关于内伤的文案
1、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
2、去有的单位面试，说好的笔试根本就不是笔试，而是“鄙视”！
3、国家已经启动了战略生物技术吸霾工程————推广“小苹果”等12套广场舞
4、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故作镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
5、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。
6、人生就像蒲公英，没事少吹，吹多了就秃了。
7、以前电脑玩多了，看电视的时候特别想快进；现在手机玩多了，玩电脑的时候特别想在屏幕上划。
8、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“ 喂！你要赶去哪里？” 骑马的人回答：“ 我不知道，要问马才知道。”
9、一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
10、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。
11、中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
12、你骂过三八打过贱人，你在男生面前连一瓶水都扭不开？
13、有些人说，看负能量久了会经常负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
14、如果有一天你死了，一定是贱死的。
15、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
16、“美女，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美女，你不说电话，我怎么知道这快递是不是你的？！”一家快递代办点的帅小哥无奈说道……
17、吃货的无奈就是，面对体重秤特别想瘦，面对美食特别享受。
18、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
19、这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖都他妈两份起送！
20、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”
21、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
22、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
23、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
24、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
25、为什么要提醒我“钱不是万能的。”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
26、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。
27、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
28、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！
29、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。
30、过年最大的愿望不是收红包，而是有人帮我写寒假作业！
31、看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
32、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？ 爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
33、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！
34、成长就是，从前你难过的时候油盐不进、茶饭不思，而现在能一边流泪，一边去厨房给自己下碗面，还不忘加荷包蛋、火腿肠、虾仁，快出锅的时候还扔里几根辣条。
35、最开始我的理想是迎娶“白富美”，后来理想是迎娶“白富”，再后来理想是迎娶“富”，而现在，我没有理想了！
36、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
37、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
38、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
39、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
40、学霸的脑袋就像照相机一样，什么都清清楚楚，而我的脑袋最多能算上豆浆机！
41、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
42、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
43、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。
44、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行，生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
45、在北方的冬天，孩子们都说："好冷啊！咱回屋吧！"在南方的冬天，孩子们都说："太冷了！咱出去暖和暖和吧！"
46、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！
47、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
48、这个世界从来不属于80后的，也不属于90后的，更不属于00后的，它最终属于脸皮厚的。
49、丈夫出差回来，妻子问："这么久才回来，在外面想我了吗？""咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！"妻子一听跳了起来："好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？"
50、当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。
51、明明是个富二代，而我却靠自己的双手赚钱；明明家里豪车无数，而我却宁愿挤公交出门。这就是我跟明明的差距！
52、我告诉你，现在不努力的话，将来当你步入社会的时候，你拼不了爹妈，只能拼满减。
53、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
54、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！！！”
55、一日语文课上，老师叫小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
56、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说："我知道的，冬天舌头会粘上，现在是夏天怕什么？"然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
57、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
58、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！
59、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
60、爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
61、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
62、不是没脾气，而是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
63、听说把香蕉挂在树上就能保存很久很久，因为香蕉会以为它还长在树上。
64、本想活得潇洒一点，无视层层阻碍，卖掉房子环游世界，可房东死活不同意。
65、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
66、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是胖了一点。
67、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！
68、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当送到。
69、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门，紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。
70、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
71、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
72、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”我tm……
73、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
74、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
75、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”
76、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。"
77、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
78、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
79、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
80、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？ 男友毫不犹豫的说：会！ 我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
81、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
82、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。
83、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
84、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好，愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了！
85、早上忘带手机了，中午回家取，看到手机上好几个媳妇的未接电话，还有短信：老公，你手机忘带了！
86、妈我的运动鞋给我洗了没有？ 我妈：洗了一部分！我：哪部分？我妈：鞋带。
87、我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！
88、昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
89、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
90、半夜窗外打起了响雷，我被惊醒了。她紧紧的搂着我：“我……我好怕……”我当时却是真的害怕了，因为就我一个人在家睡觉的啊。
91、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
92、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
93、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
94、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
95、最能激发大脑潜能的就是闹钟，每次闹钟一响，我都能瞬间想到几百条请假的理由。
96、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。