可爱搞笑的文案
可爱搞笑的文案（精选81句）
1、认识的人放眼里，重要的人放心里，垃圾人应该放进垃圾桶里。
2、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
3、如果有一样东西对你而言高于一切，别试图去抓住它。如果它能回到你身边，那它就永远属于你，如若不然，意味着它从一开始就不属于你。早安~
4、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
5、我每天都带好吃的来，大家都可以吃，你可以吃完。
6、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，爱挑事都是闲出来的。
7、开心吗？一打开朋友圈又看见，我这个可爱的小朋友！
8、做个迷人的混蛋，善良并没有喜感！
9、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
10、善良是好，但要分人，虽然好人居多，但人群中常会混只狗。
11、每个人都有自己的底线，在这个底线之上我都可以忍，但是一旦触碰到位了，只有你想不到的没有我做不到的。
12、不露声色犬马的人，往往比一般人更重情重义，当然我也羡慕满口喧嚣的人，薄情寡义起来也透彻得很。
13、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉。
14、爱情是有洁癖的，它可以不问过往。但开始后便容不下任何的瑕疵。所有的一厢情愿，都要做好满盘皆输的准备。
15、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
16、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭：你特码在逗我吧！
17、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！？”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
18、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
19、单身多年，只因为我心上同时有两个人，怂！
20、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
21、好想成为你喜欢的人，这样我就可以在你不开心的时候，帮你赶走所有坏情绪啦。
22、我终究没能飙得过挡在我前面那辆车，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
23、人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！
24、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
25、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
26、愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲；愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。愿你每天都能睡到自然醒。
27、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
28、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？”医生，我小便咽了，大便真的咽不下去“。
29、爱情不需要百里挑一，它只要两个人在一起时把对方放进眼里，分开的时候把对方放进心里。
30、总在一种痛苦的沐浴下，洗涤圣洁。总在一次圣洁的侵蚀里，开放着不甘失败的花朵。
31、刚分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里忍不住笑出了声。
32、如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话：有一种伟大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢死”。
33、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
34、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
35、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
36、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？“答：“这是有房和没房的区别！”
37、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
38、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
39、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
40、我又想起那一句：葡萄很酸，烟火一般，但你应该把人间看遍再离开。所有人，先好好活着，再好好生活。
41、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
42、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
43、不辜负自己的选择，也不辜负自己的努力，这样善良又努力的自己，一定会得到自己想要的美好。
44、我在自己的周围筑起高墙，没有哪个人能进来，我也尽量不放自己出去。
45、有钱人日记：2024年5月20日深夜，从小读书的愿望就是拥有自己的生活，因为我爸说我不好好读书就只能天天在家帮他数钱了，我不喜欢这样。
46、可能喜欢一个人就是明明你想哭，但却强扯嘴角给他想要的祝福。
47、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你。
48、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
49、退让带来的基本上都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊严和心疼。
50、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
51、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
52、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
53、降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
54、以前不懂事总和一些讲不通道理的人苦口婆心，费劲巴拉，现在明白了，跟不在同一频率的人沟通没有多大意思。
55、少说一句，怕成遗憾。多说一句，怕是惊扰。我喜欢你，四个字，刚好。
56、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
57、从有棱有角，脾气暴躁到圆滑处世，佛系生活，各种随缘，不争不抢，这都是我。
58、没有什么特别的企图，就是想和你生个孩子，看看你小时候的样子。
59、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻逼。
60、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对，尴尬的是我格格不入啊！
61、一定要成为一个自信的人啊，在擅长的领域里闪闪发光，那样的人真的特别漂亮啊。
62、大学时，谈了个学护理的女友，女友经常拿我练手，尤其是练习打针！宿舍大检查，针管被查了出来，把我送保卫部了。老师看着我胳膊上针眼，我解释了半天才解释清楚我没吸毒。
63、不够爱你的人，他只希望你听话、成熟、懂事、温柔、体贴、可爱、稳重……爱你的人，他只希望你开心。
64、山河湖泊，四海潮生，每一寸生动都是我为你起过的波澜。
65、我和我爸爸说、“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说、“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？
66、兜兜转转后仍然留在身边的那个人，才是人生中最大的幸运。
67、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
68、正值夏日风景好，一哥们在大学校园里看见一漂亮MM，穿着超短裤，想打个招呼，认识一下。于是鼓起勇气，上去说了一句：嗨，美腿，你的脚真白。
69、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱，让我好好冷静冷静。
70、金钱，美貌和健康是值得终生努力的。
71、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
72、饭局潜规则：1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。
73、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
74、好多话忍着憋着，后来就懒得说了，好多事情失望多了，就真的不在意了，在一次次失望中，突然就想通了。
75、渔夫晚上回家，发现两个青年男女，在他的渔网里亲热，以为偷网的。于是走进一看发现是儿子，忙问：你们在干什么啊？儿子回答：你又不给我买电脑，我在网恋啊！
76、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
77、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊。
78、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
79、在这世上，如果有一个人是你关心的，那么你就为他做一点事，给他一点温暖。当他忧伤时，让他靠着你的肩膀，这绝对是最重要的幸福感来源。——蒋勋
80、快要双十一了，老天爷看不下去，给你下了场雪让你堆个雪人男朋友。
81、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。