搞笑段子文案大全
搞笑段子文案大全（精选80句）
1、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧
2、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。
3、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！
4、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”
5、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
6、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。
7、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
8、在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。
9、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
10、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！
11、有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。
12、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！
13、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？ 神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
14、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
15、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬。
16、“假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？”“还给你。”
17、把香蕉挂起来就不会烂原因是香蕉会以为自己还在树上，真的假的？神回复：难怪古人有悬棺之说。
18、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
19、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
20、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
21、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。 然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：应该是美人鱼来大姨妈了吧！全班笑喷……
22、你在我心里和明天的早餐一样重要，早餐能填饱我的肚子，让我活下去，而你……算了，我收回之前的话！
23、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
24、想当年清华录取分数线是67五、我考了67.五、就差这么一点
25、我遛我家二哈的时候，我想捉弄一下它。我躲起来，想看它找不到我时那仓皇，迷茫，着急的样子……然后，我发现我刚躲起来，它就不见了！我永远忘不了我找不到它时那仓皇，迷茫，着急的样子……
26、双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。
27、世态炎凉，玩得起继续，玩不起出局；人心难测，知人知面难知心，掏心掏肺难握情。
28、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
29、这个世界不属于80后，不属于90后，更不属于00后，它最终属于脸皮厚的。
30、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
31、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数百名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！因为烫嘴。
32、大学某教授算是个小网红，一日到微博坐客就问：我粉丝儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。
33、在路上遇见一个美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！ ”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业玻”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。”
34、“为什么男孩子下面总会硬？““下面硬，会不会是因为水放少了？“
35、女同事：哥，帮个忙呗。我：啥事？女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。我：这事怎么能随便呢？女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。我：你被爸妈逼疯了就找我？女同事：这么多同事中只有你可以帮我。我：为啥只有我可以？女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。我：……
36、互相想念的两个人，见面才有意义。
37、人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
38、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
39、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
40、第一次看到这么美的人，刚想走上去要微信，结果是面镜子。
41、时间先安顿我们，继而又迷惑我们。我们以为自己是在慢慢成熟，而其实我们只是安然无恙而已。早安！
42、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
43、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”
44、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
45、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
46、不能告诉妈妈的恋爱是青春的开始，不能告诉朋友的恋爱是地狱的开始。
47、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
48、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
49、一句话说明自己家有多穷，老鼠来到我家，都是哭着走的。
50、小明和小红正在谈恋爱，但是他们怕被老师发现，所以他们约定每天晚上在小树林里碰头，不久后，他们都得了脑震荡。
51、别过分的在意装扮，年轻就是你最美丽的资本。
52、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
53、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了！
54、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
55、每天应坚持三件事：看脸，看称，看余额。
56、从来不觉得有谁能陪我走完这一生，这个年纪的感情似乎真的很脆弱，好像纸一样，风一刮就跑，一揉就皱，一扯就破。
57、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
58、买房的钱还没攒完，就要开始攒买坟的钱了。
59、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码，希望将来能发明一个东西，可以不限平台通用，后来一想，那不就是人民币么？
60、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲：承认是自己错了；这不是认输、而是成长。
61、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
62、”你什么时候最文静？“”开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。“
63、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
64、老师：谁能用新闻造个句子。小明：老师我可以，爸爸的袜子看起来很新闻起来很臭。老师：这么臭你还闻，口味很重啊！小明：是洗完闻起来很臭，不然怎么能新。老师：那你爸爸的袜子可以做催泪弹了，绝对辣眼睛。(热评：倒霉的熊孩子，你爸爸的一点小秘密都让你给抖搂出来了。)
65、今天早上座25路上班，人不是很多，一老头不停地在车上换位置只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。 在红绿灯的时候，司机悠悠地回头说：大爷，这么大岁数了，你在我车上玩跳棋呢……
66、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
67、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
68、有一个问题，已经困扰了我许多年，究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
69、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
70、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
71、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。
72、初学烹饪的我，经常听到妈妈鼓励的话语。她是这样说的：“没事儿，怎么做都行，实在不行让你爸吃。”
73、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
74、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
75、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣罗兰，全套的CPB，阿玛尼509，Givenchy粉底垫，CL权杖，CHANEL黑管，SK2小灯泡精华来娶我。
76、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。
77、要长大，要可爱，但不要变成各种奇奇怪怪的不可爱的人。
78、小孩子才纠缠，我们成年人特别擅长绝交。
79、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
80、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”