拍一拍搞笑的文案
拍一拍搞笑的文案（精选73句）
1、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
3、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
4、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
5、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
6、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候，这是我做过最机智的事情。
8、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
9、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
10、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
14、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：x路x酒店。居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。难道这就是所说努力的意义就是，你的女友在上幼儿园么……
15、人和人真是说不清的劫数。你为了一个人辗转反侧，夜不能寐，那个人又为了别人神魂颠倒，食不知味。
16、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
17、青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义。
18、春节期间，单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
19、后来我的血越来越冷，心越来越硬，因为它热的时候烫伤了别人，软的时候挨了刀子。
20、生活是自己的，你选择怎样的生活，就会成就怎样的你。与其抱怨这个世界不美好，不如用自己的努力，争取更多的美好和幸运。
21、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
22、不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。——丰子恺
23、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
24、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
25、人生有三得：即沉得住气，弯得下腰，抬得起头。
26、百度和谷歌的区别：百度一下你就知道了；谷歌一下你就知道的太多了。
27、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
28、A：“我女朋友怀孕了问我借钱打胎，你说我该不该借？”B：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”
29、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”我说：“我喝低度酒。”另一个同事说：“我喝高度酒。”于是同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
30、衣服洗完了可以穿了
31、你真不用减肥，你丑真不是因为你胖。
32、我不说 你不懂 这便是距离。
33、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
34、会有那么一天，你会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾，过着没有那个人的新生活。
35、三、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。第二天上班，小王无精打采、唉声叹气的，同事问他怎么了？小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
36、我喜欢你啊，这话我撂在这了，你自己想办法爱上我。
37、一男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
38、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？
39、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃。
40、别人对你不友好不一定是你做得不好，更可能是觉得你没有价值。——我的大白
41、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
42、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
43、过节记在心上不是记仇，而是记账。
44、你知道我的卷子为什么是白色的吗？因为它忘记了自己的答案。
45、人生那也就是一次充满未知的旅行，在乎的是那沿途的风景，在乎的是看风景的心情，旅行是不会因为美丽的风景终止。
46、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
47、以前拍戏，要管着演员把戏排好，后来还要管着他们别吸毒，再往后有没有睡小姑娘了要问清楚了，现在剧组还是想办法搞个测谎仪吧。
48、这辈子都没有过什么优越感，光让自己不自卑就已经用尽全力。
49、总以为岁月漫长，有大把的时间可以用来挽回和原谅。
50、男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，不过，好像有个性的人是越来越多了。
51、喜欢我，就眨一下眼睛。不喜欢我，就把左脚放到右边的肩膀上。
52、没有人会喜欢孤独，只是比起失望，以及冷热交替后的纵横来说，孤独会让人更踏实。
53、小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是脑子不好使？”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。
54、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
55、最近让我女朋友用四个字形容她的开车水平，她回到：交警无语！好吧，我也很无语。
56、假如你喜欢上一个女汉子，你应不应该表白？神回复：老娘拿你当兄弟，你竟然想要泡老娘。
57、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
58、看到你找到了属于你的幸福、可我却哭了、是开心、还是难过...
59、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”儿子听了高兴地说去。老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！
60、快乐时不必分心想起我，难过时请记得一定要联系我。
61、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
62、以前我游戏打得不好，朋友老骂我，后来我苦练了一个月，他们终于骂不过我了。
63、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
64、世界没有那么好，也并不是那么糟，我们要做的，只不过是在环境的允许下，善意的对所有人。在环境不允许的情况下，保护好自己真正在意的人。
65、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
66、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
67、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
68、短期的高频聊天 会产生暧昧，这种感觉就像放烟花，新鲜感上头，谁都是宝贝。
69、上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”。
70、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
71、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
72、若有朝一日你动了情，千万要先守住秘密，在没有搞清对方底细之前，不要交出真心。吃不到的醋最酸，先动情的人最惨。
73、没有回应就删掉对话，如果不喜欢就删除。我是一个喜欢逃避的胆小鬼，但也知道不会在无用的人和事上浪费时间