很搞笑的文案
很搞笑的文案（精选86句）
1、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！
2、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
3、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
4、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
8、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
10、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
13、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
14、人在迷茫的时候往往会选择错误的方向，正如理智战胜不了冲动，行动就成了帮凶。
15、不合群是表面的孤独，合群了才是内心的孤独。
16、最后他用行动告诉我，我真的好廉价，连倒贴他都要端着架子，让我难堪。
17、爱的感觉就像你的肚子里填满蝴蝶一样。——《乔乔的异想世界》
18、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了。醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说：你TM还敢回来啊！
19、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
20、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
21、我头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语。
22、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
23、百毒不侵的内心，往往会被一句简单的安慰打败，刀枪不入的伪装，常常在懂你的人面前彻底投降。
24、等你爱我 哪怕只有一次也就足够
25、人与人相处，最重要的就是用心换心，老板，拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何？多的半颗算我送你的！
26、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
27、所谓美丽的女人，大美为心净，中美为修寂，小美为貌体。
28、人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。
29、陷落美好，满溢温柔，我们的八月都要过得足够好。
30、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
31、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
32、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
33、最近的状态，没有特别想维持的关系，没有特别想努力的动力，也没有特别想得到的东西，一切都很平淡，走近的人不拒，离开的人不挽留，吃点亏也懒得计较。
34、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
35、我宁愿创造自己的忧伤，也不会抄袭别人的开心。
36、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。
37、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
38、海底捞是火锅店吗？我他妈以为是游泳馆呢，差点穿个泳裤就进去了。
39、这世界上除了生命，其实没什么东西让你迷失自己，学会笑着说：没什么了不起。
40、你的头，怎么跟机关枪似得？秃、秃、秃……
41、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
42、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还不错。
43、今天儿子老师发短信给我，说今儿个她没布置作业，我儿子不放心，下了课一个劲问她是不是忘了，周末怎么会没作业，老师一烦就给他单独布置了作业。所以全班就他一个人有作业！
44、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
45、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看
46、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
47、既然喝水都胖，那么干嘛不喝可乐？
48、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
49、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
50、今天给我转600 明天转你5二十、，让你在朋友面前非常有面子 注1:小本生意 谢绝还价 注2:别问我为什么那么贵，因为我是中间商，要赚差价。
51、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
52、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将 ，因为她觉得好像打我比较有趣。
53、人为善，福虽未至，祸已远离;人为恶，祸虽未至，福已远离。
54、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
55、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
56、人往往就是这样，一个人的时候是一个样子，一群人的时候又是一个样子。外向是生活需要，孤独是自我享受。
57、谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你？相信我，没有人。
58、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
59、你遇到的所有你讨厌的人，都只是在提醒你不要成为那样的人。
60、一时的冲动，子孙的危机！
61、愿你以后的生活是：不为难自己，不辜负岁月。时光，浓淡相宜；人心，远近相安。晚安，各位。
62、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；但是你哭的时候，你会发现，全世界只有你一个人。
63、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
64、优胜劣汰，想要生存，就必须接受生活的挑战，顶着压力，接受苦与难。
65、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
66、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
67、人生一连串的奋斗，追求理想要奋战不懈，坚持到底，有恒则成。
68、很多时候都感觉自己得了健忘症，具体表现就是：每次逛街买完东西之后，才发现那是这个星期的饭钱，花完就没钱吃饭了！
69、当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说身边的人了，全世界都会对你好的。
70、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
71、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
72、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
73、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫骚扰。
74、不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。愿我们都有能力爱自己，有余力爱别人。
75、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：”干嘛玩我手机？“”给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？“这么理直气壮，我都不好拒绝了。
76、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
77、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
78、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下，一个星期我就成为了一座山！
79、总有一天，你会回头看看那些经历过的人和事，当时再大的事，现在看来好像也不过如此，你甚至会觉得自己当时太小题大做，太幼稚，根本没有什么是过不去的，也根本没有什么人是离不了的。
80、陌生姑娘走夜路遇见我，都恨不得我是个流氓，可惜我不是，我只是个正经的帅哥。
81、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
82、听说顶风尿尿会弄湿鞋，今天试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，回家洗脸去。
83、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
84、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
85、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
86、朋友今天过生日，我没有什么能力，只能给他买个小蛋糕，等以后我有能力了，我就换个朋友。(扎心热评：你有能力时，你朋友早把你换了……)