朋友圈招聘文案幽默吸引人
朋友圈招聘文案幽默吸引人（精选86句）
1、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。
2、合适之选，双赢天下。
3、空空的口袋不能阻碍你的未来，空空的脑袋你将永远贫穷。
4、遇到许多心酸的故事却总找不到适合的句子来描述它的初始至终
5、无事心不空，有事心不乱，大事心不畏，小事心不慢。
6、即使阳光照耀的地方，也不一定会有温暖。
7、喜欢你的人不怕麻烦也不忙
8、我现在很幸福 孤独的幸福
9、成功的捷径，伯闻为你指明。
10、好马难寻伯乐，人才即觅伯闻。
11、梦想也许会走很多弯路 然而结局无非两种
12、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。
13、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
14、物理试卷上有这样一题：小明发现家里新买的电冰箱背面时冷时热，入夏后更是热得厉害，他怀疑冰箱的质量有问题，你认为他的怀疑有道理吗，为什么？ 我们班一神人答：没问题，我家冰箱也这样。
15、昨天钓了一天，钓了一个很小的鱼。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
16、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
17、两个没有血缘关系的陌生人，也可能因为某些难以言状的巧合而长得非常相似，就像世界上另外一个我，不信你看看我，再看看吴彦祖。
18、如果你愿意做我生命中的太阳，那么请你与我保持1亿公里的距离！
19、黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗！”
20、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
21、最近穷得连饭都吃不上，只能出海弄点鲍鱼海参吃吃。哎，今天又是海参鲍鱼盛宴，吃顿大米饭是真难啊……
22、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我是火星来的？跟地球人不合适？
23、母亲带4岁的儿子去看病，医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张，他用手指刮儿子的鼻子故意问：小朋友，你的耳朵怎么长到这里来？儿子听了先是一愣，定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说：妈妈，我们必须换一个医生，这医生不正常！
24、薄嘴欠和幽默是两码事，口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事，轻重不分和耿直是两码事。
25、昨天晚饭，我在外面餐馆，点了个菜。来了个乞丐，一直深受要钱。我就逗他，说我也是乞丐，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的菜，说：看来你今天生意也不怎么样啊！
26、我遛我家二哈的时候，我想捉弄一下它。我躲起来，想看它找不到我时那仓皇，迷茫，着急的样子……然后，我发现我刚躲起来，它就不见了！我永远忘不了我找不到它时那仓皇，迷茫，着急的样子……
27、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
28、我可以当你小宝贝吗，那种犯了错你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。
29、界上最远的距离不是树与树的距离，而是同根生长的树枝却无法在风中相依。
30、哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
31、我以前在海边的度假村捡到一只受伤的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生，它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我：小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟……
32、老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！最后，商场黄了，我失业了。
33、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
34、有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问："这位先生附近可有警察？"小贩说："没有.""那能在短时间内找到警察吗？"小贩还是说"没有"。随后大汉拿出一把西瓜刀说："双手放头上，抢劫！"
35、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
36、鲁迅说过，经常花钱可以使烦恼减少80%，但是钱从哪里来？鲁迅没有说过。
37、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
38、今天女神突然问我“你喜欢我吗？”我说“对啊。”她说“放屁！你证明给我看看。”所以说有时候女人的嗜好真的好奇怪，非要我放屁证明给她看。
39、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句：喜欢可以试一下！然后我老婆跟我说：老公，来跪一下，感觉合不合适……我想如果眼神能杀人，老板可能被我眼杀几百次了。
40、別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！
41、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
42、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了，我们那个高兴啊，于是我非常激动的脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈，大家都安静了，我突然意识的说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母，其实我想说的是干妈。
43、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
44、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
45、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
46、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
47、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
48、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
49、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。
50、三十晚上的鞭炮在响，都没有我想象你那么想。
51、老婆问逗比老公一个问题：夏天活捉到蚊子怎么办。老公回答道：当然是养着它，送它上学，给它买房子，然后娶媳妇儿，给它看孩子，毕竟体内流的是你的血，我能怎么办。
52、我跟你说 我现在是今时不同往日，一日穷过一日。
53、法定结婚年龄应该改改。改成男的60周岁，女的55周岁。那时候大家都退休了，还有退休工资可以拿，也没啥压力。
54、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
55、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。
56、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：小时候你长得丑，***看见了害怕……
57、有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思？就是只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。
58、上帝为你关上一扇门的同时，还会顺便用门夹一夹你的脑子。
59、“长得丑的人都喜欢说为什么。”“为什么？”“你看你看。”
60、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
61、去辞职，领导说：“良禽择木而栖。”“感谢您的肯定。”“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧！”
62、在对的时间遇上对的人，是一生幸福。在对的时间遇上错的人，是一种悲哀。在错的时间遇上对的人，是一生叹息。在错的时间遇上错的人，是一是荒唐！
63、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。
64、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦好几斤。
65、人生，方向比努力更为重要。凡事不必太在意，一切随缘，缘深多聚聚，缘浅随它去。
66、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
67、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
68、凌晨三点宿醉回家，我蹑手蹑脚地走进家门，发现了一个好消息和一个坏消息，好消息是老婆睡着了，我不用挨骂了，坏消息是我进错到隔壁老李家了。
69、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
70、今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个同学实在受不了了，就说了句：谁放的屁啊，这么臭！这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说：你没放过屁啊，至于这样大惊小怪的么？过了会，只听老师默默的说了句：NM，这是生化武器么……
71、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
72、同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？
73、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
74、生活有两大误区：一是生活给人看，二是看别人生活。其实只要自己觉得幸福就行，用不着向别人证明什么。千万不要光顾着看别人，而走错了自己脚下的路。
75、你只有瘦的像干柴，你男朋友才能像烈火。
76、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。
77、幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？
78、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
79、人和人之间应该分开一点，保持可爱的距离，太用力拧捻成断裂点，结果只能是不再相连。
80、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。
81、不要相信女生发的鸡汤，她们为了发自拍，什么话都说得出来。
82、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
83、今天天气真好，特别适合运动，为了不辜负今天这样的好天气，我早早的就来到了篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
84、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞任意熬夜。
85、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。
86、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。