有趣文案段子
有趣文案段子（精选92句）
1、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
2、等我睡进喜欢人的怀里，就不熬夜了，我要通宵。
3、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
4、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
5、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
6、喜欢你不是计划之中，只是刚好发生。
7、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
8、别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。
9、我发现我的颜值忽高忽低，一会漂亮，一会更漂亮，好麻烦……
10、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
11、我家电脑什么都慢，就死机快。
12、其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。
13、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。可后悔也没用，要么忘记，要么努力。
14、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？ 谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
15、在不开心的的日子里，也要学会每日给自己找一个开心的理由，哪怕只是阳光很暖，电量很满。
16、当你还配不上你的野心时，请静下心来努力，别辜负了曾经所受的苦难。
17、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
18、我们把世界看错了，反说它欺骗了我们。
19、如果我13岁，我可以给你一颗糖说我喜欢你，如果我23岁，我可以给你一束花大声告诉你我很爱你。可惜我3岁，什么都不懂，马上还要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
20、命运把人抛入最低谷时，往往是人生转折的最佳期。谁能积累能量，谁就能获得回报；谁若自怨自艾，必会坐失良机。
21、留不住的人没必要强留，不合适的人终究会分开，可以不聪明但别不清醒。
22、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
23、你要去学会拥抱前方和上方的美景，一边接受下方的现实。早安！
24、和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。
25、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了……
26、老师让两个打架的同学叫家长，谁知二人都雇了门口饭店老板充当家长。班主任见到他立刻崩溃，说：大哥，我当老师这几年，在N个班的家长会上都见过你了，你这当die的买卖，比开饭店还挣钱吧？
27、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。
28、每个男孩子都应该有个女朋友，如果你没有，那我就是你女朋友。
29、你永远都不会知道，别人嘴里的你有多少个版本。这世上，有人喜欢你，就会有人不喜欢你。既然无法做到人人都喜欢，不如做好自己，好好生活。
30、生气归生气，又不是不爱你。
31、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
32、所谓成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。付出的时候，都说自己是心甘情愿，但没有得到回报的时候，还是会忍不住计较。
33、当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，实际上这是老天爷在考验你是不是足够坚持。早安！
34、熬夜是青春痘之母，大家都是伤不起的人。
35、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，却很好花。
36、2024年请你一定要照顾好我这个小朋友呀！
37、原来我苦苦追寻星辰，在你的笑眼里。
38、当梦想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。
39、人生如同一条你看不到尽头的路，可以相信别人，但不可以指望别人；批评一定要接受，但侮辱绝对不能接受。
40、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。
41、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
42、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
43、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
44、许多伤心的故事讲到最终，只有两句话，你不会去了，他不容易来了，他是走掉的，你是走丢的。
45、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
46、若你要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的危险。
47、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一群交警都纳闷，我委屈道：警察叔叔，我真没喝酒，只是晕车啊……
48、所有人都以为你好起来了，但只有自己知道阴影就是阴影，就像有些伤疤是不会愈合的，它只会结疤。
49、缺爱的女孩子谈不好恋爱的，明明在乎得要死，眼泪都要溢出来啦还说没事，她需要的安全感，不是一般男孩子给得起的。
50、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
51、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞，像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！又问道：老妈你为什么要生我呢？我妈嘿嘿一笑的说：好玩就生一个呗！
52、此时此刻，我站在人生的十字路口上，我迷茫过，彷徨过，甚至还很害怕。因为，我的背后空无一人，我必须克服一切艰难险阻，踽踽独行。
53、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票......
54、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
55、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
56、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的， 刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
57、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声地责怪。
58、在事情没有成功之前，不要和任何人谈及有关未来任何想法和计划，记住好的东西总压箱底。早安！
59、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
60、你要藏好软弱，世界大雨滂沱，万物苟且而活，无人为你背负更多。
61、无论这个世界对你怎样，都请你一如既往地努力、勇敢、充满希望。
62、青年问大师：昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了。大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？大师摇摇头说：不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
63、你喜欢浪，我就血染战旗争天下，你喜欢稳，我就放弃戎马给你家。
64、这些你暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容，就告诉自己，凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。
65、“别怕！ ” “勇敢一点！ ” “稍微忍耐一下！ ” “你可以的！ ” “不过是短暂的分别！ ” “很快就好了！ ” “加油！ ” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。
66、今天有人在我面前炫富，我笑了笑，一巴掌拍在我的兰博基尼上，蹦出两块南孚电池。
67、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说：忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧……爹啊！能不能别老坑你儿子啊？
68、睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。
69、人就在不断的选择的矛盾中，戴上面具，焚烧过去，武装自己。——夏目漱石
70、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
71、身材不好就去锻炼，没有钱就努力去赚。别把窘境强加于别人，唯一能够埋怨的，只是不够努力的自己。
72、第一眼就看中的东西，不管你逛再久的街，你还是会转回去买它；就像第一次心动的人，兜兜转转再遇见，依然会有心动。
73、人世间只来一次，愿我们的生活如诗如画，吃喜欢的饭，处喜欢的人，做喜欢的事，看喜欢的风景！
74、我以前很瘦，直到遇见了她！她喝不完的给我喝，吃不完的给我吃，就这样过去了一年，她竟然嫌弃我胖了！所以说啊，你家男人胖，是有原因的，皆是因为你！
75、去年过春节的时候，哥几个拉我打扑克，说是不玩钱的，谁输了谁喝一杯热水，我只坚持了十局就不玩了，因为一打嗝就吐出一股水来……
76、又被女朋友感动到了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说，亲爱的，不是你的孩子我不要。
77、那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。
78、日子不是用来将就的，你表现的越卑微，一些幸福的东西就会离你越远。早安！
79、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
80、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
81、有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表去发现你优秀的内在。你必须精致。这是女人的尊严。
82、跟学霸同桌，他天天帮我补习功课，三个月过去了，他的成绩终于降下来了。
83、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。” 牛说：“你那点儿委屈算什么，那么多人吃我的奶，都没有人管我叫妈。”
84、不管他送的iPhoneX多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
85、放假回姥姥家，见姥姥家有一小狗想知其名。便问姥姥：姥姥它叫啥啊？连问三次。姥姥很鄙视地看着我说：上大学上傻了吧？它！叫！狗！
86、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”
87、我们总是为了太多遥不可及的东西去疲于奔命，却忘了，人生真正的幸福，不过就是灯火阑珊的温暖和柴米油盐的充实。
88、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
89、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
90、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
91、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！
92、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”