创意搞笑文案
创意搞笑文案（精选82句）
1、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
2、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
3、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
4、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
5、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
6、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
7、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
8、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
9、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
10、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
11、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
12、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
13、这个世界永远没有稳定的环境，只有稳定的能力。你要是有能耐了，在哪都稳定。你要是没能耐，在哪都高危。
14、在我眼里，帅的男孩子就很好，才华和长相什么的都不重要！
15、其实每个人都很清楚自己想要什么，但并不是谁都有勇气表达出来，渐渐才知道，心口如一是一种何等的强大。——苏芩
16、老公，这么冷的天，你天天在外面奔波，很容易冻伤膝盖，这是我新买的电暖气，你以后就跪它吧。
17、检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！
18、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。
19、让我看看这是哪来的野鸡，在咕咕day！
20、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。
21、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来一定要让母校花钱请我回来！现在愿望终于实现了，我正在为母校粉刷墙。
22、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
23、专情是忠于爱情，专一是忠于一人且一人。
24、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，为啥不做一条有尊严的狗！甲：……
25、有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没？我想了下，弱弱的回了句：医院算吗？
26、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
27、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
28、100度的开水都能凉，何况37度的人心呢，这个世界很残酷，你要适应，所有的温度。
29、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
30、宁可累死在路上，也不能闲死在家里！宁可去碰壁，也不能面壁。是狼就要练好牙，是羊就要练好腿。早安！
31、你是春天如简的风，是夏日灼热的光，是秋季的落英缤纷，是冬日的原驰蜡象，你是呼吸，是万物是无处不在，你是我的爱。
32、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
33、你知道你为什么没对象么？ 因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
34、现在哪有什么纯绿茶，大家都是混合饮料。——赵英男
35、沐浴着清晨那唯美而又柔和的朝阳，开始新的一天。给一点心灵阳光，心灵就会灿烂。
36、有时候你把什么放下了，不是因为突然舍得了，而是因为期限到了，任性够了，成熟多了，也就知道这一页该翻过去了。
37、有一对情侣被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明真爱，如果吃下对方的屎，就放走他们。这对情侣吃下了，重获自由，但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么，女孩说：你TM真的爱我，就不会拉这么多！
38、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
39、优秀的人之所以优秀，是因为他们曾付出过努力，而且在取得了一定的成就之后没有松懈，反而继续更加努力。
40、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
41、不辜负身边每一场花开，不辜负身边一点一滴的拥有，用心地去欣赏，去热爱，去感恩。
42、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
43、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
44、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
45、人心中的偏见是一座大山，任凭你怎样都休想搬动。
46、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
47、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
48、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
49、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。
50、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
51、人总得为自己的错误，付出代价，不是你说句对不起，我就得说没关系。
52、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
53、小侄子问姐姐：“我是从哪里来的？”姐姐说：“垃圾堆里捡来的。”小侄子说：“那我属于干垃圾还是湿垃圾？”
54、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
55、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
56、这几天的风就像白雪公主的后妈，大嘴巴子往死里呼。
57、每个人都有一段悲伤，想隐藏缺欲盖弥彰。
58、都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈：大姐你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。
59、我试着销声匿迹，原来我真的无人问津。
60、只要结局是喜剧，过程你要我怎么哭都行 幸福可以来得慢一些，只要它是真的，晚点我真的无所谓的。
61、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
62、情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
63、如果我死了，只会是热死的。
64、只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
65、也许世间最好的默契，不是有人懂你的言外之意，而是有人心疼你的欲言又止。——网易云音乐热评薛之谦《哑巴》
66、这个社会是存在不公平的，不要抱怨，因为没有用！人总是在反省中进步的！
67、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
68、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
69、为了减肥要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
70、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”
71、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
72、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
73、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
74、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
75、“你是怎样的存在，天边的霞光吞吐，脚畔的蔷薇含羞。牛奶味的雾气升腾，于是我的眼里有了清晨的露珠，而脸颊是三月的桃花。”
76、人们爱上的，往往都是与他们相似的人，或是他们曾经的那种人，或是他们想要成为的人。——西格蒙德？弗洛伊德
77、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用得着纸吗？吹干了都！”
78、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
79、不要总是估量自己在别人心中的地位，走自己的路，做最好的自己。
80、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
81、想要陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。
82、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。