关于肚子痛的文案
1、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
2、肚子痛就自己泡红糖，没人帮你吹头发就自己吹，想穿情侣装就买两件换着穿。想喝热奶茶皮蛋粥就自己去买，肚子饿了忍着或者煮东西吃。天气冷了没人提醒你要多穿衣服，就记得带个外套预防一下。难过的时候就听听歌喝点热水，毕竟照顾好你自己这句话最废。
3、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
4、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
5、我有一个心愿：2012年11月11日之前，有人打电话对我说：“这个节咱不过，好吗？”
6、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
7、大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
8、猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人
9、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。
10、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
11、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
12、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
13、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
14、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。”投缘的。“女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：”头扁的行不行？“
15、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
16、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！
17、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
18、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
19、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色
20、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
21、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
22、”你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？“”因为我喜欢被人追。“”可是，追你的那些都是禽兽啊！“
23、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
24、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
25、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：”同学，请问这有人吗？“
26、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。
27、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
28、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
29、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
30、逗趣的经典个性签名：学妹，要想学得好，必须手把手的教。
31、”充电五分钟，通话两小时“的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
32、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。
33、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
34、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
35、珍惜女孩子的每一张自拍，不管怎么样夸两句。毕竟从洗头化妆到拍片修片选片，要花上至少一两个小时，太辛苦了。
36、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
37、人要有点志气，不要老跟那几百块计较，所以我通常都是跟三块五过不去，特别是一毛钱。
38、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？“
39、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
40、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
41、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
42、”老板，我想要上班之外还能有其他的生活！“老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
43、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
44、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
45、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
46、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。
47、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？
48、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
49、世界上最糟的感觉之一、睡眼朦胧醒过来看时间，结果发现三分钟后闹铃就会响。
50、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……
51、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢！！！
52、肚子痛就自己泡红糖，没人帮你吹头发就自己吹，想穿情侣装就买两件换着穿，想喝热奶茶皮蛋粥就自己去买，肚子饿了忍着或者煮东西吃，天气冷了没人提醒你要多穿衣服，就记得带个外套预防一下，难过的时候就听听歌喝点热水，毕竟照顾好你自己这句话最废。
53、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：”吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？“
54、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
55、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
56、有的人拼命运动不是为了练肌肉，而是为了可以心安理得的多偷吃一份夜宵。
57、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
58、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
59、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
60、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
61、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
62、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
63、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
64、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系。”