关于笑出的文案
1、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？ 爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
2、产房门口护士出来说：生了，是个男孩儿！哥们听着激动的说：太好了，是个男孩儿！护士一走，哥们刚刚激动的表情马上变成沉思，然后叹了口气，说：哎，又得一座房子啊！
3、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
4、如果有一天你死了，一定是贱死的。
5、说好了不要让我流泪，可你居然的拿洋葱熏我。
6、假期过得真快乐，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了。
7、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！
8、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
9、听说你的城市也降温了，不知道你多穿了没有，如果多穿了，这温就白降了。
10、妈我的运动鞋给我洗了没有？ 我妈：洗了一部分！我：哪部分？我妈：鞋带。
11、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑得太凶脚崴了。
12、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了！！！老公很不情愿地从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
13、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？？？有了，我扮穷鬼！
14、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
15、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
16、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”？
17、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
18、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
19、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”
20、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。
21、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
22、日有所吃，夜有所胖。
23、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……
24、王思聪发钱是听天由命：钱放这了你们自己看运气吧。马云发钱是天道酬勤：抓紧集福抢券参加活动扫红包幸运属于努力的人。马化腾发钱——以退为进：朋友买皮肤吗今天打折。
25、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢？因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
26、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
27、你骂过三八打过贱人，你在男生面前连一瓶水都扭不开？
28、化学老师：“你过来闻一下“我：“好刺鼻啊。”老师：“这个液体有毒，以后不要闻......”
29、还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆上一层。有一哥们特拿手，能把胶带贴的一个气泡都没有，现在他在街头摆地摊贴手机包膜，果然职业从读书时候就能看出来...……
30、这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖都他妈两份起送！
31、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。
32、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
33、民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑。
34、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“ 喂！你要赶去哪里？” 骑马的人回答：“ 我不知道，要问马才知道。”
35、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！ ”我……
36、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故作镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
37、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
38、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
39、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
40、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
41、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。
42、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。老婆我错了。
43、一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
44、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
45、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
46、老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。
47、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
48、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路
49、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？ 男友毫不犹豫的说：会！ 我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
50、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”
51、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。
52、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天～徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？ 过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
53、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
54、成长就是，从前你难过的时候油盐不进、茶饭不思，而现在能一边流泪，一边去厨房给自己下碗面，还不忘加荷包蛋、火腿肠、虾仁，快出锅的时候还扔里几根辣条。
55、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
56、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
57、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
58、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
59、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”有个同学答：哥的世界你不懂……
60、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。
61、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
62、为什么要提醒我“钱不是万能的。”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
63、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！ 我找了三个人，你猜怎么着？ 喝的两天下不来床！
64、“加油！机会总是留给有准备的人！”机会：“就不，偏要留给运气好的人。”
65、连续熬夜身体发生惊人变化，看了实在害怕，还好我是断断续续熬夜。
66、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
67、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。
68、有些人说，看负能量久了会经常负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
69、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”
70、看着达官贵人从眼前走过，饿着肚子的我和儿子相视一笑：我们布衣样。
71、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
72、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
73、“月亮代表我的心。”“不，月亮代表的是你的脸。”
74、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
75、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！！！”
76、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
77、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
78、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去，然后就没有了。
79、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
80、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙埃。。
81、看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
82、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
83、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真地认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。
84、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
85、不是没脾气，而是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
86、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
87、过年最大的愿望不是收红包，而是有人帮我写寒假作业！
88、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
89、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
90、“美女，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美女，你不说电话，我怎么知道这快递是不是你的？！”一家快递代办点的帅小哥无奈说道……
91、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？
92、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
93、我：“老公，你有没有什么被骗经历？”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”
94、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。
95、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
96、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
97、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
98、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！ ”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。
99、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
100、看完笑出鼻涕泡的段子，经典中透着忧伤，第一句真相了一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。