厦门文案
厦门文案(精选85句)
1、显见,该公司在对厦门环境造成很大的污染的违法开工后一年,依然故我,没有组织力量进行环保整改工作。
2、闪烁的霓虹灯、谈天说地的人们、袅袅的乐声、阵阵的茶香……放而不荡,似乎又多了一丝文化底蕴。如今深夜中的厦门,就像是一位慢慢入睡的少女,显得更为的美丽。
3、从你第一次去厦门的那一刻起,我明白,我们会越来越远,越来越远……直到你不再是我心中挚爱的姐姐,我也不再是你口中所谓的弟弟。
4、没有计划,没有准备,周四中午的阳光很灿烂,于是下午就买了张周末去厦门的汽车票。
5、厦门是一座简约、精致、秀美的城市。仿佛一帕散发着奶香的襁褓,随意地泊在浪花间,我的心湖里……
6、年对于我来说意义很重要。暑假,我说去云南吧,那个叫做彩云之南的地方。于是从一个想法开始,到最后的成行,一切都是初次尝试却又顺理成章。那是一次人生勇敢而新奇的尝试,让我看到了不一样的世界。2015年1月又是因为偶尔的想法,约上三五好友,去厦门和大坪梅花村两次小游。每一次旅行都有不一样的感觉,有快乐有疲惫,有满足也有感叹。但我最大的感触是:原来我还能去旅行呢!“我想去桂林,可是有时间的时候我却没有钱;我想去桂林,可是有了钱的时候我却没时间。……”突然想起这首歌,当年年少的我还不懂,现在是懂了。看着身边忙忙碌碌为了生活家庭奔波的人们,我懂了,人生几时能得自由,而我此时有幸得之。一个人去旅行吧,去私奔,即使是一个人。
7、我们从厦门码头出发,一路坐船环绕鼓浪屿。只见整座小岛被大海包围,岸边礁石形态各异,形体较大,颜色偏黄。而海水一浪推着一浪的拍打着礁石,发出高低起伏的惊涛声,有时声如擂鼓,有时声如鸣沙。不时激起万丈水花,这浪花一朵朵飞溅,相继开放,好似一片浪花海。我们环岛一周,整个鼓浪屿形如连绵起伏的山峰,成为海中的壮观风景。
8、厦门的夜景,宛如是一个如诗如梦的仙境,让人着迷,令人心醉,一切都是那么富有诗情画意……
9、我想要这样的生活, 关掉手机,隐姓埋名,与世界相忘江湖。 穿上简蓝的牛仔裤, 用最自我的姿势骑着单车向地平线疾驰。 去拉萨看日光倾城, 到厦门听海浪鼓屿; 在巴黎街角的咖啡馆醉了时光, 于普罗旺斯无际的花海中迷了双眸; 亚马逊的树,毛里求斯的太阳, 阿姆斯特丹的郁金香,周庄的乌篷船。 一切都让我着魔。 生活是一块调色盘,画笔在自己手中, 又何必拘泥于一角的阴霾?
10、厦门还有一处美丽的地方那就是被碧海环抱的鼓浪屿,它位于厦门的西南面,与厦门只隔一条宽600多米的鹭江。岛上风光秀美,宛如一座精美的海上花园。鼓浪屿有钢琴600多台,只要你漫步在各个角落的小道上,就会不时听到悦耳的钢琴声,悠扬的小提琴声,轻快的吉他声,动人优美的歌声,这些美妙的声音,加以海浪的节拍,特别迷人。
11、我合着我矫揉造作的孤独走在厦门。不停走。心里像起了把烈火烧得人一定要发狂地走才可以止住疼痛。烧得人用脚底的疼痛换取心中平静。作者:绿妖 出处:沉默也会歌唱
12、我想考厦门大学,有没人和我一样的目标?(有的留个字,一起加油)
13、公司弄了一个每月全勤奖,下周一就开始执行,我就下定决心一定不要迟到。所以,在周日晚上特地吃了三片安眠药,然后晚上八点就上床睡觉了,第二天早上六点多我就醒了!这给我得意的,早早的就到了公司,居然还是第一个到公司的!于是,我坚定地告诉我们经理,我一定要拿全勤奖!经理看着我冷笑了一声:“呵,周一一天都没来你干嘛去了?”
14、老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”
15、百货公司的香水,95%都是水,只有5%不同,那是各家秘方。人也是这样,95%的东西基本相似,差别就是其中很关键性的5%,包括人的养成特色、人的快乐痛苦欲望。香精要熬个五年、十年才加到香水里面去的;人也是一样,要经过成长锻炼,才有自己的味道,这种味道是独一无二的。
16、猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样?我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗?”
17、公司的财务是个大美女,昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了,我很诚实的去告诉她,给回她五块。就因为我这小小的举动,她加了个通宵班重新做账,到现在都不理我。
18、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
19、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字,名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊!
20、刚刚某保险公司给我打电话,说我每个月只要存两百块,七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候,我的子女们跪在我面前端着一碗药,哭着说:爸,求你把药喝了吧!吓得我把手机都给扔了!(热评:兄弟,你就这么确定不是你媳妇端来的药。)
21、公司财务的妹子是个美女,昨天发工资多给我发了5块钱,看来机会来了,我决定把5块钱还回去,既能接触到女神,还能表现我的为人。结果她通宵加班改账,好几天都不理我了!
22、某公司经常加班,有个人猝死了。后来招了个妹子,坐那个人的位置,大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男友远程帮忙,然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候,看到电脑在自动一行一行写代码,于是第二天就辞职了……
23、公司招了个老外,刚入职时老外说:‘’我是一个加班狂!希望大家配合我‘’。一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:你们这样加班是不人道的。
24、要让公司全部人员知道――管理无情,人有情,公司制度是无价的。
25、某公司某办公室的对白。A:你今天怎么不去厕所啊,平时一天去了十几回啊?B:今天不用了!我的手机游戏通关了。
26、公司新调来一个年轻女主管,于是几个男同事,决定利用接风机会,给女主管灌趴下,晚上吃饭,先要了啤酒,菜还没上呢,女主管好爽的连续喝了两瓶,然后冲大家微微一笑:有点渴了,不好意思啊!结果,整个一顿饭吃得格外消停,没人敢叫嚣的……
27、公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机在旁边看着觉得好玩,它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑,但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”
28、厦门有两个区买一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:XX在么。同事回答:他不在了,调到湖里去了。对方沉默了一阵子,问:怎么这么不小心,捞到了么...
29、我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的。有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会,让他休息一下。结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒,大叫一声,WC !我的方向盘呢?
30、下班后,我在公司楼下买了一袋板栗,在公交车上津津有味地吃着板栗,突然后边一个女的拍了拍我,她不好意思地对我说:美女!能给我几颗栗子嘛?她见我有些惊讶,忙解释说:小孩不听话,非吵着要吃板栗!我看了看她隆起的肚子:好吧,全给你……
31、公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白,分手了。
32、公司的开机速度击败了我,我忍不下去了。
33、我们公司是每半年一回评估,评下来,虽然你的工作很努力,也很优异,但你就是最后一个,十分对不起,你就得离开。
34、公司搬走了没告诉我新地址。
35、在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。
36、进了新公司,职务是助理。由于是新人所以比较勤快,每天第一个到公司打扫卫生,并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水,心想:等它发生变化,肯定会受到大家的表扬,但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说:也不知道谁那么无聊,给假花浇水……
37、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
38、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?B:迟到扣钱!
39、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
40、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃地说:不要了老公,明天吧…
41、公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。 我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来? 他笑着说:陈坤。 我习惯性来了一句:对对对,就是那SB!
42、公司新来一个河南的女同事,我问她:“交过男友么?”女同事:“大学时有一个。”我:“河南的么?”女同事:“我又不是同性恋,当然是和男的。”
43、公司聚餐,老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽,打了个酒嗝,然后说他从小家里穷,经过各种波折才念完大学,现在上班了,他一定要努力工作,报答父母……大家听了都略有动容,我对他更是佩服的五体投地,因为我坐在他旁边,知道他喝的是白开水。
44、在公司去卫生间要经过前台,快下班就听到前台讲个妹子小声议论我,听到有一个说他是不是肾不好?去卫生间我看一个小时去了十一次,我当时炸了,大声吼……我去了十次里面都有人……有人……
45、公司周年我成长,挑战世纪要敢想。
46、公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张! 男同事自我介绍道:“大、大、大家好,我、我姓苟,一丝不挂的苟。”
47、公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老佛爷对此事是这样评价的:“你快三十岁的人了,一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。”
48、四公司的管理总是跟不上你的进步,不因它的滞后而否定了你。即使发榜也只会选择少数代表,也不因为没有列入,你就不是英雄。
49、公司里能够得到重用的人,通常都是“全才”;不是说你会很多技能,而是说,你把公司的业务都吃透了,上到市场拓展,下到规章制度;你的专业,才是你的招牌。
50、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。
51、如果公司领导委任你带领一个团队,一定要在向领导汇报工作总结时把错误都揽在自己身上,把功劳都记在下属身上。当领导和下属同时在场时要记得及时表扬你的下属。批评下属的时候一定要在只有你们两个人的情况下才能进行。若做到如此,那么你必将带领出一个唯你马首是瞻,甘愿为你卖命的优秀团队!
52、去公司上班的第一天,开早会。经理说:“公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。”我突然感觉这个公司,我没白来。
53、我炒了我们公司的一个员工,味道还可以,就是有点咸。
54、刚到公司,老板就问我:“你说,到底什么样的人才算是虚伪呢?”我考虑了一下,面带笑容的跟老板说:“老板,早晨一个面带笑容来上班的人。”
55、公司聚餐上,有一个男同事行为怪异,如女人一般。 终于在他用兰花指捏着饼干,摇晃着屁股走开后,我拽过朋友问:这个人好像是你们部门的吧,他怎么这样?啊,这你不知道吗,这个人就是娘!或许是他声音过大,见那人回头往这边看,他接着说:这个人就是妈,这个人给了我生命……
56、公司招聘新工人,小李前来应聘。招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?小李:我绝对能吃苦。招办主任:你都能吃怎样的苦?小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?招办主任:卧槽……
57、公司组织体检……查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
58、刚到新公司就和同事们打成了一片,被送去医院缝了8针。
59、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生向前冲刺,快交接棒时,一位老师狂喊:接稳!接稳!你们接稳!然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……
60、我们公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:签退成功。 然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。 下班时,大家一摁指纹,发出一句风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩哦......
61、公司聚会一起去k歌,不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。
62、以前我在公司上班,被称为“社畜”。现在我居家办公了,被称为“家畜”。
63、公司聚会,我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了,刚接通,一女同事就跑他跟前细声细语道:讨厌,你压我头发了!男同事藐视的看她一眼,接着说电话:爸,听到了没,我零花钱不够了,资助点儿不?看的我一愣一愣的!我擦,这反应,没谁了!
64、公司一妹纸刚拿到驾驶证就开车来上班,路上遇到骑电动车的我,愣是把我别到绿化带里。我急了问:想什么呢?妹纸尴尬的说:我只是想和你打个招呼,结果忘了是开车出来的……
65、昨天与哥们在其公司楼下吃饭,发现了一个40岁左右的女人,那气质真是没得说!结果我那哥们看到之后,说到:那是我们公司的一位女程序员,28岁……
66、公司最近新来了个妹子,单身的我知道妹子的地址后,经常在她家楼下转悠,想假装偶遇,进一步搭讪发展。果然,没几天就被人举报,还被派出所民警盘问,怀疑我是来踩点的。
67、比公司年会不中奖更痛苦的是,不但没中奖还得演节目。
68、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?不知底下谁突然冒出一句“便宜! ”气氛顿时不淡定了...
69、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?***啊!
70、某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识 。”我心里在想:“是不是因为。有危机意识的下属,都已经离职了呢?”
71、家庭就像一个公司,如果加上亲人和朋友,这么一大帮人那就是集团,有这么一大群人作为核心人物的你,你该如何驾驭如何管理如何去投资,你如何让别人心甘情愿任你调动,听你调遣,你如何让这么多人都围绕着你,给你效力,这才是一个领导者真正需要学习的。
72、我们公司是每半年一次评估,评下来,虽然你的工作很努力,也很出色,但你就是最后一个,非常对不起,你就得离开。
73、上周在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。
74、端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。”
75、公司的女神对我的示好总是爱理不理,我很伤心。一个要好的哥们安慰我:”别难过,她不是针对你,她对每个长得难看的人都这样。“
76、今年公司年会之后一起去k歌,不知道不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。
77、最近公司不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说,看成了“正在裁人。”
78、在公司相中一个女同事,嫌弃工资低,她递交了辞职信。我心想要和她一起走,也递交了辞职信。结果她的没准,我的准了。更可气的是把我的工资给她了,她不辞职了……
79、百货公司的香水,95%都是水,只有5%不同,那是各家秘方。人也是这样,95%的东西基本相似,差别就是其中很关键性的5%,包括人的修养特色,人的快乐痛苦欲望。
80、刚公司通知开个临时会议,我们都放下手头的工作赶到会议室,刚刚坐定,只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。领导眼一瞪:开会提这么多吃的干嘛?小胖妹一脸懵逼:啊?不是说开零食会吗?领导……
81、今天让公司李哥给我倒水,李哥不同意,刘姐说:“男人不能说不行! ”李哥拔地而起,给我斟满,顺势给李姐倒,李姐说不要。李哥来了句:“女人不能说不要! ”
82、公司好久没开张,终于签了一个客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金。他说客户名字不吉利,影响公司发展。我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。
83、公司的伙食太差,为了让老板知道,我们全部人员每天在食堂吃一点,然后倒掉,再去外面打份快餐回来吃。多次以后,终于得到老板的重视,今早开会时老板说:以后食堂不做饭了,反正没人吃!
84、公司老总看上公司一女孩,随后拿四十万块钱放在她桌前,不料被女孩拒绝。而另一名小伙子,每天给女孩打电话发短信,上下班准时接送,带她游山玩水,最后终于和她在一起了。女孩微笑着说:其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说:要有很多钱才是万能的……
85、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?女神说:我天天发啊,你看不到而已。