幽默笑话段子精选简短
幽默笑话段子精选简短（精选85句）
1、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
2、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
3、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬……
4、我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。
5、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
6、篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。
7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
9、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
10、有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
11、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
12、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
13、昨天我老婆惹我生气了，然后她跟我说话，我就很嚣张的说到：别和我说话！然后她竟然生气了，最关键的是我还得哄她。我都还没准备原谅她呢，难道我生气这事儿就这么草率的翻篇了么？哼，我还在生气呢！
14、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
15、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好 。
16、什么叫成熟：你 妈没催你，你就穿上秋裤了。
17、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
18、所有事，都只有在最开始的时候，才是它原本的样子，越往后，就越偏离。
19、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
20、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警、察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
21、世上有一些东西，是你自己支配不了的，比如运气和机会，舆论和毁誉。世上有一些东西，是你自己可以支配的，比如兴趣和志向，处世和做人。
22、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
23、你要好好珍惜我哦，不然过了这个村，我在下一个村等你。
24、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM 啥时候害过你的菜？
25、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。
26、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀”
27、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：撞死得了，我正好换个新女友！
28、两个设计师在聊天，甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼魂。甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？乙：你忘了，我这里是做男装的……
29、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。结果这爸说：我知道，那丫头还挺漂亮。老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？结果他爸怒了：管？就他那熊样，不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
30、龙这种生物虽说早已绝迹，不过老夫也曾有幸食过龙之肉，其肉质紧实，富有弹性，而且味道略有辛辣，如果老夫没记错的话，这条龙名曰卫龙。
31、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
32、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活。
33、没有努力过，就别说顺其自然，拼命争取之后，才有资格说一句“随TMD的便吧”。在这之后，你想要的才会到来。
34、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”
35、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”
36、我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。
37、和女友卿卿我我。女友：你现在想什么？我：跟你想的一样。女友立刻给了我一记耳光，骂道：你这个流氓！
38、事不能拖，话不能多，人不能作，你无关的事，别问！别想！别说！浓人远交，淡人可近处。甜人需设防，拙人有时可爱。晚安！
39、因为婚姻老被刁难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！你走了，他们没人骂，就该骂我了！ ”
40、朋友问我：“什么是微电影？”我答道：“微电影就是投资孝时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
41、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
42、“你愿意做我的太阳吗？”，“我愿意。” ，“那么请你与我保持92955886.7公里。”
43、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了”
44、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
45、走自己的路让别人打车去吧。
46、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星。”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！
47、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心形图案，写着：我爱你，你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的啊。我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡！
48、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”
49、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。
50、“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。
51、上课老师提问:如果一个醉汉把身上的6000千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置？小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了....
52、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么！女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。男孩：你还好意思说，你打呼噜能吓死人，鬼哭狼嚎的……
53、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：你画的是什么东西。”
54、人有人的变化，心有心的变化，还有一种努力，叫做相信，还有一种感动，叫做再也不见，有一段风格，叫做人生无悔。人有人的心态，心有心的格局，掌握自己，改变自己，修行人生的态度，改变自己的付出，做好自己的真心，改变自己的耐力，实现自己的梦想，做一个真诚的人，做好自己想诚意，善意。
55、在书店里看见了一本书叫《制服诱惑》，我一看便来了兴趣，赶忙买了一本回到家，窗帘拉好，摸出纸巾，结果打开一看，是本佛书！
56、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
57、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭……
58、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
59、男朋友要跟我分手理由是:你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
60、考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：你是傻吧，我看你这辈子也就这样了。老爸说：你别这样，孩子是需要鼓励的。于是，老爸拍了拍我的肩膀：儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。
61、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
62、一半的人在赞美你的同时，总有另外一半的人在批判你。你有充分机会学习如何“宠辱不惊”。至于人们的“期待”，那是一种你自己必须学会去“抵御”的东西，因为那个东西是最容易把你绑死的圈套。
63、因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神回答：还不是因为你！
64、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？ 开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开……
65、小红和小明青梅竹马，日久生情，不顾门第的阻碍，双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队和渔民的打捞下，终于找到了人。
66、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我……
67、青春--人的一生中最美好年岁。它是一个人的生命含苞待放的时期，生机勃发、朝气蓬勃;它意味着进取，意味着上升，蕴含着巨大希望的未知数。
68、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
69、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
70、警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！交警：坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。
71、路上看到一个人在表演节奏口技，走近一看原来是柳絮飘进嘴里了。
72、昨晚鬼压床了，然后和鬼聊天，最后我灵体出窍搂着鬼亲热地说：要多做好事….然后鬼就尴尬地飘走了。
73、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
74、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。
75、现代社会人难以避免的三大趋势：1.人越来越宅；2.性冷淡；3.发际线后退。
76、《余罪》又名 《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻子就是在暗恋我》 《卧底的路很难走 同伴们都在拖后腿 但是没关系 还有老大帮我走下去》 《保密协议就差给老傅签了》 《我的老大可以绑全世界最好看的丸子头》
77、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
78、在电梯里遇到一对男女，女的目测175+，男的180+，默默地看看镜子，我们仨真特么像一家三口，好心塞。
79、班上一插班生，知识量超丰富，此为背景。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他起来，抬抬眼镜：用英文还是中文？我们惊呆了，老师说：你用英文试试？该同学霸气地来了句：I do not know.
80、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
81、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家碍…天哪，不会吧……不要啊！ ”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什么事故？”“我们敲错门了……”
82、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想说：能给一千万吗？我最好的朋友有十个。
83、世界上没有不劳而获，无论你做什么，你得一直努力，一直前行，坚持自己的梦想。记住：“想到”、“想得到”、“得做到”这一？秒不放弃，下一秒就会有希望！
84、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
85、哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家……高老庄！