幽默搞笑的文案
幽默搞笑的文案（精选75句）
1、给你一百万你永远不会做的事是什么，还给你。
2、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
3、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
4、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
5、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
7、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
8、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
9、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
10、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
11、我家人叫我不要做不三不四的人，于是我就二了。
12、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
13、人生最可怕的莫过于你在一群甘于平庸的人中，一点点被磨平了斗志，心甘情愿地将就着过未来的日子。晚安！
14、大学四年时光班级聚会不少，但自大一之后，聚会再没喝过酒，不是不能喝，也不是不想喝，而是不敢喝。大一考完试班级聚会，班长敬酒，三杯下肚就开始耍酒疯，不管男女，见人就亲，一个人追一个班，硬生生把一场聚会变成了趣味赛跑……
15、无论你什么时候开始，重要的是开始就不要停止；无论你从什么时候结束，重要的是结束后就不要悔恨。早安！
16、在妇产科多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近收到了一块表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字—无中生有。
17、My future son， tell me your father's direction.我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
18、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
19、在成才的路上，我天天过着傻子一样的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
20、真是奇怪，世间万物我竟除了你装不下其他。
21、都说爱笑的女生运气不会太差。如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
22、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
23、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
24、乌龟在地上是跑不过兔子的，可乌龟在水里永远比兔子游得快。
25、学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。
26、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死的样子上前搭讪。 哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？ 医生：我是一名兽医。 哥们：没关系！我就是一个禽兽。结果他俩在一起了……呵呵……
27、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
28、我：我希望…圣诞老人：愿望说出来就不灵了。我：那我可以再许一个吗？圣诞老人：可以。我：我的愿望是希望我的愿望不灵。
29、从卖气球的人那里，每个孩子都能牵走一个心愿。
30、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
31、孤独的滋味，我早就尝过了，在无法入眠的夜，在午夜无人的街，反反复复、仔仔细细地尝过了。
32、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。——《分寸》热评
33、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
34、如果连怎么爱我都需要我三番两次地教你还教不会，这样的感情要怎么走下去。
35、你一定要考虑清楚，一旦离开我，就再也没办法找到我了，找到我那一天，我也不一定记得你了。——松紧先生《你走》
36、买了就不要比价格，吃了就不要去后悔，爱了就不要去猜忌，散了就不要去诋毁，做坦坦荡荡的女孩，三观一定要正。
37、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
38、有些人看起来高冷，你说两句话他们都不回，支支吾吾也不知道在说什么。其实他们的大脑正在飞速运转，仔细斟酌，怕太热情吓跑别人，怕太无聊结束话题。你永远不知道有时候对着喜欢的人，每说一句话要耗费多少脑细胞。
39、小事糊涂适当装傻是智者行为。懂得太多，看得太透，就会变成世界的孤儿。要知道：世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。
40、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
41、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
42、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
43、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
44、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂…
45、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
46、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
47、今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸。
48、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
49、顺利的话，我们结婚，不顺利的话 我们晚点结婚。
50、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。
51、这个九月，愿奇迹和美好，如秋日的硕果般，如约而至。
52、今天在健身房碰到一位71岁的老爷爷，他说运动是一辈子的事，只要开始了，就停不下来。我听完受益匪浅，决定放弃，因为我不想一辈子都运动。
53、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说：“我知道的，夏天怕什么？”然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
54、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
55、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
56、活了二三十年了，还不如一件毛衣会放电……
57、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
58、现在跪键盘的弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。
59、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
60、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
61、生命里，真正让我们难以忘怀，并深怀感恩的，绝对不是路上的苦楚和风雨，而是最初那个不顾一切清醒，且勇敢的自己。
62、善良比聪明更难得，聪明是一种天赋，而善良是一种选择。很多时候，我们遵循道德人性，不是因为我们自身能够坚守，而是因为诱惑不够大。——《汉乡》
63、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看，马上关门加速开溜，过了两个路口，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了，小伙一把将门拽开！司机连忙喊：我错了，钱还你。小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！(热评：兄弟，你是长跑健将啊！)
64、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
65、最简单的长寿秘诀————–保持呼吸，不要断气
66、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名一
67、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
68、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
69、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”现在我正站在门口受冷风吹。
70、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
71、原来，一个人的七夕会死：一+ 夕+ 七= 死
72、我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！
73、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
74、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
75、单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。