吃货搞笑文案
吃货搞笑文案（精选75句）
1、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
2、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
3、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
4、）、吃货的座右铭：Just eat it !
5、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
6、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
7、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
8、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
9、）、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
10、）、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
12、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
13、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
14、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
15、我见过最不要脸的就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
16、大家都说花钱很容易赚钱很难，那么问题来了，我花出去的钱到底是被谁赚走的？
17、单方面喜欢一个人的各种滋味，酸甜苦辣咸都不足以形容。
18、朋友圈的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
19、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
20、有一哥们问我，出来这么久了，你有什么了？我左思右想后，答：我有20岁了！
21、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
22、本人单身汉子一枚， 情人节时正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？那厮说：不是情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！
23、别以为你不可以，其实也可以拥有现实的温柔和残存的余光。
24、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。
25、别人怎么怼你，你就怎么怼回去，都是第一次做人，凭什么我受了委屈，还得假装大度。
26、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
27、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
28、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
29、别用你那买家秀版蒙娜丽莎的微笑看着我，我的胃没你想象那么坚强。
30、手胖的姑娘别担心，等将来结婚老公送的金戒指还大一些呢！
31、你以为你朋友无数，举起酒杯就有人陪你烂醉，其实你孤独成鬼，病倒床边也没人管你。
32、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
33、百度搜不到比我帅的人，可能是你还没用搜狗。
34、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
35、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
36、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
37、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
38、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
39、在未来的路上善待自己，用随遇而安的心态，过顺其自然的生活，一切都会变得更好，超好，爆好，无敌好。
40、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
41、请善良的你，自私一点，不要只对他人，也对自己好一点，凡是都有不确定性，你尽力就好，完不成时不要自责的夜不能寐。对自己好，也是对爱自己的人的负责。
42、如果决意去做一件事情，就不要再问自己和别人值不值得，心甘情愿才能理所当然，理所当然才会义无反顾。——刘同
43、与其说圈小，还不如说是生性孤僻，喜欢安静又讨厌孤独，脾气大能力小，不讨人喜，大概就是这样的一个我。
44、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
45、告诉自己，你应该坚持得住，不要这么轻易地否定你自己，谁说你没有好的未来，关于明天的事后天才知道。
46、你会被形形色色的人吸引，可到最后，也只会贪恋一个普通人温暖的拥抱。
47、好好照顾好自己，不要奢望别人来疼你，别人都很忙的。
48、当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始，我就知道，时尚对我来说已经越来越远了。
49、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
50、后来才发现，不适合自己，拼命争取也没用。
51、不吃过度的饭，不讲过度的话，不走过头的路，不做过度的事。本分，照顾当下；过度，失去将来。
52、自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
53、你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。
54、我不可以谈恋爱，如果我和你在一起，其他男孩子怎么办。
55、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
56、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！
57、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美我哪舍得不要。
58、原谅我孤陋寡闻，不知你心中有人。你的一生我只借一程，从此人山人海不问归期。所以别恋爱了，爱里全是难过。
59、人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里
60、现在你终于来到我眼前了，我本想告诉你在没有你的这段漫长的岁月里，我遇到的所有的糟糕透顶甚至难熬的事情，但当我真的看到你时，我却只想告诉你，我很想你。
61、其实好的爱情根本不会让你心力交瘁的去经营，爱你的人也不会让你担惊受怕害怕他离开，不合脚的鞋就脱了，不合适的人就放手，不必为了挽留任何人而低声下气，反正怎么都是一生，你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你说我爱你，好的总是压箱底，遇到了记得要珍惜。
62、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
63、给自己时间，整理好心情，至此之后，别乱倒苦水，别喝的烂醉。
64、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
65、如果踩AJ可以发女朋友的话，那你使劲来踩，影响脚感的话，我把我其他鞋子上boost，气垫，zoom，露娜都全部给扣下来给你垫着踩。
66、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
67、我的骄傲不允许我把这段奔溃的日子告诉别人，只有我自己知道，仅一夜之间我的心判若两人。——《人间失格》
68、为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是输。
69、若不是你突然闯进我生活，月底还剩两千多。
70、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，吓我一跳！
71、下雨的时候，如果我有一把伞，我们就一起打，如果有两把，我会藏起来一把。
72、暴躁的人其实都挺容易哄，难哄的是那些温柔的人，她们拥有着这世间最残酷的理智和最容易让人沉迷的温柔。
73、听到一些事，明明不相关，但总能在心里拐几个弯的想到你。
74、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样，终究还是仙凡有别啊。
75、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。