早上好幽默风趣的句子
早上好幽默风趣的句子（精选83句）
1、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
2、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
3、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
4、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
7、为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
8、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。早上好。
9、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
11、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、人和人还是不一样的，有人月入十万人民币，有人月入十万卡路里。
14、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事；凡事开心点、反正最后谁也不能活着离开这个世界！早安！
15、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
16、早上好，一切美好从心开始：决定你上线的不是你的能力，而是态度。它会决定你最终能走到哪里。
17、俗话说吃什么补什么，我吃了一大匹布，可我的衣服还是破的啊！
18、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
19、小学时候写作文要写笔名，我写的“中华绘图铅笔”。
20、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了，舅舅问：人家姑娘咋来呀？用不用去接她？表弟：没事，一会咱小区送快递的给捎过来。舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
21、屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？
22、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
23、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如圣诞节礼物，婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
24、地理老师在课堂上提问到：包裹在地球周围的是什么？同学们都举手了，连一向不及格的小明同学都举手了。老师感到很惊讶，便把这次机会给了小明，叫小明起来回答。小明弱弱的说了一句：香飘飘奶茶算吗？
25、不要在女人面前自以为是，不要低估看起来很软弱的女人。男人可以征服天下，最后却往往输给女人。一个男人，要勤奋果敢，天道酬勤的道理已属老生常谈，而自己觉得对的事情就要努力去做。早安！
26、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
27、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
28、突然有一天感觉，人丑就要多读书这话绝对是真理。原来我学习不好，是因为我长得太好看了！怪不得大家都说我不是读书的料。
29、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
30、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
31、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
32、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
33、婚礼上，新娘的女友围着新郎新娘高喊；亲一个，亲一个。新郎憋红了脸，不知所措。新娘嗔怪道；你怎么还不亲。新郎说；我还没想好先亲哪一个。
34、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身总是湿淋淋的，一回家就被母亲呵斥，后来我是在忍不下去了，便偷偷把每个气球都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾，第二年的夏天，我妹妹诞生了。
35、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
36、有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：我想起来了！我叫大SB！快递老板说有了，就把快递给她，然后那个妹子在众人注目礼中大喊：我回去要sha了我老公……
37、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。出去之后总觉得哪里不对
38、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
39、烤箱里有两只松饼一只松饼说：“啊呀~ 好热啊~~~”另外一只松饼说“啊！松饼会说话！”
40、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。我：学习和谈恋爱都好难啊！
41、同事带五岁的女儿去电影院看西游降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了！
42、下雨下雪都不要再发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我！
43、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱埃”
44、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？答：在跳脱衣舞。
45、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出来我们的婚纱照相册上面写着：秀恩爱，死得快！
46、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得老妈都不认识你了。
47、每天清晨起床告诉自己要努力，即使看不到未来，即使看不到希望，也依然选择相信自己。学会放下，很多时候，在意的越多，失去的就越多。一定要快乐，想不开就不想，得不到就不要，何必委屈自己，早安物语送你，愿你天天好心情。
48、教大家一个拒绝借钱的办法，以后有人问你借钱就这样回复他，“你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！”
49、妈妈问小明今天在学校都学什么了？小明：今天我们老师教了我们看图实动物。妈妈：那你们都学什么动物了。小明：大象。妈妈：还有呢？小明：另一只大象。
50、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
51、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
52、人生第一快乐是做自己认为不能做的事，第二快乐是做别人认为自己不能做的事。
53、你的承诺就像放屁一样，听得见，看不见。
54、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
55、老师：海内存知己，下句是什么？小明：隔壁住老王！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？
56、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
57、别太在意年轻时候做的一些选择。青春这个东西，不管你怎么过，严谨也好疯狂也好，认真也好随意也好，反正你都一样会把它过得乱七八糟。青春就要疯狂，这辈子也许只能疯狂这一段，不要给青春留下遗憾。早安！
58、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
59、承诺，对于劳资来说，全都是浮云！
60、希望你多一点努力，多一点认真，多一点快乐，多一点幸福。
61、不懂幽默，如何笑看世间繁华；不懂怜悯，如何恻隐尘世纷争。
62、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
63、早上好，周日。快起床，别做懒惰虫。幸福都是一点一点努力出来的，想，都是问题。做，才是答案。早安！
64、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
65、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？
66、杭州：我人间天堂。昆明：我20度。
67、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”男友“咱们是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我……
68、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
69、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。
70、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
71、你只知道人家化妆比你好看，却不知道她们卸了妆，还是比你好看。
72、有的人学习就像灰太狼一样，每学期都以一种不可一世的姿态出场，期末又以一种狼狈不堪的姿态退场，末了，还要喊一句：来年，我一定会好好学习！
73、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
74、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
75、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀？
76、老婆头上新添几根白发，心酸楚，跟了我真是委屈她了啊！做好饭时，偷偷藏有鸡腿藏的那碗饭放她面前。她用筷子划拉几下盘子里的鸡肉，恶狠狠地对我说：TMD 的鸡腿让狗吃了吧……
77、下楼去买水，手中的五块钱被大风吹走了。于是我很淡定的再掏出五块钱放在地上。看风往哪边吹。最后。我丢了十块钱。
78、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
79、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，”实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！“
80、七夕，牛郎织女终于相见。牛郎：亲，俺想你！织女怒道：都一年没见了，你就不能和我多说点话吗？牛郎：亲，一年不见，你胖了，但是俺还是想你！
81、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
82、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
83、那种拼了命想要做好一件事，却搞砸了另一件事的心情。