段子文案
段子文案（精选77句）
1、生儿子不教养好，那是害自己全家；生女儿没教好，那是害别人全家。
2、除了死亡，所有的离开都是背叛。
3、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
4、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草。
5、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
6、曾以为是亲爱的人，到最后却陌生如同路人。曾以为仅仅只是路人的人，却成为了你最亲爱的。
7、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
8、也许一个人要走很多的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变得成熟
9、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
10、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
11、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。
12、愿你是那只刺猬，我予你柔软的环怀抱，你与我鲜血淋漓的爱。
13、新生活正徐徐展开，以此轮皎洁的明月，共祝我们拥有长久的欢喜与美梦。
14、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
15、那年高考，我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是69五、我考了69.五、就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。
16、现实难过的，不是为了赚钱而做讨厌的工作，而是做了讨厌的工作，还赚不到钱。
17、风光的时候，仰慕你的人有很多，落魄的时候，挖苦你的人也不会少。
18、你脚踏两只船划的还真漂亮。
19、金钱再多也无法阻止死亡，长相再美也不能讨好阎王，声名再大也要经过生死。因此人生不能太贪，不能活得太累。
20、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
21、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。
22、在姐姐家吃饭，她莫名其妙就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：你让爸爸给你找个后妈吧，说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，外甥一下抱住我的腿说：小姨，你当我后妈吧！
23、我再也不吃醋，再也不胡思乱想，再也不等你，是的我累了，你要跟谁好就好去吧。
24、昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：奶奶，我来送你上西天。老奶奶差点一口血没上来……
25、和闺蜜楠楠坐火车出游，他的一只鞋子不小心掉出了窗外，于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道：“你这是何必呢？”“一只鞋我反正也穿不了，但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂，但你刚刚扔的是我的鞋呀！”
26、“明明喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静……”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁！”
27、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
28、何来人间惊鸿客，只是尘世一俗人。
29、人穷不能志短！穷怎么了！？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
30、生活从来不会对你客气地招手说，“你过来，我们讲讲道理”，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上，然后说：“傻逼，学着点！”。
31、兜兜转转，原来得不到的终究还是得不到，很喜欢你，但到此为止，希望有天再听到你的名字，我会笑着说不认识。
32、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
33、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！
34、晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去。说：怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了……我比窦娥都冤啊！
35、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
36、不要总是估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。
37、夏天的声音：冰可乐的气泡，飞转的电风扇，切西瓜时的第一刀。
38、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警察叔叔告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
39、我敬往事一杯酒，求自己不要再回头。
40、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引！
41、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
42、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
43、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！
44、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！
45、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。
46、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
47、拥有独立的人格，懂得照顾好自己，不被廉价的言论和情感煽动，坚持自己的判断不后悔。愿你成为这样的人。晚安！
48、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对”
49、拍了拍我的肚子说：别吃了。
50、祝你年年皆胜意，岁岁都欢愉。
51、现在的年轻人太不负责任，都懒婚了。像我这种结婚勤快的，因为诈骗重婚罪都坐牢好几次了。
52、看新闻评论节目，专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的！”然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。
53、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
54、流水的心上人，铁打的你自己。
55、朋友是那种：不会事事维护你，但是会理解你们的分歧，也允许你们保持各自的看法，依然彼此信任。
56、重感冒，去诊所打吊瓶。护士应该是刚毕业的，拿针在我手背上扎了好几次也没成功。她紧张得满头大汗，我实在忍不住了，就问她：要不，我换只手给你玩……NM ，她擦了擦汗说道：谢谢你，你多来几次，我就会了……
57、开机是为了等你，关机是了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了让忘记坚持到底！
58、昨晚睡觉前，媳妇让我摸她肚子，看她瘦了没有。我一按，便对她说：“吸气！”本来想夸夸她，结果，只听见她哈哈大笑的说到：“这已经是吸气之后的状态了！”空气中瞬间弥漫着一种尴尬的气氛！
59、请记得给自己加温，从而潇洒地抵御周遭的严寒。
60、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
61、不要太过在意别人的目光，你只要记得，你不是为别人而活着，你为的，是你自己。晚安。
62、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。”
63、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：也可能是永世不得超生！
64、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
65、其实我比你更早知道我们不合适，我还是拒绝了所有比你更合适的人，陪你走了一段没有结果的路。
66、生活不一定要酷 但一定要有态度。
67、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
68、因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
69、人的一生，总会遇见很多人，每一次的遇见都会有惊喜，有些人，即便想念，也都变成了不敢打扰，因为没有合适的身份。
70、不要因为事与愿违而感到惊讶，因为这个宇宙比你大得多。
71、越来越长大之后，会发现新年只是一个新年，没有快乐二字。
72、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
73、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
74、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
75、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美我哪舍得不要。
76、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！”
77、一个新手要停车，怕碰到墙，对过路的一个人说：“能帮我看下停车么？要碰到墙叫我。”那个说：“OK”然后他启动，后倒，旁边的人不停地说，“好，好，好，继续，好，碰到了。”