微信拍一拍有意思的文案
微信拍一拍有意思的文案（精选88句）
1、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
2、人前一套，人后一套，你是安全套么？
3、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
4、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。
5、成绩排名这种东西吧，你丑你先排我帅我随意。
6、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。
7、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
8、爱情、要么让人成熟、要么让人堕落！
9、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
10、如果哪天、我为别人披上了嫁衣、也许是因为年龄、也许是因为累了！
11、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
12、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。
13、与我搭讪之前你可要想清楚了，我可是除了长得帅，就什么都没有了！
14、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过食杂店，小强花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元
15、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之“馋”。
16、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
17、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
18、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
19、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……
20、我简直美得都冒泡了，不信你看，这一脸青春痘！
21、经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六......以此类推，搅着搅着，你就睡着了。
22、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
23、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
24、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜……她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧。”
25、为什么世界上没有后悔药呢？就是因为老天希望每一个人都为自己的选择买单。
26、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
27、李华，唯一一个不懂英语却爱交无数个外国朋友的高中生。
28、自己作了就要自己受，反正你也从没听过劝。
29、人的大脑太奇特了。它从我们出生的那一刻开始每时每刻都在运作，却只在我们考试的时候罢工。
30、近朱者赤，近墨者黑，近我者：“在吗，借我五万快钱”
31、你们谈恋爱的每天都在聊些什么？有没有人来解答我的疑惑？
32、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
33、你们那种会显示40kg的体重秤是哪里买的呀？我也想要。
34、为什么说学武不管用，你武功再高，也不可能隔着屏幕把我打死，不如和我学抬杠 我隔着屏幕就可以把你气死。
35、小明：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”小明：“都不是，我在跟你要钱……”
36、拍了拍我的小脸说：“真好看”
37、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
38、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
39、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了…
40、当你宽恕的时候，等于释放了一个囚徒，然后你会发现，那个囚徒就是你自己。
41、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
42、“是什么让你深夜还在继续学习？是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨……”
43、花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事儿。
44、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
45、一个小伙子有天跑去医院看病小伙：“医生，我想减肥，该怎么办？”医生：“早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头。”小伙：“饭前吃还是饭后吃？”医生：“你走吧，这病我治不了！”
46、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
47、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头大哭：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
48、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….
49、你们夸美女一般都怎么夸的啊？评论教我一下可以吗？
50、拍了拍我的素颜表示磕碜至极。
51、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
52、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是表情包。
53、人的一生，已足够长，永远填不满的，是人的欲望。
54、今日起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
55、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。”
56、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了，你是个傻子。
57、老师，我明天我要请一天假，因为我明天想生病。
58、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
59、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
60、不认真努力一把，你永远也不会知道有些人是无法超越的。
61、我小时候竟然理所应当的认为好好工作就能变得有钱。
62、上帝很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸。人生，就是一边拥有，一边失去；一边选择，一边放弃。人生，哪有事事如意，生活，哪有样样顺心。所以，不和别人较真，因为不值得，不和自己较真，因为伤不起。
63、拍了拍我的肚子说人怕出名。
64、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
65、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
66、有人认为女生分手后会很伤心，其实不然，她们也会宿醉，还伤肝……
67、07.其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
68、要吃苦，把你的一生泡在蜜罐里，你也感觉不到甜的滋味，因为有了苦味，我们才知道守候与珍惜，守候平淡与宁静，珍惜活着的时光。总有些苦必须要吃的，今天不苦学，少了精神的滋养，注定了明天的空虚；今天不苦练，少了技能的支撑，注定了明天的贫穷。为了日后的充实与富有，苦在当下其实很值得。
69、请大家不要私自去野外没有人员康复的地方游泳，当然了，如果你想去，可以在有我陪同的情况下坠入爱河。
70、既然你的后来与我全然无关，我又何必自讨没趣。
71、拍了拍我的城堡大门却被赶走。
72、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
73、有的人，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你要是跟他耍流氓，他就又来和你讲道理。
74、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
75、你要爱自己，你越爱自己就越不需要去依靠别人。
76、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
77、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
78、听说你们喜欢干净的女孩子，我把钱花干净了。
79、我很喜欢浪费钱，但是我却没有，所以我只能浪费时间，因为都说时间就是金钱。外表看上去的我不紧不慢，其实我是在炫富。
80、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
81、双11实在不知道买什么？可以转520买我二个月的早安晚安。
82、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
83、这句话很有意思：“如果我们感情变了怎么办？”“分手，我重新追你。”
84、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
85、这个世上，胜者生，而败者亡，在世事的胜负面前，生与死不过是必然的因果。
86、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”冷汗直接就下来了。
87、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
88、考试前复习，有的人复习叫查漏补缺，而我的复习只能用开天辟地形容了。