安慰夜班幽默的句子
安慰夜班幽默的句子（精选78句）
1、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
3、最近怎么了，上夜班的原因吗？脾气好暴躁，不由自主的想呛讨厌的人。心情不好到快抑郁了！
4、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
5、每次上夜班都觉得好辛苦，想想比我们辛苦不易的人大把不说，别的优秀的人更是努力，真是没理由抱怨。
6、上夜班中，本来有点困了，结果看了看酷晗哥哥的美颜，瞬间清醒了。
7、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
8、别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。
9、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
10、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
11、那一夜我喝醉了拉着你的手，激动的嘴唇止不住颤抖，鼓了半天勇气但话始终未能说出口，只能眼睁睁地看着你走，其实我只想说：美女，给我你的手！
12、我：老婆，告诉你一个好消息，早上我在家门口捡了一百块钱。老婆：那张一百块是我掉的，快点还我。我：老婆，其实我捡的是两张五拾的哦！老婆：哎呀妈呀，都摔成零钱了，真可怜……NM ，我嘴这个贱，自己偷偷留着不好么？
13、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。
14、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦好几斤。
15、生物课上，老师指着长颈鹿说：长颈鹿最害怕发生什么事？小明举手回答说：脖子疼！老师接着又指着蜈蚣说：它最害怕发生什么事？教室里鸦雀无声，这时小明站起来说：得脚气！
16、办公室一群人聊甄嬛传，一个兄弟说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。然后说：这个不要，其他都留下！
17、早高峰的公交车太挤了，刚才路过公交站硬生生被挤上了车！
18、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
19、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
20、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
21、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
22、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。” 敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
23、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
24、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能点燃口中的香烟。
25、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
26、一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”
27、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
28、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
29、老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看着一忍再忍。最后老爸很淡定地说：不知道你折腾啥，我又不退货。
30、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
31、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
32、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。
33、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑的那么开心。”
34、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
35、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现说：“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”
36、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
37、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
38、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
39、小学时候写作文要写笔名，我写的“中华绘图铅笔”。
40、我不管你多厉害，多牛逼，在我眼中，你只能算垃圾。
41、儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
42、秀发去无踪，头屑更出众。
43、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
44、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了........她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
45、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
46、“考试像什么？”“考试想雪碧……”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
47、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
48、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里……见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：不好意思啊，我以为你还是小时候呢……老妈，我小时候你都对我做了什么？
49、每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！
50、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
51、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！
52、一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时，一向没有啥情商的老爸突然对老公说：如果你那天要是不爱我闺女了，你给我说。当时我甚是感动：那你要带我回家吗爸？爸看看我，对着我老公说：我让她改嫁，不连累我兄弟……
53、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
54、其实古代人挺乐观的，闲着没事都在那研究长生不老。现代人呢？忙完了一天的事，躺在床上静下心来，心里只有一句话，不想活了。
55、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
56、希望我的钱也能像我的袜子一样，虽然要用的时候找不到，但收拾的时候总能找出一大把。
57、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。
58、一位顾客坐在高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感，就悄悄叫来一个招待员嘱咐说：你要让客人懂得，在我们餐馆里，这样做是不允许的，但是要注意，话要尽量说得委婉。招待员走到那位顾客的桌前，非常有礼貌地问：先生，您是要刮胡子，还是理发？
59、真的很可怕，黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
60、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
61、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
62、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！
63、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
64、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
65、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
66、我不是你爸。给不了你想要的童话。
67、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！ 当时妹子脸都绿了。
68、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
69、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
70、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
71、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
72、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：太阳晒屁股啦！多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。
73、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑胀，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：别做了，我下楼买点儿现成的吧。我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。嘿，你个熊孩子挑事是吧！
74、他们说的话，我连标点符号都不信。
75、老师问小明：如果我被歹徒劫持了，他推了我一刀，没推中，你看到了会怎么做？小明：给他一瓶脉动。老师：为什么？小明：关键时刻不在状态，需要脉动回来。老师：如果推中了哪？小明：给他迈炫……老师：滚出去……
76、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
77、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
78、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。