幽默风趣的生日文案
幽默风趣的生日文案（精选84句）
1、我想陪你吹完你这辈子的生日蜡烛！
2、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。祝自己生日快乐。
3、出来工作几年了。很多朋友和同学都没怎么联系。一年到头还打不了两个电话。整天都是忙着上班工作。每天为生计奔波。每天习惯了一个人，很久没联系的老朋友。却都在今天我生日的这个日子。给我发来了短信。送来了祝福。我以为我的生日没人知道，原来她们都记得。我很感动。
4、智慧总是在孤独中生根。祝自己生日快乐！
5、我总是憧憬许多事情。祝自己生日快乐。
6、明天朋友结婚。明天考试。明天我生日。事情都集中在明天了。现在我唯一担心的是对于这次考试，我完全木有看书啊。
7、我来不及认真的年轻，待明白时只能选择认真地老去。感恩父母，感恩生命里的每一个相遇。褪去年少无知，只待岁月静好。祝自己生日快乐！
8、没人陪我过生日、到这里大家陪我过。
9、不是每天都能过生日，希望我今天生日快乐，愿你年年岁岁幸福永伴！
10、爱你的人，即使远隔千山万水，哪怕日久年深，感情只会更加浓烈，沁人心脾…祝我生日快乐。
11、我总是憧憬许多事情。祝自己生日快乐。
12、如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。祝自己生日快乐！
13、西游记的故事告诉我们：有“猪”一样的队友经过81难是可以成功的。如果没有成功，只能说明在这个队伍里面你不是猴子、不是沙僧、不是白龙马，不是唐僧！你是这条道路上搞破坏的大妖怪！
14、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
15、奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！
16、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去……哼，算你狠！
17、一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：这很容易，你趴到床上去！然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：医师要我嘱咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了！
18、历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音：他说风雨中，这点痛算什么……
19、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！”
20、丈夫问妻子：有个一直暗恋我的女生十月一放假回来想找我吃饭！ 你介意吗？妻子想了想说：不介意。丈夫：为什么？你不怕我们把持不住去开房？妻子： 去吧，也好让人家断了念想。
21、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
22、愿你成为一个简单、清澈、温暖而有力量的人，像星星一样努力发光。亲爱的自己，生日快乐！
23、结婚前你妈要房子，车子，票子。结婚后我妈要孙子，孙子，孙子。(这样看来，对于我们的婚姻，我妈还是很专一的。)
24、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
25、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
26、那年冬天，谁人冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。
27、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
28、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好……但我……心态好……
29、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
30、有个准妈快到预产期了。宝宝老在肚子里动来动去，让她睡不踏实。这天晚上，她又翻来覆去。准爸：你怎么还不睡觉？准妈：你儿子不睡觉呗！准爸：他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……
31、刚刚我和爸爸坐在爷爷的坟头，突然爸爸脸色凝重地拉着我走：快走，这里危险！我不解：是撞鬼了？还是爷爷显灵了？爸爸说：不，是我放屁了。
32、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊"。
33、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。
34、我的生日正好是 十一、月 十一、日，我家门牌号 十一、号，我中学在 十一、班，大学是 十一、号，宿舍是 10十一、室，上班后在 十一、楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
35、一天一家三口去老丈人家吃饭，吃饭时老丈人对小萝莉说：谁家的小孩子，怎么那么好意思老跑到我家吃饭？小萝莉随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！
36、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
37、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
38、别去考验一个人的忠诚，都是肉身凡胎，哪来的忠诚。我相信，如果背叛的筹码足够诱人的话，谁会想到忠诚二字。
39、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！现在看来，他算的还真是准，因为我现在是个导游了……
40、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，你好穷。
41、昨夜一场雪，今又纷纷扬。大鹅无处躲，铁锅梦黄粱。
42、锻炼身体吧，你总不能既单身，又胖若两人。
43、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸....
44、一阿拉伯留学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买条地铁！”
45、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
46、我对老爸说：借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。老爸看了看左右：嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。
47、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
48、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
49、去医院做检查，医生拿着化验单说，亏你来的及时，再晚点停尸房可就没位置了。
50、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
51、月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
52、叮，按时长大，祝自己生日快乐，现在当个快乐的女孩儿，中年时当个快乐的阿姨，老年时当个快乐的老太婆，总之拥有快乐的一生。
53、今天我在家无聊就到处翻东西，然后在一个盒子里面看到一些老照片，我拿给老爸说；爸，你看年轻的时候还挺帅的，岁月不饶人啊。爸爸接过照片盯了一会儿生气颤抖的说：你妈竟然还留着他的照片！
54、“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”
55、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了“白学病”。
56、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
57、很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样。
58、女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡块。第三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那七个哥哥能放过我……
59、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
60、生人勿近，不让我放狗咬你。
61、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
62、家有五岁小外甥的，今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩，好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！
63、有个香蕉先生和香蕉小姐去逛街，香蕉先生突然觉得好热，就把衣服脱了，后来他的女朋友就被划到了。
64、强扭的瓜真不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。
65、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你帅哭！
66、活动课上，老师把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ……
67、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？不知底下谁突然冒出一句“便宜！ ”气氛顿时不淡定了...
68、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
69、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
70、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗？”大哥：“劳资踩到屎了！ ”
71、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
72、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！只要有老婆，标准好商量！
73、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
74、菜刀在手，问天下谁是英雄。
75、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
76、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
77、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
78、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
79、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
80、大学某教授算是个小网红，一日到微博坐客就问：我粉丝儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。
81、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
82、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
83、荧荧的背景灯照耀我的脸颊，虽然微弱，却可以延伸很远，看完这条消息，许个心愿，让满天的星都为我祝福！
84、真羡慕你们这些有故事的人，不像我，一个帅字贯彻了整个人生！