关于逗死的文案
1、有个好消息要跟各位透露下：本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候光临。具体哪一年，等我找到女朋友了再另行通知。
2、“我昨天去看医生了。”“哦！医生怎么说？”“医生说，你看够了没？！ ”
3、我当然知道努力才能成功，但是天冷的时候，缩在被窝里玩一天的手机，真特么的太爽了啊！
4、“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”“尤两下子。”
5、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
6、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
7、临考复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
8、如果将来你不娶我，我就找一个跟你同姓的嫁了，生个孩子就叫你的名字，做不了你的新娘那就做你妈。
9、想象一下，十年之后，你结婚了，小孩很熊，老婆是你不喜欢的人，股票亏本，你还要给她买衣服买包，每天闻着讨厌的香水味道，想从楼上跳下去又不敢，你会不会后悔今天没有跟我谈恋爱？
10、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
11、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！ ”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！ ”
12、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”“不！ ”“那你请谁啊？”“请婶婶与萌萌！ ”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。
13、老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……”
14、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！ ” “啊！ ” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
15、我会胖的原因，是因为许多事放在心里不好瘦。
16、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！
17、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
18、我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
19、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说：这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”
20、别的妹子想谈恋爱就谈；我想谈恋爱，就想乖巧的等待国家分配对象。
21、异地恋最烦的：就是隔着屏幕扇不到他的狗脸。
22、“减肥可以玩呼啦圈。”“玩不了。”“转不动吗？”“套不进去…”
23、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！ 我妈说：干什么？此话怎讲？ 我说：呃，今天是我生日啊妈妈…… 我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
24、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
25、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
26、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡！
27、女生，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
28、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。
29、医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做？医生：结婚吧。我：嗯？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
30、作为一个成熟的人，我每天不但能做到按时吃饭，还能做到主动加餐。
31、别看我现在有点胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
32、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
33、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。”
34、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
35、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
36、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”“嗯，好梦。”
37、我妈有次跟我把要打架，我爸机智的说了句：“别在儿子面前打，对儿子心理该有影响了。”说完我老妈就犹豫了，不过后来我说了句我终身难忘的事后我爸差点没打死我……我来句：“没事妈，你打吧，我不看！”
38、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
39、“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？”“因为你是个值得姓赖的人。”
40、不知道你们逗死混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
41、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！ ”
42、物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？” 突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”
43、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，你们要多少钱？”绑匪说：“今天做活动，免费。”