小孩搞笑文案短句沙雕
小孩搞笑文案短句沙雕（精选90句）
1、儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
2、小毛说∶我知道！
3、妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
6、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？
7、小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
8、有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
9、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
10、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚***妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
11、妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
12、童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
13、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。
14、一句话说明自己家有多穷，老鼠来到我家，都是哭着走的。
15、刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然打波！”男：“关你啥事”女的对那人说：老公你听我解释。
16、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
17、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
18、找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
19、一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：服务员，来碗小面，半份，我减肥！服务员：先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！我：服务员，把你们老板叫来，我就想问问他脑子进水了么？请你当服务员……
20、时间，也抹杀不了颜值。
21、无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？流氓！
22、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
23、为什么有很多人喜欢在背后骂人，背后打小报告？神回复：因为你走在他们前面啦！
24、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
25、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
26、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
27、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
28、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
29、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说："都怪你！"我说："你打碎的，为什么怪我？"她说："哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？"
30、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
31、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！
32、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
33、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
34、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
35、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。
36、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。
37、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
38、当你能看着自己忙里忙外，成为自己生活的旁观者，你才能找到自己的节奏！
39、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
40、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
41、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
42、你没有权利看不惯我的生活方式，但你有权利抠瞎自己的双眼。
43、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
44、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。
45、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
46、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
47、班长喜欢上了一个女孩，每天，他都会在班级里大喊她的名字，甚至，有时，写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至，都没有出现过，她有一个美丽的名字叫：安静。
48、我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。
49、本想在这次考核当中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了，糊了！
50、虽然你丑不能怪你，怪也只能怪你父母，但你不该出来吓人呀！
51、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
52、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
53、“小明，五四运动的导火索是什么？”“因为五一只放三天假！”
54、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
55、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
56、每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。
57、和前男友分手好几年了，今天手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接不知道这货是通知我叙旧呢？还是通知我他结婚呢？再或者是找我借钱呢？虽然我心里烦着矛盾，还是硬着头皮接了。可是，还没等我开口，电话那边就传来他的声音：你好，你的快递请到楼下来拿。
58、练了几十年的功夫，与人切磋无数次，最难忘的就是那年与对手大战三百回合不分胜负，围观的人无不拍手叫好，直到我妈来了一把将我拎走。
59、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
60、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜啊？
61、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
62、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒！
63、一放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！
64、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
65、不管你相不相信童话，每个女孩都应该像公主一样被对待。
66、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
67、生活不止眼前的苟且，还有前任送来的喜帖。
68、男人可以征服世界，女人可以征服男人。
69、昨天感冒了去医院，看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里，我在旁边听到孩子***是这么骂他爸的：是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……
70、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
71、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
72、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
73、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
74、男朋友今年过生日，没能力给她买什么，只给他买了一个小蛋糕，不过等我以后有能力了，我一定重新换个男朋友。
75、坐公交车回老家，公交车售票员拉客的技巧果然不出所料，路边的几个人给他连拉带拉地说了起来。一个壮汉被推上公共汽车后，他捂住售票员的嘴说，“你能让我说句话吗？我路过，我不坐公共汽车!!”
76、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
77、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
78、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
79、注意细节，从小事做起，因为大事你也做不了。
80、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
81、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
82、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
83、我喜欢的女神有十个备胎，每一个我都认识，而且跟他们关系都很好！有一天，我鼓起勇气问女神：“你已经有那么多备胎了，那我究竟是在什么位置，难道我也是备胎么？”女神摇头道：“你怎么可能是备胎。我心中一喜：难道我才是她的真命天子？哪料她继续说道：“我从来只当你是个打气筒，专门给我的备胎打气的，好让我要用那些备胎时不至于没气了！”我：……
84、别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？
85、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
86、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
87、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
88、哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
89、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
90、我找女神借钱，她没说借，也没说不借，只是告诉我他老公没在家……真是气死我了，借不借倒是明说呀！