搞笑段子文案哪里找
搞笑段子文案哪里找（精选86句）
1、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
2、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
5、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
8、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
9、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
12、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
13、有些人注定不能和你携手白头，再热情的主动、再卑微的讨好，于对方而言，可能也仅仅只是一种打扰。
14、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
15、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
16、我们都应该聪明一点，别什么时候都学不会“见好就收”。
17、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。
18、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
19、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
20、既要信任爱人的能力，也要有能力保证自己的生存。精神上有自己的爱好和追求，经济上有自己的收入和交往的圈子。独立，是一个女人最大的精彩。
21、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
22、希望你永远有颗少女心，天真热烈，对世界永远充满善意。，也希望你能遇见一个人，替你在前面承担上所有的风雨，让你一辈子做心思单纯的女孩。
23、那种既不能断干净，又不能和好如初的人，最折磨人。
24、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院！
25、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
26、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。答：再加2块。问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？
27、学会做照亮别人的蜡烛，而不是评判对错的法官。
28、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊！要么…要么。
29、其实很多个瞬间，你应该也是喜欢过我的吧，只不过这些瞬间稍纵即逝，我当真了，你却没坚持。
30、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
31、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉
32、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。不要惹姐，姐有秘密武器：-巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
33、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
34、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
35、还有364天就过生日了，回想起上一次过生日，仿佛就像在昨天一样。
36、终于长到小时候羡慕的年纪了，脱离了束缚，不再这不能做那不能干，但也丢掉了快乐。
37、在公交上放了一个响屁，结果前面四个人转过身来看我，感觉像参加了中国好声音一样。
38、老师：小明，你语文那么差还不好好学！叫你把生词抄10遍你为什么只抄了5遍？小明：这可不能怪我。老师：给我个理由！小明：因为我数学也不好。老师：有多远你滚多远！
39、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
40、一美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的？网友说：看你这身打扮，为国家省布料啊！
41、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟。
42、之前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，但是你却忘了他们还能纳很多妾啊。
43、你爸妈肯定很幽默吧，要不然怎么生了个笑话出来？
44、以前化成灰都认得的人，现在化个妆就不认识了。
45、我们的正常之处，就在于自己懂得自己的不正常。
46、刚才朋友给我发短信求助：我在和同学吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是笨蛋吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊！哈哈哈！只听那边故作淡定的分别回答：嗯……嗯对是我，呃那什么……行、好、我马上过去！
47、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
48、一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！
49、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
50、决定你的人生高度的，不是你的才能，而是你的人生态度！早安！
51、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
52、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
53、今天我去买菜，问老板：螃蟹……怎么卖？老板：158块一斤。我说：太贵了，不要。老板手一指旁边：那个螃蟹刚死，18块钱一斤。我说：咋死的？老板瞟了我一眼：嫌贵没人买，自己气死的。(看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的！爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑，不死永远值钱！)
54、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
55、有一女大学生不会化妆，还乱化妆，各种颜色往脸上抹。有一天在家里画了个红扑扑的腮红，上了个金色眼影，就这样就准备出门。一旁边的妈妈忍不住问了句：悟空，这么早就出门了？
56、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
57、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
58、只有先把一个人的日子过明白，才能知道自己需要怎样的另一个人。
59、花8万买了个西周陶罐，昨天到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的，这是上周的！”
60、我把WiFi密码改成了2444666668888888，当我的朋友询问我时我都回答：12345678。
61、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
62、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
63、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。
64、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。”
65、其实每次跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
66、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
67、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
68、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
69、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
70、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：”新娘的前男友，干一杯！“话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
71、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”
72、人生只有回不去，没有什么过不去。
73、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
74、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
75、A：你是如何从一个直男变成gay的？B：因为和一个女生攀比。 A：她说了什么？B：她说，我有男朋友，你有吗？
76、我没有饮过最烈的酒，可我放弃过最爱的人，我给你全部自由，当作我最后的温柔。
77、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
78、一约既定，万山无阻。
79、不会有人喜欢倾听你的痛苦，说给朋友，朋友不好受；说给敌人，敌人更开心。——韩寒
80、偶然间我得到了阿拉丁神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！
81、感情世界里最没有用的四种东西：分手之后的追悔、不喜欢后的关心、高不可攀的虚荣心和低智商的善良。
82、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
83、跌倒了，一定要爬起来。不爬起来，别人会看不起你，你自己也会失去机会。在人前微笑，在人后落泪，辛苦，可这是每个人都要学会的成长。
84、大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂、蚊蚋、苍蝇、金龟子……就是化不成蝶。= =
85、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
86、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊！