小姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
5、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜
6、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
7、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
8、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
9、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……
10、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。
11、读初中时有次晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗比拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：呔，哪个二货站门口呢？这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸……
12、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
13、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
14、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
15、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
16、和男朋友吃饭，突然想起电视里的场景，女主角吃不完的饭，男的会替她吃了。我：亲爱的，人家吃不完，你替我吃了吧。男票：每次吃饭都像冲出栅栏的猪，说吧，还想吃啥？我：……
17、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
18、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着，和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。
19、小时候，不爱去公厕，硬憋都要憋回家解决。有一次，喝水喝多了实在憋不住，放学就往家里跑。跑了一半，就感觉一个哆嗦，整个世界都轻松了。冬天，大棉裤里热滚滚的新鲜液体一遇到冷风……我一边哭一边下半身冒着白烟往家跑，当时家属院里邻居都傻了！后来每次运动会我都参加，因为好多邻居都说自己亲眼看到我跑得极快，裤子都磨冒烟了……
20、今天吃表哥的升学宴，一群亲戚都在各种祝福，我心想怎么也不能落下，于是端杯酒挤到前面，想说祝表哥出人头地，哪晓得嘴一抽，说成：祝表哥人头落地……尼玛都瞬间安静了……
21、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
22、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
23、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
24、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
25、闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！说完她抱着奶茶就头也不回地走了，吃货的世界你们是不懂滴！
26、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
27、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人”于是我去了他家，敲了一个小时，果然没人。
28、一日，小明看完“优乐美”广告。屁颠屁颠地跑到爸爸面前问：爸爸，爸爸我是你的什么啊。爸爸想都没想就回答了：你是我冲动的惩罚……
29、一公交车上，一大肚子的女人上来正好没位子了，只见她走到一个男的旁边对他说：先生，给我让个座呗。那男的说：为什么给你让座。女人摸摸肚子说：你看不出来吗？男的说：大妹子，你啊，就别装了，我们都在同一家运动中心办的卡，我经常看见你。
30、某男子去相亲，女方挺不错，彼此问对方怎么来的，男：做公交。女：电动车。吃完饭她也不让送，最后2人在停车场相遇。男看看女的A六、又看看自己的X5相对一笑。
31、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食放到女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚……气氛不对啊！还好我机智：都客气啥，我们一起滚……一起滚……
32、老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放下课了就赶紧回家。小明：我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了！老师：你怎么知道？小明：我昨天晚上没看见她回家洗澡！老师：滚出去！
33、在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
34、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
35、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店，每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。
36、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想。对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！
37、早上睡的正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
38、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：以后我们不要接吻了，好吗？她：好啊！你真是善解人意，我实在受不了你嘴里的大蒜味，我都吐酸水了……呵呵，原来我的问题？
39、一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道：你为什么要那么早死呢？你如果还活着那该有多好啊？旁人看了，不忍地问：别伤心了，去世的是你的父亲或兄弟吗？男的答：都不是！他是我太太的前夫……
40、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
41、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
42、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉！从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待！
43、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
44、一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着性感的睡衣，散发飘扬，勾引式的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去关门呀！
45、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧！
46、朋友家对面是个啤酒城，许多喝醉的人趁着不注意就会在他家墙角撒尿，朋友发现在墙上写了几个大字：狗在此方便……没想到第二天开门，发现许多遛弯儿的老大爷牵着自己的爱犬在这里方便。
47、高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好……给我整一愣一愣的，太TM机智了……
48、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
49、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适、不劳而获的好日子。老板也笑了笑说：不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
50、“男人最怕什么？”“女人！”“女人最怕什么？”“除了男人，啥都怕！”
51、冬天了，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了 " 鲜奶要保温，火腿要冷藏 " 的深刻内涵。
52、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
53、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
54、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
55、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
56、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说：请你用心一点，你已经数过我一次了。
57、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！
58、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
59、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
60、一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”
61、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
62、身为一个吃货，我拼了命的努力，只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
63、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。
64、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：真是人走江山失，狗来占位置。结果我那彪悍的媳妇用行动告诉我，饭可以乱吃，话不可以乱说……脸现在还是火辣辣的疼……
65、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
66、东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？东东头也不回，一扬手，说：把你们的离婚协议书拿来给我看看。爸爸惊讶道：你看什么？东东说：我看电脑分给谁了……
67、去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了！
68、刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
69、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：“到底怎么了？”她忍了半天说：“姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。”
70、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。
71、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
72、今天手机忘带了，想打电话没办法只能和同事借手机用，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说：你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我……
73、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不准回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
74、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧……
75、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑能同时拥有，当你觉得你又丑又穷，一无是处的时候，不要绝望，至少你的判断是对的。
76、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
77、一天，和我一个逗比朋友聊天说：我的女友头发放下来像高晓松，扎着头发像刘欢，我该不该把她前任了？这货却说：身在福中不知福，你一个人shui了两个中国大明星，你还有什么不满足的？NM，老子是纯爷们好不好……
78、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。
79、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
80、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
81、帮老妈摆摊卖对联，一个大爷来买福字，他非要我在优惠点，我：大爷这是最低价，小本生意，也就赚顿饭钱！大爷：丫头，便宜点卖给我吧，看你这么富态，少吃一顿也没关系的！我……
82、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
83、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
84、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
85、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
86、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。”
87、终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长地说儿啊，二十多年前，我和你妈，放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子！
88、和闺蜜走在路上。我双手合十，向上天祈祷：“老天啊，掉下一捆钱，砸死我吧！”。闺蜜也双手合十、“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”……友尽！
89、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
90、最近几天我的收入来源主要靠退货。
91、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
92、今天和老婆折腾了一夜，从一个房间到另一个房间，我都累得满头大汗，老婆竟然还说我不卖力。你妹的，这么大个床，不卖力你自己搬一个试试？
93、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
94、我有个弟弟叫小宝，一天幼儿园老师问：谁愿意当班长啊？每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟小宝在那光看不出声，老师问：你不想当班长吗？小宝回答：我要当村长……老师：为什么啊！小宝回答说：因为村长说话，我爸点头哈腰的……
95、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
96、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
97、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
98、刚交的女朋友家里是农村的，一天，我去她家玩。我就希望给他爸妈一个好印象，就顺手干了点活。干完活之后太热了，就去，洗了把脸。然后就拽了拽头顶的干毛巾擦了擦脸，就进屋和岳父聊天去了。没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了，也没熊孩子来，绳子上挂洗澡巾怎么不见了？我尴尬的说不出啥了……
99、班上一插班生，知识量超丰富，此为背景。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他起来，抬抬眼镜：用英文还是中文？我们惊呆了，老师说：你用英文试试？该同学霸气地来了句：I do not know.
100、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”