好玩有趣的朋友圈文案
好玩有趣的朋友圈文案（精选75句）
1、哎，你怎么把相片撕了啊你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
2、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
3、受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！
4、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
5、经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！
6、中国北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
7、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗乌鸦叫：Yes,吾乃黑客！
8、小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买平米的乳房！
9、老师上课的时候在讲解"乳"的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用"乳"字造句。
10、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
11、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
12、小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！
13、我发现说‘阿狸’的时候比说茄子的时候笑的更好看。
14、上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！
15、自己不试过，又怎么会甘心，让生活忠于所爱，但岂能尽如人意，只求无愧于心，人最重要的是找到属于自己的世界
16、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
17、别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。无论你今天要面对什么，既然走到了这一步，就坚持下去，给自己一些肯定，你比自己想象中要坚强。
18、拍了拍我的盛世美颜，被美晕了。
19、是不是以为人人都在盯着你？其实，各人有各人的烦心事，没人管你这档事儿。
20、16.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
21、你，是怎么想？你不来，请许我，百年孤独！你不走，请许我，百年幸福！我要带你，一直跟我走……我们，就是诗和远方……
22、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。
23、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
24、年轻的时候，怎么会要简单的生活，大都是什么样的经历都要尝试苛多姿多彩。也许只有在经历一些事情和到了一定年纪的时候，才会明白，你想要的，只是一种简单和纯粹的生活。
25、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了， 我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋， 我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：别误会，我绝对不是变态！妹子一听更生气了：你是不是变态和我没关系，请你别舔我的冰淇淋……
26、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
27、我有房有车有存款，怕什么？怕梦醒。
28、没事试着联系一下你的初中同学 ，你就会发现 ，全班除了你单身 ，其他同学的孩子都上幼儿园了。
29、任凭怎么解释，世人也只能相信自己愿望相信的事情。越是拼命挣扎，我们都得处境越是狼狈。
30、怎么才算真正忘记一个人，就是看到这句话的时候没有想起任何人。过不去的坎别再放在心上，忘不掉的人也该告一段落。愿从今往后的你，别爱的太满，别睡得太晚。
31、每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
32、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
33、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
34、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
35、我怎么敢跟你生气啊！一生气你就不理我，甚至怕你让我一个人待一晚上，我更不敢大声说话，生怕你不要我了。
36、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给，我自己吃了下去我怕我会心疼。
37、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
38、这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。
39、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
40、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
41、小时候以为风雨过后就有彩虹，长大后才知道风雨过后还有电闪雷鸣。
42、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
43、；要过年了，有一种场景我还是比较紧张的，在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知道炮仗放在何处。
44、记得多微笑，这些年的牙不能白刷啊！
45、有趣的灵魂很多 因为没有漂亮的脸蛋 所以没人知道他们有趣。
46、狗和狗见面不是闻就是舔，人和人见面不是骗就是演。
47、以前，我没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了
48、拍了拍我的大腿然后抱了起来。
49、如果在班级里没有一个喜欢的人，那么真是一点上学的动力都没有。
50、我一直对我心目中的白马王子念念不忘，直到身后的那只青蛙被人钓走了，我才后悔莫及！
51、公子，小女子再问一次，你当真没有动过心吗？姑娘，小生曾心悦于你，可如今姑娘当真非小生心上人。
52、六一儿童节要到了，我们一帮高中生故作天真地问老师六一要放假的吧？结果老师很认真地告诉我们，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。
53、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火!!! ”我。
54、不管世界怎么糟糕都好，我只希望你可以不要被打扰到，我希望你的路途都繁花似锦，而你依旧是那个二十来岁快乐无比的姑娘。
55、我再怎么努力，再怎么改变自己，原来一切只是徒劳，我发现我从来都只是一个只会被骗的傻瓜。
56、怎么说呢？不是不爱了，也不是不恨了，遗憾和不甘也都还存在着，只不过就是，算了吧 ！没有意义了 ……
57、怎么说呢？我对待你，如同自私的小朋友对待手掌心的糖，死死地握在手上，看一眼都高兴，即使化了也不给别人吃。
58、不是朋友多了路好走，而是路走好了，朋友才多。
59、"儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。""放心吧妈，我会一直娘下去的。"
60、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“
61、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
62、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
63、爱情这种东西和种庄稼是一个道理，一是要多浇水勤施肥，二是听天由命，听老天爷安排。
64、别问我感情上的建议，我单身，我建议你分手，我好下手。
65、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
66、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”我龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”
67、男朋友要跟我分手理由是:你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
68、收一个关门弟子，学费888，只教关门，现在报名还教关灯和关窗户。
69、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
70、人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮矬穷而且还很丑。
71、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
72、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
73、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使用筷子。
74、A：你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。 B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！A：我和你一样，要保持身材哎。
75、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”