搞笑有趣的文案
搞笑有趣的文案（精选75句）
1、“我宣你，我要给你整个世界！”东北girl：“那你整吧。”
2、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。
3、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友：别bb，赶紧上号连一把！
4、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
5、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
6、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
7、本人口味儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
8、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
9、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
10、“姐夫，不要这样！不行啊，”“我姐快回来了”“怕什么，她不是和你老婆逛街去了！”
11、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。
12、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。直到我偶然念出英文单词的读音之后，才发觉其中深意，这也太内涵了吧！
13、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉！
14、爱好不一定让你的生活变得更好，但是会让你的生活不那么尖锐。
15、其实你也推开了好多人，虽然你嘴上说着要甜甜的恋爱，可是你心里清楚谁也走不进你内心了。
16、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
17、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
18、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅。我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”
19、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
20、小明有天夜里起床，看见一只蟑螂。于是蹲在地上对着蟑螂说了好一会话，随后一脚将它踩死，自顾自的说了句：“你知道的太多了。”
21、无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。——七堇年
22、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
23、自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：爸爸，银行还欠我们多少钱呀？
24、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
25、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。
26、气质迷人万人倒，莫非大爷不洗脚
27、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
28、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
29、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。
30、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。
31、欲戴王冠，必承其重。哪有什么好命天赐，不都是一路披荆斩棘才换来的。
32、跟这个世界交手的许多年来，你是否，光彩依旧，兴趣盎然。——李胥峰《乔治》
33、世界上只有不努力的人，没有拿不了A的课。
34、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
35、有些人开的玩笑，你心里别扭，那就说明，这根本不是玩笑，而是嘲笑。
36、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
37、跨年你们跨吧，像我这种腿长的，我拍一不小心跨到2038。
38、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
39、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
40、为了好好偷懒 ，一定要非常努力，虽然我不知道将要去何方，但我会做梦呀！
41、好像真的是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
42、我是人，你不是我，所以你不是人。
43、那些你逃离的，终有一天你还是要去面对，当初留下的残局，不去解决就会变成更烂的残局。
44、不论你承不承认，和志同道合的人，在一起就是会更快乐。
45、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
46、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
47、你能说出桔子是什么味道的吗如果你说是酸的，可柠檬更酸呀。如果你说是甜的，大白兔比它更甜呢。如果你说是酸酸甜甜的，AD钙奶也是酸酸甜甜的啊。所以你只能说桔子是桔子味的，那么我喜欢你也只因为你是你。
48、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了。屏幕还亮着。
49、吃好喝好，长生不老。
50、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
51、按照进化的逻辑，天冷应该是能促进毛发生长的。比如，狗到了冬天会自动换一身厚密的毛发。为了验证这个猜想，我每到冬天就故意不戴帽子，让头皮直面严寒。经过3年的头皮裸露实践发现：我不是狗。
52、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！ 婚路上，小姨子挺着个大肚子。 我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？” 她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。” 我惊呆了。
53、当你的能力还驾驭不了你的目标时，那你就应该沉下心来历练。
54、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
55、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
56、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。
57、破车才有备胎，闲人才钓鱼，廉价百搭的才会感情不断。真正优秀的人只会一直好好爱一个人。
58、我喜欢的女神有十个备胎，每一个我都认识，而且跟他们关系都很好！有一天，我鼓起勇气问女神：“你已经有那么多备胎了，那我究竟是在什么位置，难道我也是备胎么？”女神摇头道：“你怎么可能是备胎。我心中一喜：难道我才是她的真命天子？哪料她继续说道：“我从来只当你是个打气筒，专门给我的备胎打气的，好让我要用那些备胎时不至于没气了！”我：……
59、很多时候都在想，那些你对我做的都是怎么做到的呢？换做是我肯定舍不得，现在我也懂了，原来不喜欢自然就做到了。
60、一个人一个想法，不要拿你的思想来左右我的行为。
61、这世间所有情话都是无主的，你想要的时候随手抓一把，挑挑拣拣让剩下的烂在大街上，后来的人啊，都说情话不值钱。
62、女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？男：我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你！
63、长得胖，不要担心，要知道胖人九分财，不富也镇宅！长得丑，也不要担心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要担心，天生我材必有用，人丑也能配帅哥！
64、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
65、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
66、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
67、当你特别想做某件事时，就去做吧，不要总是和那些人生的美好擦肩而过。冲动也许会付出代价，但错过付出的代价更让人追悔莫及。
68、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
69、一个男人去火车站买票，但要排很长的队。于是想了一个办法，便去街上路边问一位漂亮小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
70、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！” 刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
71、有人让我用一句话形容下我现在的生活状态。怎么说呢？大致上就是：我过着猪一样的生活，却体会不到猪一样的快乐，迷得很！
72、所有关系变淡的原因，一个不说，一个不问；或者一个问得尴尬，一个答得敷衍。
73、是蛮狠泼妇，也是温顺宠物，只要我愿意，我有千万种样子。
74、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。11.感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。12.当生活不再有惊喜和感动，你会发现其实孤独就是自由，但是，当你意识到，有可能伴随终身的时候，就是负担了。
75、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。