关于打冷颤的文案

1、小李对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”“你是傻么？哥。”

2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

3、有人问福原爱跟中国队什么关系，有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。

4、恒大为什么要买万科？最大的原因从代码就能看出来。万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么？23333停不下来。

5、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”

6、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。我...

7、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！ ”

8、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆...

9、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

10、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。。。

11、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。

12、一小伙问服务员：妹啊，这腊肉辣不？服务小妹白了他一眼，说：腊肉还能不辣？！！

13、水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢？”另一个：“我在泡脚叻！ ”

14、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。

15、A：“怎么把八仙做出超级英雄气质？”B：“比如吕洞宾吧，一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化。。”

16、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。爷爷一愣：我家老六老七呢？说着就出去找去了...

17、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。

18、“为什么大冷天人很难出被窝？”“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”

19、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真...

20、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

21、女；每次跟你出去都要收拾的花枝招展，你会不会觉得特别有面子？男面无神情的说：得了吧，人家只会觉得这小伙子真傻，找了这么个败家娘们。。。

22、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会，我这里有两张报纸，一人一张，垫在屁股下往演唱会门口一坐。让我们一起吹吹风，吹吹风！

23、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。

24、和家人一起看奥运会举重，一位选手没站稳，向前冲了两步，一直一言不发的奶奶突然说：“这娃儿不错，举起来还能走两步。。。”

25、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”

26、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

27、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？ ”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”

28、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了....儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。我...

29、你才21岁，还是个孩子；你侄子已经8岁了，不是小孩子了。

30、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。

31、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”我：“不知道宰了会不会精神一些？”

32、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

33、我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”

34、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”