关于笑死的文案
1、有没有科学解释不了的现象。？神回复:在街边听到震天响的广场舞音乐，你越想躲躲避却每一步都刚好踩在它的节拍上。
2、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
3、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
4、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。十一、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
5、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
6、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
7、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
8、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
9、进了一个200人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来！我TM成群主了。
10、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。有人拿来飞翔，可我却煲了汤。
11、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
12、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！ ”
13、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
14、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
15、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
16、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
17、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
18、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
19、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
20、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊！”结果网络的问题，半夜才发到我手机上，当时我差点没从楼上跳下去。
21、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
22、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！
23、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：我跟你没完！
24、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
25、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
26、骚年，我爱你哦，用我的全部，乃至更多。
27、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家，立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
28、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
29、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
30、小时候总觉得20岁之后的我，可以事业有成，成熟稳重，收获爱情，结果现实的我，嗜睡，迷茫，穷困潦倒。
31、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
32、有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子……儿子，快叫姑姑！我个单身狗什么心情……造孽啊！
33、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就可以不用还钱了。
34、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
35、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
36、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
37、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深的眠，脱最长的发，喝最补的汤。
38、爱情就像狼来了，你以为它来了，却是假的，你以为它是假的，它却真的来了。
39、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
40、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
41、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”
42、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 我：“舅舅，我错了。” 舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
43、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
44、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
45、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。
46、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
47、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
48、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣锦还乡。
49、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
50、时光它太长，让我看到我的真心喂了狗，你要不要也来分一口。
51、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
52、男人拽，那就让他在黑名单里摇摆。
53、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
54、有一种坏叫：“我说话直，你们都得让着我”有种对策叫：“我下手重，你说话注意点”
55、我有女神的电话号码，而且每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
56、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
57、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
58、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
59、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
60、一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇地说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
61、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
62、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
63、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
64、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
65、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”
66、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。
67、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
68、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
69、心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”......
70、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
71、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释：“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”
72、我发现小外甥的裤腿上破了个洞，我让他换条裤子。他回答：姨，不换。这条裤子对你来说没什么，对我们班的女同学来说却是致命的诱惑。我：exm？？
73、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
74、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
75、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
76、今天有些烦恼，不知道怎么形容，就暂且称它为公主的烦恼吧！
77、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
78、资金流动才会增值，后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
79、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
80、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：”小朋友都说我长得像吹风机。“猪妈妈心疼地说：”乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。“
81、今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“
82、姐从来不抄袭，但没说不复制。
83、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”
84、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
85、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
86、女友生气，我哄了很久都没哄好，她更生气了，扬言：“我再跟你说话就是小狗！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下。两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打……
87、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
88、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
89、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
90、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
91、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早归天了。
92、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
93、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
94、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
95、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
96、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
97、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
98、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。仔细一看：待伦苏！？
99、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”
100、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”