搞笑文案素材
搞笑文案素材（精选79句）
1、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！
2、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
3、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
4、我姐姐看了我一眼说："别让肉听见了。"
5、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，***的幸亏和我来的，要和***来非摔死你！
6、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
7、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
8、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
9、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
10、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
11、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
12、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼："天啊，旺仔小馒头！"
13、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
14、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
15、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
16、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
17、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
18、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
19、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
20、女儿大四，放假在家，媳妇上班前安排女儿一些家务活，回来后媳妇很不满意，正在数落女儿，女儿终于忍不住了：你们如果没生我，那这些事都是谁干啊？媳妇回：如果没生你，那我省下的钱足够请一个保姆了！果然姜还是老的辣！女儿这下没话说了……
21、如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
22、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
23、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
24、有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。
25、刚才跟老公畅想未来，我说：我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。老公说：不行。我问：为啥？老公说：这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。
26、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
27、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
28、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
29、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
30、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。
31、追了女神很多年，今天她终于答应我了，她看出了我的激动，笑着问我什么感觉，我告诉她，像做梦一样难以置信。她让我不信就掐掐自己的脸蛋，我一掐，疼醒了，还真是做梦！
32、做男人真的很难，做了几分钟作业，手机就吃醋了，害得我哄了她两个小时。
33、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
34、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！
35、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
36、11月11你们缺灯泡么？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种，吃完我就走，真的。
37、美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！他们还喜欢，矮富帅、矮富丑、高富丑……
38、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米。
39、和几个驴友去爬山，他们几个很快到达山顶！我爬半山腰就累得走不动了，左右看看，发现不远处有一块大石头，我赶紧过去想坐下休息会。突然发现此处风景好美，于是拿出手机站大石头上拍照，结果从石头后面闪出一男子，边提裤子边说：特么看你这么漂亮，没想到这么龌龊，竟然偷拍我拉屎！
40、装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子却不能再放一颗石头。这说明吃自助餐的时候不要先喝饮料。
41、现在再 找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
42、每次发新书，第一反应就是翻到最后一页，看有没有答案。
43、今天上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，逗比老爸来了一句：你个没良心，你喂狗呀！差点没把我笑爆……
44、为什么要减肥？你要是瘦了，让那些猪怎么想？让那些鱼香肉丝、麻辣香锅都怎么想？
45、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
46、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2024年就给我整反了。
47、女朋友真是奇怪的生物，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们一点都不知道。
48、车到山前必撞树，船到桥头自然沉。
49、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
50、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
51、朋友家小萝莉，我去做客，买了一瓶尖叫，给萝莉喝，然后我问她：喝了尖叫有木有尖叫的感觉。萝莉说：你能不能说一些符合你年龄的话，真幼稚……汗颜，被小屁孩鄙视了。
52、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
53、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
54、一个巴掌拍不响，你试试如果是拍在脸上，那可就响极了。
55、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
56、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
57、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
58、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
59、今天收市后，听说一位股民朋友闷闷不乐回到家。一进门，小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’。”
60、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
61、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
62、本想活得潇洒一点，无视层层阻碍，卖掉房子环游世界，可房东死活不同意。
63、就这么和你说吧，长得好看的小姑娘满大街都是，但是像我这么又难看又蠢的，你不一定找得到了。
64、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。
65、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
66、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
67、不吃不快活、越吃越快活。
68、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
69、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。
70、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱！
71、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
72、07.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
73、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
74、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
75、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
76、跟男朋友订婚啦，他家拿了十万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
77、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
78、火车票比较难买，学校放假前十天，我去火车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员；去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定地说；车有，票没了。
79、生活是一堆碎玻璃渣子里找糖，散伙是人间常态，我们又不是什么例外，别把自己想得那么特别。