关于逗得的文案
1、男友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了四步了，我又多抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？
2、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的……
3、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！
4、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。“贼秃驴！算得真准呀！”
5、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：牙套勾住了，麻烦帮忙打下1二十、！
6、刚刚外卖小哥给我 打电话，他忘了自己是谁，然后说：您好，您的美了么外卖已经到了，请您下楼取餐。
7、理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。
8、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么？
9、跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。老婆问我，为啥给他妈打电话？我说：向厂家投诉！
10、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
11、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
12、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
13、大圣此去何为，踏南天碎凌霄，若一去不回，我能怎么办？我也很绝望啊！
14、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢易烊千玺，他给我机会了吗？”
15、我想给你整个世界！“那你整吧”
16、好想卖房子去周游世界，可是房东是死活不同意呀！
17、我要减肥，瘦成一道闪电。室友：“给你科普一下，一道闪电四米宽！”
18、小明有天夜里起床，看见一只蟑螂。于是蹲在地上对着蟑螂说了好一会话，随后一脚将它踩死，自顾自的说了句：“你知道的太多了。”
19、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生……
20、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
21、蒙面人对手下说：“待会看我脸色行事。”
22、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
23、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
24、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
25、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
26、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
27、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
28、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。
29、来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子写到后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活。”
30、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
31、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己快160斤了，我猛地打了自己一耳光，都说80斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
32、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试……
33、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花灿漫时，他在丛中笑，看一次笑一次。
34、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
35、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
36、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。
37、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
38、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
39、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
40、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了……
41、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
42、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”
43、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生曰。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。
44、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”
45、有朋自远方来，虽远必诛。
46、一只迷路的蚂蚁遇见了另一只蚂蚁:"你都如何回蚁窝。" "带……带着笑或是很沉默？"
47、不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？
48、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停地挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了，都冒泡了，这水肯定都开了……
49、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”
50、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
51、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。
52、跨年快乐，你们跨吧，我就不跨了，我怕我这腿太长，一跨，跨到2024年。
53、语文课上，老师：“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！”小明：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！”瞬间全班轰动！老师当场石化……
54、“妈妈，在么”“不在”“不要钱”“在”“……”
55、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
56、老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，你总共有多少钱？”小明斩钉截铁的说：“0元！”老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”小明解释道：“老师，你根本不懂胖虎！”
57、春节临近，政府对于长期性生活困难的群众，给予一次性生活补助。
58、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...
59、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
60、儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？
61、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
62、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。
63、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
64、打扫房间发现有蟑螂，于是我就去买了瓶蟑螂药，说明书上讲“每次喷洒时一定要小心，千万不要弄到眼睛里。”尽管难度很大，我还是听从了这条建议，每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。
65、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大夷妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
66、今天我网购的新衣服到了，我在试穿，发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：单看这件衣服好看吗？这二货想都不想，说：不看人，衣服就好看。
67、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。
68、想吃什么就多吃点吧，人生在世说不定哪天....就突然想减肥了。
69、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
70、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
71、若不是你闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
72、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
73、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！
74、有一次我和同事一起过马路，等绿灯。我随口说了句“注意安全，不要怕死”。说完总觉得哪里有问题。
75、今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！
76、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
77、花五天时间做了个策划书，老板娘看了五分钟摇头说不行。我不服气，拿去给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟就说不行。
78、“能吃苦耐劳”，我想了想，这五个字，我只做到了前面两个字。