关于老爸的文案

1、今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:真巧,我也去参加个婚礼。出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:你去哪参加?老爸:x路x酒店。居然和我去的是同一个地方?当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。难道这就是所说努力的意义就是,你的女友在上幼儿园么……

2、今天跟老爸说想要考驾照,想买车,老爸特激动!跟我说:“闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。”

3、一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时,一向没有啥情商的老爸突然对老公说:如果你那天要是不爱我闺女了,你给我说。当时我甚是感动:那你要带我回家吗爸?爸看看我,对着我老公说:我让她改嫁,不连累我兄弟……

4、老爸是个和蔼的人,从来没打过我。有一次我真让他生气了,然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公,你打人的样子好威风哦!结果老爸隔三差五就要威风一次。

5、某男,老爸逼其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。骗他爸说:爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。老爸一个耳光甩过去,怒道:糊弄我?这不是Angelababy么,你在这骗鬼呢?

6、老爸是语文老师,有次来我们班代课,瞄到我,然后对着全班说:“好了好了,爸爸今天给你们讲这篇课文。”

7、老爸屁颠屁颠在洗碗,老妈扭头对我说:“你爸肯定今天又去打牌了。“

8、老爸:儿子,今天你妈不在家,就有我来做饭吧!儿子:不用啊,爸爸,今天我去同学家吃给你打包回来。老爸:那怎么行,多不好意思。儿子:没事儿,我就说是打包回去给狗吃。

9、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。

10、吃完饭老爸主动去洗碗,老妈对我说:“不用问,你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果,我妈说:“输多少?”

11、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

12、交男朋友后,老爸对我说:闺女啊,爸没啥教给你的!现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇,冬天外套,不常用的字典,连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说:等你嫁人后,这些地方别去翻,你那么瘦小,万一老公翻脸,你打不过……(中国最好岳父)

13、今天跟老爸聊天,谈到我爷爷和我奶奶是小学同学,我爸和我妈是初中同学,我和我老婆是高中同学,不由得感慨,知识就是力量啊!旁边的老妈来了句:屁,一群兔子,光吃窝边草。我只能……呵呵……一笑……

14、老爸老妈吵架,妈拿起一瓶敌敌畏对我爸说:今天我就要让你尝尝失去亲人的滋味!说完就把敌敌畏往我嘴巴里灌。

15、和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道:“连要饭的都有媳妇了。”我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

16、老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支。我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后含着泪对我说:忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧……爹啊!能不能别老坑你儿子啊?

17、老爸:“儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”

18、跟老爸老妈闲聊,看着老爸老妈的精致的五官,和完美的侧颜,我问:为什么我的五官这么扁平?老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道:为什么不把我转过来?老爸来了一句:小时候你长得丑,你妈看见了害怕……

19、小时候,老爸教我做饭,对我说:男娃儿要晓得整饭,以后婆娘生气回娘家了,也饿不死。多年以后,媳妇和妈在外面看电视,我和老爸窝在厨房。相顾无言,唯有泪千行。

20、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。

21、老爸老妈也经常对我说,现在我们死都不敢死,我们死了你们啃谁去,你听听,我还能使人长命百岁。

22、有天,我把老爸惹急了,他要来打我。我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他,他说以为我挑衅他。

23、小时候有次被老爸揍完后躺床上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地下吐了两口血水,老爸进来看见吓呆了,我想起武侠片的情节,呻吟到:我估计不行了,真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院,一路哭……回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上了。

24、我问老爸:老妈这么多年不做饭,那你当初不知道她不会做饭么?老爸说:唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜……

25、前几天和老爸去偷西瓜,老爸在那给我放风,突然有人来了,老爸指着西瓜地里的我骂到:臭小子,你给我滚过来,自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙说:没事的没事的,小孩子淘气嘛,哪有不犯错,来,找几个熟了的回家吃。

26、老爸和老妈去看电影,我妈一脸浪漫相说,你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说:“哎哟,你都当了二十多年的电灯泡了。

27、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

28、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”我妈说:“见效了。”

29、刚才被老爸打了一顿,回到房间看到你们发的朋友圈,没忍住笑出声来,老爸以为我不服,又把我打了一顿……

30、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了,老妈就拿了200给老爸,老爸推辞再三,老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食!正在老妈无语时,老爸来了一句:你放桌子上我自己拿。

31、家里突然停电了,老爸看其他人家有电,就说:等会,我看看是不是跳闸了。老妈急忙说:先别动,万一触电了怎么办?老爸愣了一下,转头对我说:儿子,你去看看吧!我开玩笑的问道:妈,你确定我是你们亲生的。我妈说:当然是了,没关系,我和你你爸都年轻,还可以在生……

32、我对老爸说:借我十块钱好吗?我看中了一顶三十块钱的帽子,钱不够,有钱了一定还。老爸看了看左右:嘿,你哪里来的二十?借五块给老爸买包烟好么?有钱了一定还。

33、上大学时,老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我,下午老爸陪我去步行街购物,谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长,我偷瞄了他一眼,发现学长也在偷偷的看我!老爸似乎察觉到了,突然拥着我肩膀大声说道:宝贝,我难得瞒着媳妇来看你一次,你看上什么就随便买……呵呵……老爹,以后我嫁不出去,你养我一辈子啊!

34、今天有人给老爸送礼,原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法,老爸摆摆手说:没什么,也就帮人家找了一份工作。我更好奇了,什么工作还能戒烟?老爸神神秘秘的说:加油站……

35、今天中午,老爸意味深长地对我说:孩子,邻居们都说我是虎父,可我觉得我不是,因为虎父无犬子。我急忙反驳:老爸,你看你那么厉害,肯定是虎父,再说我也不是狗啊!老爸苦涩地笑了笑:怎么不是?谁说你不是?你个单身狗!

36、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓的把一些玉米送了回来。

37、放学看见老爸在门口等我,灵机一动大喊一声,你是猴子请来的救兵吗?老爸装没听到,转头往家走,我不依不饶,又喊了一声,你是猴子请来的救兵吗?老爸突然回头:我他妈是救兵请来的猴子!全场石化……

38、那天,老爸跟我说:年轻要努力,我十几岁去工地苦力,受经理看重,负责管理,年收入百万,最后还是自己下海经商,经过多年打拼,最后身价千万,就在你出生的前一年,受到多方打击,最后破产,导致现在这种平淡的生活。听完老爸说得,我心里暗暗发誓,这个牛逼将来一定要传给我儿子!

39、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

40、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一般大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……

41、老爸是个和蔼的人,从来不打过我。有一次我真让他生气了,然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公,你打人的样子好威风哦!结果老爸隔三差五就要威风一次。

42、老爸为了防止我早恋影响学习,骗我说我太优秀了,以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友,我当时就信了,觉得同学没有一个配得上我的!等我明白过来已经太晚了,现在我已经单身太久了,别说王祖贤那样的,就连王祖蓝那样的都看不上我!

43、老爸发现上小学的女儿在用QQ,就给她发了个好友申请,结果身份验证框立刻跳了出来,老爸心想,女儿还是挺有安全意识的,知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明“老爸”,以为一定能很快通过验证, 不料,申请却被女儿拒绝了,理由是:非童勿扰,我不缺爸爸!

44、老爸发现上小学的女儿在用QQ,就给她发了个好友申请,结果身份验证框立刻跳了出来,老爸心想,女儿还是挺有安全意识的,知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸,以为一定能很快通过验证。 不料,申请却被女儿拒绝了,理由是:非童勿扰!

45、老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。老

46、老爸说:你只知道花钱,知道钱得来的不易吗?我说:怎么不知道,每次向你要钱都要听你一番教训。

47、一小孩跟他老爸说:我不想上学。他老爸笑笑:你去问菩萨,菩萨让你不读就不读吧!这小孩还真去了,过会回来说:菩萨同意了!他爸不解:菩萨怎么说?小孩:我问菩萨菩萨我不读书了好不好?一抬头,菩萨给我一个OK的手势。

48、和老爸吵架,一句愤怒的“我没你这样儿子”,让双方陷入了沉默。然后我爸打了我一顿。我真不知道,我这句话哪说错了?

49、老爸打电话:闺女,最近女婿怎么没有往我这里喝酒啊?我:啊?我也不知道,应该是最近没有跟他吵架吧。爸:我今天想钓鱼,缺个伴,麻烦你帮帮忙呗!你懂的……我:……

50、一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时,一向没有啥情商的老爸突然对老公说:如果你那天要是不爱我闺女了,你给我说。当时我甚是感动:那你要带我回家吗爸?我爸对我老公说:我让她改嫁,不能做我女婿,就做我兄弟……

51、长这么大,老爸老妈没少和我讲道理,可我就记住一句:“你和别人不一样。”

52、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起回我家吃饭。 刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊道:你这畜生,你弟你都不放过……我和我表弟都蒙圈了……

53、女儿:老爸,你说要一个二胎,赶紧点吧,哪怕三胎我都没有意见了。老爸:去年跟你说,你坚决不同意,过个年你怎么就想通了?真的生你不后悔吗?女儿点点头:我想通了,不后悔!老爸:姑娘啊,你咋想通了的?女儿:我觉得靠我一个人实在养不起你!才几个月,我压岁钱,全被你诓去花光了!老爸:……

54、老爸是个和蔼的人,从来不打过我。有一次我真让他生气了,然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公,你打人的样子好威风哦!结果老爸隔三差五就要威风一次;失望到极致是想说一长串证明自己的话,可是话到嘴边却又变成了苦笑,觉得再没有任何必要,说一个字都觉得多余;喜欢你的时候愿意为你赴汤蹈火,付出一切也在所不惜是真的,可是当我的热情被冻成捂不化的冰,我就再也不会多看你一眼,这也是真的。

55、刚刚,老爸打来电话说:闺女,你远房大表姑的孙子满月,摆满月酒,你参加吗?要是不参加,你给我转500块礼钱,我帮你捎去……见老爸收了钱,顺口问老爸:大表姑的孙子啥时候满月?老爸支支吾吾的说:差不多,大概, 估计还得有半年吧……亲爹啊!有你这么坑闺女的么?缺钱花你就说呗……

56、跟老爸聊天时争论了起来,我说道:《易经》里有一句话叫“仁者见仁,智者见智”,也就是说每个人都有自己的想法……这时老爸突然打断我:你们易经理好有才华啊!一天净扯些没用的,那天约出来我见见……

57、跟老爸老妈闲聊,看着老爸老妈的精致的五官,和完美的侧颜,我问:为什么我的五官这么扁平?老妈说:因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道:为什么不把我转过来?老爸来了一句:还不是因为小时候你长得丑,你妈看见了会害怕……

58、昨天老爸喝多拉着我的手说:大兄弟,你看到我那sb儿子了么……老爸!难道这就是传说中的酒后吐真言么?

59、今天跟老爸说我想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。

60、我在贴对联的福字,老爸在边上看着沉默半天,来了句:啥时候能把这福字换成喜我……