简单快乐搞笑句子
简单快乐搞笑句子（精选79句）
1、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。
2、我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到你的回复，我想，应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
3、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声："什么关系，什么关系，说，到底什么关系？"我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
4、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
5、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
6、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
7、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
8、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！大家不解，问为什么？男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
9、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
10、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
11、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
12、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
13、男：“世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。”女：“你拿了东西还没给钱就想走？”
14、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
15、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
16、命运把人抛入最低谷时，往往是人生转折的最佳期。谁能积累能量，谁就能获得回报；谁若自怨自艾，必会坐失良机。
17、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
18、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
19、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
20、有一些东西错过了，就一生错过了。人是会变得，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时，执着是一种负担，放弃是一种解脱。人生的优势在于，与众不同。缰绳只能拴住被降服的马，命运之神只能主宰乖乖遵从命运摆布的人。
21、生活是简单的。淡然是生活的最美。生命只有一次，活着就是坚强，活着就是幸福！只有活着，才可以去享受一切，追求自己的梦想，哪怕是一无所有，哪怕一切都得从头再来，至少我们还活着！
22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
23、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
24、不快乐就是人们能力和理想之间的差距。
25、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了，她想了一天也不知道为什么？
26、世间有一种无奈和伤痛，叫爱而不得，因为爱你，想要变成你最喜欢的模样，因为爱你，想要把最好的都给你。
27、有公主病的，大部分不是公主，只是有病。
28、真正爱你的人会督促你变得优秀，而不是磋砣你的青春。
29、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对，尴尬的是我格格不入啊！
30、老板每次给个人涨工资，并不能证明你暗地里有多优秀、多努力，是因为他看见了你很努力。
31、我感觉你像两头猪，正因一头猪已经不能形容你的蠢。
32、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿……
33、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢？
34、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
35、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
36、快乐有很多种 ，见到你是第一种，晚安，亲爱的。
37、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。
38、过于在意的东西，都是心里过不去的坎儿。
39、坚持下去，你会发现这个世界上真正能够打败你的，只有你自己。早安！
40、今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直pi不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，顾客给我来了一句：师傅，等下剪呗，我出去透透气……
41、公厕那些同性交友之类的小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。
42、选车的时候，一位销售员说我看中这款车很好，我问她有多好。销售员说：如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。
43、人生是一条没有回程的单行线，上帝不会给你一张返程票。对待生活中的每一天若都像生命中的最后一天去对待，人生定会更精彩。记住活在昨天的人失去过去，活在明天的人失去未来，活在今天的人拥有过去和未来。早安，共勉。早安！
44、无论你是谁，宁可做拼搏的失败者，也不要做安于现状的平凡人。早安！
45、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
46、16岁，我出来工作，打拼。终于，从刚开始的一无所有，到现在的负债累累。
47、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
48、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我自己动手！
49、今天的失败，都因为以往的不勤奋，今天的勤奋，必定有未来的大收获，继续彷徨，还是新的突破，继续沉睡，还是狼性爆发，一切取决于你如今的选择。
50、快乐其实很简单，但你为什么不快乐因为你连简单的事都做不好。
51、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
52、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
53、丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什么事情了？”“简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”
54、你不快乐，是因为你得不到，又忘不了，又不可以说。别强颜欢笑了，你看，你的眼泪连你自己都骗不了。
55、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
56、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss，有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
57、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。 哇这一栏是吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是饭桶奖……
58、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
59、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
60、高中历史考试，列举中国1950年到1985年发生的三件大事。班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人我诞生了！
61、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
62、做一个有自控力的人，失眠也要早起，郁闷也不要抽烟，身材好也要常运动。收拾好自己，努力去工作，总有一天，你想要的一切都会来。
63、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
64、为什么在社交软件说要谈恋爱的人，一加微信就使劲卖东西呢？
65、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
66、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
67、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
68、女人，每个月流血一周都死不了的动物，还有什么理由不坚强。
69、今天女朋友问我，你爱我还是爱她？我说：她是谁啊！然后她哭着说：我们分手吧，你都不说爱我，而是先关心她是谁……
70、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
71、人固有一死、或死于地沟油、或死于奶粉、或死于石灰面粉.
72、真正感情好的情侣，其中一方放屁前会通知另一方做好准备，而不是假装什么都没发生。
73、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
74、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
75、麻雀问乌鸦：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀：有你这么黑的凤凰？乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！
76、哭也一天，笑也一天；心态是经历炼出来的，快乐是知足养出来的，健康是步行走出来的。
77、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
78、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
79、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。