关于哈哈大笑的文案
1、跨年快乐，你们跨吧，我就不跨了，我怕我这腿太长，一跨，跨到2024年。
2、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
3、若不是你闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
4、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
5、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎
6、能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了！
7、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。
8、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜，我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气……我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！
9、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
10、你说，普通小狗看到警犬会觉得警察来了吗？
11、北京的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。
12、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？
13、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
14、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己快160斤了，我猛地打了自己一耳光，都说80斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
15、“能吃苦耐劳”，我想了想，这五个字，我只做到了前面两个字。
16、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈。
17、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
18、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
19、如果你嫌弃我脾气的话，那你去找个漏气的吧。
20、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它会好起来。
21、越来越觉得，有些事情是注定的。今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说想吃螃蟹。后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。
22、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
23、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
24、一个朋友，向他老婆求婚的时候说：“我家在大山里，寨子不大，但有500头牛。”他老婆一想一头一万！那就是500万！这么多钱啊！于是答应了他。结婚后他们回老家，进寨子一看一头牛也没有，只有500 只鸡。他老婆问他牛呢？他说：山寨鸡就是牛。
25、一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：“要是你也连续三天看不到我，你怎么想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
26、大家不要觉得网恋不靠谱，毕竟我和肖战也是网上认识的。
27、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
28、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
29、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。
30、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊，哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
31、今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊。
32、我是三无女孩没钱没活动没男友。
33、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
34、难道非要我学电焊才能让你眼前一亮吗？
35、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。
36、别人减肥是不吃零食规律作息多运动，我减肥是“你好一杯奶茶，少糖”！
37、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：其实箱子上是可以查到指纹的，等下午领导再回去，连箱子都不见了。
38、好想卖房子去周游世界，可是房东是死活不同意呀！
39、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货，像你这种长相的只能叫饭桶。
40、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
41、小时候家在农村，每天都要走一个多小时的路去上学。如今在城里打工，每天都要坐一个多小时的公交去上班。不得不说，时代在发展，科技在进步，梦想还很遥远，你我仍需努力呀！
42、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
43、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
44、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
45、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
46、就算命运不公，重重阻碍，但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来，只要坚持不懈，那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。
47、快过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊？”我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”我：“分了”我爸：“为啥？”我：“钱花完了。”
48、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
49、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
50、别人赌气是不吃饭，我赌气多吃两碗饭。
51、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺。
52、老公第一次登门，是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了，俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
53、有一次，进错群，几个富二代在聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情，便说道：这些车我都有！顿时群里炸开了锅，纷纷问我，什么车更好。我一脸懵圈的回答：都在我QQ停车场呢，刚说完，就被踢了。
54、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
55、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
56、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
57、今天同学们在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” ，只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。 ”活该你单身！
58、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
59、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。