吸引人评论的搞笑文案
吸引人评论的搞笑文案（精选76句）
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
3、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
4、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
5、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
6、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
7、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
8、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
9、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
10、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
11、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
12、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
13、表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
14、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋！
15、月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，停电！
16、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
17、长得胖，不要担心，要知道胖人九分财，不富也镇宅！长得丑，也不要担心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要担心，天生我材必有用，人丑也能配帅哥！
18、鞭策自己，鞭打别人。
19、命运如果注定让我孤独终老，看我这么努力份上不如让我一夜暴富吧。
20、千万不能跟老婆吵架，一吵架你就会发现，吵着吵着她就哭了，然后你去哄她，这时候你就会认错！
21、有的人成天抱怨周围充满谎言，可他既不爱说实话，又不爱听实话。
22、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
23、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
24、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
25、看到两个女的在自拍，互相往后缩，已经往后退了五百多米了，还没拍……
26、说句实话，现在对我来说，能用钱解决的事情，都不叫事情。叫灾害、挫折、患难、劫难、苦难、灾祸、熬煎、灾荒、磨折、折磨、灾难、磨难、灾殃、横祸、祸殃、虐待、凌辱、践踏、残害、蹂躏、摧毁、凌虐。
27、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
28、人生最可悲的是：遇良师不学，遇良友不交，遇良机不抓。所见所闻成就一生，不知不觉断送一生。
29、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
30、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
31、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
32、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！
33、刚刚我以为520是什么大日子呢，我特意去查了下史书，520是农历四月初六潘金莲毒死武大朗的日子。
34、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋地了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
35、很好奇第一个知道牛奶能喝的家伙，他到底对牛做了什么？
36、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
37、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
38、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现。
39、评论他人之前，先观照自己，谁家的锅底掀起来都是黑的。
40、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过食杂店，小强花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元
41、即将进入6月了，这意味着很多人快结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。
42、就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
43、想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
44、选择与你步伐一致的人同行，如果没有，那就一个人。晚安！
45、永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。子非鱼，焉知鱼之乐。
46、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。
47、今天一个女孩来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！ 长的那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦，我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！ 她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂，我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住…… 没办法，心软是我最大的硬伤。(热评：有钱能使鬼推磨，何况是个男人。)
48、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里WIFI密码是多少？”工作人员说：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”
49、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
50、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
51、终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万！
52、不要再抱怨了，抱我吧！
53、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
54、玩得起琴棋书画诗酒花的浪漫，耐得住柴米油盐酱醋茶的寂寞，我要陪你走过人间烟火，读遍人间词话。
55、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
56、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
57、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：真是人走江山失，狗来占位置。结果我那彪悍的媳妇用行动告诉我，饭可以乱吃，话不可以乱说……脸现在还是火辣辣的疼……
58、别理那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候，才会想到你。
59、我脸上砸了那么多的护肤品，到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。
60、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
61、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
62、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
63、很多人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
64、高中住校，我睡上铺，有段时间，天天吃烤红薯，屁有点多，睡我下铺的同学郁闷死了，非要跟我换铺：你在上面放屁，总觉得你是故意对着我放的。第二天又要求换回来：总觉得臭味往上跑。第三天黑着眼圈说：姐求你了，别吃红薯了。
65、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
66、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
67、只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
68、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？
69、一段话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
70、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！
71、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
72、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
73、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈！”
74、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
75、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。
76、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！