幽默文案
幽默文案（精选83句）
1、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
2、妹子，还敢跟姐抢男朋友，姐吃过的醋比你吃过的饭都多。
3、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
4、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
5、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
6、女人是水，你用0度遇见她，她即刻成冰。你用100度爱她，她才会立即沸腾。所以，你女人的温度就是你对她的度数，冷暖你自知。
7、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
8、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
9、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了："老婆，你听我解释！”
10、牛逼的人之所以牛逼，就是他忍了别人不能忍的，做了别人不敢做的。
11、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
12、跟女神相亲，我说：“下次约会的时候，我会开着我的跑车带你去兜风！”女神娇羞的说：“跟我说话的时候，就不能带上宝贝两个字吗？”“好，我会开着我的宝贝跑车带你去兜风！”
13、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……。
14、有人说喜欢你，三五天就消失了，有的人三五年不联系你，却还爱着你，这路遥马急的人间，我又能在你的心里待几年？
15、希望开心与好运奔向我，2024我们撞个满怀。
16、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
17、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约.....
18、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……
19、19.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
20、相逢终有期，陌上花会开。愿，每个人都能被这个世界温柔以待。愿，所有的美好都会与你不期而遇。
21、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
22、愿你事事看开，唯独对美好保持执念，哪怕所见都是无耻，也能内心通透。
23、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
24、不管多煎熬 人生都要眉眼带笑。
25、；开开心心，不动脑筋，白白胖胖，充满希望。
26、想快点儿成为不再为一些事情哭鼻子的大人，假如实在不行的话，起码在感觉委屈的当时能够忍住不哭，回来躲在被窝里再哭。
27、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
28、因为心里有太阳，所以笑得也非常欢喜。
29、家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它一人就够了。
30、想东想西，实在是矫情，真的该关掉手机，断了一些没必要的联系，扔掉所有负能量，认认真真的生活，再去做一些正儿八经的事儿。
31、语文课上，老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！
32、不用每天缠绵，随时联系，我知道你不会走，你知道我一直在，相互惦记，各自忙碌，这大概就是最好的爱情吧。
33、衣紧还乡瘦小离家，胖着回。乡音无改，肉成堆。儿童相见，不相识。笑问胖胖，你是谁。
34、当我偶尔对人生失望，对自己过分关心的时候，我也会沮丧，也会悄悄的怨几句老天爷，可是一想起自己已经有的一切，便马上纠正自己的心情，不再怨叹，高高兴兴的活下去。不但如此，我也喜欢把快乐当成一种传染病，每天将它感染给我所接触的社会和人类。
35、其实你身材并不胖，应该是你最近被人打肿了造成了我们视觉上的错觉。
36、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
37、这世界哪有什么钢铁直男，喜欢你的人会想尽一切办法感知你的情绪，要你开心。
38、我存过你的照片，研究过你的星座，看过你每一条动态，跟朋友炫耀过你，我远比你想象的更喜欢你，但我没说。
39、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
40、如果你不吃别人家的饭，就别太把别人的话放在心上。——苏芩
41、不管你从哪里出生，不论你是何等基础，认真地生活总是没错的，生活不会亏待认真的人！
42、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
43、晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚地说好看。这时后排的观众怒斥道：好看你妹啊！你们两个混帐！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！
44、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
45、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
46、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
47、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
48、女：亲爱的，你会抛弃我吗？男：不会的，亲爱的。女：好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？男：我抛不动啊！
49、15.自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
50、当爱情缺席的时候，你要努力些，努力工作，努力让自己进步。男人有了事业，便有女人。女人有了事业，即便没有爱情，至少还有钱。
51、不管你现在混成什么样，都要觉得自己前途无量，小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
52、总有一段难熬的日子，让你自我怀疑，不过当你经历多一点，你会发现，那只是生活的常态。早安！
53、对你好一定是感情开始的起步价，是基本线，不肯对你不好才是他真的好。
54、心理医生诊断后，说我得了人格分裂症，于是我急忙上前又问道，那我呢？那我呢？
55、感情，婚姻什么的都不靠谱，说变就变，你能抓住的最后一根救命稻草，就是你的事业。
56、顺其自然去等一段情感结束比顺其自然等一个人到来更可怕。
57、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，我靠，今天胃又赢了。
58、如果不踏踏实实努力的话，在夏天觉得办不到的事情，到了秋天也一样办不到噢。
59、语文课上，老师让小明用长城造句。小明答；长城很长。老师说；不行，再造一个。小明把头一扭；凭什么，我又不是秦始皇。
60、有一天，我对着我同桌喊，“诶，你同桌喜欢你”，他说“你同桌才喜欢你呢”，我偷偷笑了。
61、最近的状态，没有特别想维持的关系，没有特别想努力的动力，也没有特别想得到的东西，一切都很平淡，走近的人不拒，离开的人不挽留，吃点亏也懒得计较。
62、三里清风三里路，步步清风再无你。
63、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
64、当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说生活了，全世界都会对你好一点的。
65、在哪里跌倒，就在哪里站起来，所有不能打败你的，都会促成你的成长！
66、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
67、人不可能全然不顾外人看法，但也不必沦落到活给别人看。——《放肆》
68、对于不会说话的人，衣服是一种语言，随身带着的是袖珍戏剧。
69、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……
70、你说话的方式，体现了你的情商和修养，气不和时少说话，有言必失；心不顺时莫做事，做事必败。
71、讨厌的东西不能说讨厌，喜欢的东西不能说喜欢，这样活着活着，人就会弄不明白真实的东西。需要在某个地方悄悄地、坚定地提醒自己“这不是我的真实感受”。这也许是一种自卫手段，为了保护无法言说的“真正的自己”。——山本文绪《一切的一切，都交给时间吧》
72、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
73、女孩子就应该多挣钱，多旅游，多见世面，提高自身素质，不要整天想着他爱不爱你，你要有钱，鬼都爱你！
74、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
75、一天我问大师：是什么让我如此正直，不沉迷女色？大师：是穷让你如此正直！我：我家不穷啊！我典型富二代！大师：那就是丑吧！我：大师你好好看着我，哪里丑了？大师仔细一看：你T么一个女的，能不能不要问这个问题……
76、很多人都有一种困扰，为啥我这么穷？还能这么胖呢？肉都是咋长的呢？
77、迎着光线看东西，你什么都没法看清；顺着光线看东西，你却能看清周围的一切。有时，只需要换个角度，你就能开阔你的视野，不再迷茫。
78、昨天晚上闲着无聊就跑小区公园坐着，隔壁长凳上坐着一对父子，儿子目测四五岁，然后就听到如下对话！儿子：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教育她，今天我们也不会被赶出来。
79、因为孤独是生命的常态，所以陪伴才显得格外珍贵。两个人之间最好的感觉就是，表面相互嫌弃，心中不离不弃。早安！
80、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ”
81、岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。女婿：三包？包修、包换、包退？岳父：你以为是卖商品啊？女婿：那您说的三包是？岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！女婿：我是娶个媳妇，还是娶了个定时炸弹……
82、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
83、这尘世里，每个人都活得很用力。但你要相信，迷茫的路途总有归航，水瘦山寒处总会有春暖花开。早安！