加班搞笑文案
加班搞笑文案（精选79句）
1、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
2、拥有了生命就拥有了财富和资本。竭尽全力投入生命加倍努力。万丈高楼平地起，十年树木，百年树人。对工作的热爱也是对生命逝去一点一滴的珍惜，经历沧桑，人会变老，可我们活着，仍激情高昂，雄心壮志，精神抖擞。我们得象知识经验丰富的人学习，总结过去，善待现在，展望未来。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
4、热爱生活的人都会珍惜自己的工作，为自己创造了劳动价值而感到自豪！好好工作吧，因为热爱工作就是热爱生活！
5、“一句话证明上班很忙”“我下班回家手机还有75%的电”
6、当工作和友谊不能让你充实、满足的时候，如果有人能够填补你生活中的空白，你就会为之吸引，这时，你找到的只是一个能帮你度过空虚的人，而不是能与你共享彼此生活乐趣的人。
7、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
8、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
9、工作辛苦，收入低，生活累，人心疲惫，让人焦脆！ 三、忙碌的日子，会让我无心闲暇。
10、青春的年龄，如花的雨季。人生路上充满幸福与收获，但也苦过累过笑过甜过，每个人只有一生，只能享受一次生命。对于我们，珍惜生命，热爱工作。
11、工作就像草尼玛，个头再大，能力再强，都不过是一个只羊！
12、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
13、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
14、痛苦啊，往往是人走向成熟的最好课程。
15、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
16、情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
17、要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。——查理？芒格
18、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.
19、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
20、上次一女孩问我，你长这么大追到几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
21、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿得腿软吗！
22、所谓三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。所谓四德：惹不得、打不得、骂不得、说不得。
23、婚后的我扮演着很多角色，妈妈，妻子，女儿，儿媳。后来嗓门变大了，脾气也变暴了，你说我变了，但我曾经也是一个女孩啊！
24、练了三年的跆拳道，有一次和别人发生口角，一个后空翻，上去就是360度的回旋踢，导致我大腿受伤，硬是讹了对方2000块钱。
25、我知道在这个世界上我无处容身，只是，你凭什么审判我的灵魂？——加缪《局外人》
26、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
27、今天的我，你爱理不理，明天的我，还来找你。
28、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。”
29、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
30、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
31、later， every time I think of young oneself feel very funny， think what is not good， just want to grow up quickly.
32、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说：你别瞎说，你不会有事的，你说吧，别说一件事，就是一百件我也答应。丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗，给我留点行不行？
33、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
34、中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会突然说：“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默的收起了指甲刀。
35、这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
36、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
37、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，听天由命！
38、记住了，人呢！不管和谁在一起，一定要有自己的生活自己的朋友圈，不要为了任何人而放弃自己原本的生活轨道。
39、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
40、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟他妈在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：“敖武，嗷呜，嗷呜！”于是整条街的人都记住了我。
41、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
42、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
43、晚上睡不着数羊，快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！
44、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
45、尊严被践踏的时候，只有你想不到，没有我做不到的。
46、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
47、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
48、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
49、雨下的很大，却只有一把伞，老妈把整把伞撑在我头上，我低着头说：妈，别这样。老妈和蔼的说：你还小，淋了雨容易生病。我抬起头饱含热泪：不是，我的意思是您别每次下雨都让我背你好么？
50、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
51、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”
52、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
53、岁月薄凉，难免人间荒唐。江山回望，我们来日方长。
54、给人幸福的不是身体上的好处，也不是财富，而是正直和谨慎。
55、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
56、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
57、昨天听讲座，看到一个女孩，呆萌又可爱，我就让人传过去了一个纸条：我们谈恋爱吧！就在传到她手上的一瞬间，我恍然大悟：我也是女的啊！
58、老师，如果您亲眼看着一棵棵嫩芽长成大树，又看见一棵棵大树变成一本本作业本时，您还忍心留作业吗？
59、考试成绩出来了，我打了69！正在我担心回家挨打的时候，同桌说我试卷拿倒了，我兴奋的翻过试卷，还是69！
60、早知道做人这么累，我就不下凡了。
61、避免走歪比努力更重要。
62、过年了，我眼睛近视得更厉害了，打开钱包都看不见钱了。
63、期末是一道明媚的忧伤，就算全世界都被占座了我都会在你身旁，有地狱我们一起去自习。
64、一个爱胡思乱想的姑娘跟一个不爱表达的男孩，注定不能在一起的，你崩溃到凌晨四点半，他睡到八点自然醒。
65、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
66、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
67、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。
68、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！
69、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
70、你信不信 会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复 但是一句话都不说。
71、这世界哪有什么钢铁直男，喜欢你的人会想尽一切办法感知你的情绪，要你开心。
72、心情要留给懂你的人，感情要留给爱你的人。
73、女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，和你熟悉之后是大鹏展翅！
74、刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1。他进来冲我吼道："吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？"
75、这么多人都去撞南墙了 如果我去修 应该可以挣不少钱 说不定还能一夜暴富。
76、空有一张爱我的嘴，做尽让我心凉的事，最后来一句，我对你还不够好吗？是啊，从满心欢喜到绝望，你耗尽了我所有热情。
77、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
78、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
79、失眠证明了什么？证明就算你每天都很认真的练习一件事，也有可能做不好它！