特别搞笑的笑话段子
特别搞笑的笑话段子（精选79句）
1、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
2、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
4、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
5、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。
6、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
8、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
9、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
10、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
11、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
12、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
13、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。
14、人生会经历很多阶段，每一个阶段都有不同的路要走，不管是快乐还是悲伤，你也得去面对即将发生的每一刻，这样你才会学会坚强。每一个阶段是人生必须经过的历练，正是这引起历练，我们慢慢学会沉淀和生活。在每个阶段找到适合自己的位置是最重要的，要不白白浪费了自己的生活。
15、工作有5年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。
16、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
17、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗
18、有总是从无开始的，是靠两只手和一个聪明的脑袋出来的。
19、眼眶有点红了，泪水也撑不住了，赶紧假装打个大呵欠，强笑着发自内心说一句，有点累了。
20、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。不用谢我，我是雷疯！
21、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
22、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
23、这个冬天越来越冷，我问爸爸：”咱家什么时候能买空调呀？“爸爸窘迫地皱了皱眉：”明天就买！“第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：”冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。“
24、一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道：“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到：“臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！
25、每次面对美食我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
26、幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽
27、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女，三块钱！
28、一位男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说：大哥，你要我怎样才能报答你。男神说：算了吧，举手之劳。女人说：要不我以身相许。男神大怒曰：你这人怎么可以这样，我救你，你怎么能够恩将仇报呢？
29、生活是自己的，尽情装扮，尽情可爱。
30、前两天过年的时候，朋友圈里的女性朋友都在晒老公给的大红包，我就很好奇，你们不都说你们在家掌财吗，你老公哪来那么多钱？
31、网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。
32、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
33、大家都有好看的脸，我有好大的脸，四舍五入，我们都有好脸。
34、齉龘龘靐齉齾爩麤龗灪龖厵爨癵驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙饙騳騱饐龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞钃鸜麷鞻鬰靊飝虪齺魕爱吟诗爧蠿齺虪囁醾龘靐齉齾爩鱻爨癵籱饢驫麣纞虋讟钃鸜麷鞻韽韾顟顠饙騳騱饐靐齾龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞虋讟钃鸜麷鞻鬰靊讞鑱飝虪齺魕爧蠿齺看吧，除了爱吟诗你们什么都不会.
35、看了前任三、不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有！
36、玩累了就回来吧，我的巴掌永远为你留着。
37、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
38、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。谁中枪了。
39、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。
40、从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。
41、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子…”
42、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
43、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
44、何谓思念？日月、星辰、旷野雨落。可否具体？山川、江流、烟袅湖泊。可否再具体？万物是你，无可躲。
45、回家的路上，老公突然喊道：“媳妇，快看！地上有二百块钱！”我高兴地捡起了二百块钱……回家后，老公在洗澡，我偷偷把这二百块钱塞进了老公的裤兜里，心里暗自说道：“捡起来的感觉，没有搜出来的感觉爽……”
46、怎么形容你的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
47、就算你哭泣，也要拼命的忍住，因为没有人会在乎。不属于自己的，又何必拼了命的去在乎。
48、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想起床上课，让室友帮忙请假，随便找个理由，很快我中暑的消息传遍了整个小样。
49、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
50、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑得快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。
51、可笑的是，我们在朋友面前装作心理专家，可连自己的问题都解决不了。
52、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
53、中秋节家里做月饼。正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”老妈笑笑道：“那你去包吧！”
54、一实习医生看了今日的股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
55、我：老妈，最近手头有点紧。老妈：那快挂了吧，省点话费！“可咱是亲情号啊！不要钱！”“那就省点电费啊，充电不得花钱！”“我住宿舍不交电费啊老妈！”“哦，那就省点力气，说多了容易饿”，我……
56、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
57、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。
58、刚买车的时候特别讨厌下雨，因为一下雨就要洗车；后来开了好几年，开始喜欢下雨，因为一下雨就可以洗车。
59、不要与傻瓜争辩，否则别人会搞不清楚到底谁是傻瓜。
60、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
61、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
62、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面啊。”
63、你怎么这么黑啊？因为我不想白活一辈子。
64、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
65、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？（哼，一点都不考虑男生的感受吗？）
66、孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎，我怎么没看到？”我：“孩子去看电视吧，把门关好！”
67、富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
68、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
69、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢？”“还能得到什么？！当然会得到诺贝尔奖啦！！ ”
70、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
71、怀揣两块钱，胸怀五百万！
72、世界有一半人在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
73、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。"
74、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切，转眼都抽成了烟！
75、二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁二郎神外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：你个傻公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！
76、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？
77、是前世积了多少德，让我遇上你；是前世造了多少孽，让我爱上你。
78、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
79、做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处。跟谁在一起舒服就跟谁在一起，不违心，不讲究。