关于都笑的文案

1、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：牙套勾住了，麻烦帮忙打下120！

2、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

3、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

4、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

5、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

6、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？

7、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。

8、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！

9、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

10、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

11、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

12、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

13、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！

14、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。

15、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

16、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包………”

17、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……

18、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？

19、当某人装酷时，我都会低下头，不是我害羞，我是在找砖头！

20、我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣。

21、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

22、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板。”

23、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。

24、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

25、生活就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

26、你才二十几岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

27、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

28、人人都笑我喝最劣的酒，而我却在风中行走。